Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 03 листопада 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Життя давалося важко, як порядне.

***

В перукарні:

- Як, мене буде голити ваш учень?! А він мене не поріже?

- Не хвилюйтеся, я дам йому саму тупу бритву.

***

Молодому письменникові потрібна досвідчена секретарка.

***

Не перетворюйте свою книгу життя в жалобну...

***

Якщо ви здатні провести абсолютно безплідний день абсолютно марним чином, значить, ви навчилися жити.

***

- Ось дивись, чашечки наполовину порожні, але я вважаю, що наполовину повні. Значить, я оптимістка?

- Люсю, може тобі просто потрібен ліфчик поменше?

***

- У вас можна курити?

- Ні!

- Тоді чиї це недопалки?

- Тих, хто не ставить питань.

***

Значить так, не товста, а багата жирами та вуглеводами!

***

Випий кави, якщо тобі погано. Звичайно, краще тобі не стане, але хоч кави вип'єш.

***

Мій дідусь, щоб дізнатися час коли темно, світить стільниковим телефоном собі на годинник.

***

Парадокс: старіючи, людина бачить гірше, але більше.

***

Дві подруги розмовляють.

Одна:

- Прикинь, мій чоловік три дні тому сказав, що йде на полювання, і ось до цього часу його немає!

- Ой, так він же, напевно, заблукав, заплутався...

- Та ні, скоріше — закрутився, заблудився!

***

- Ти де?

- В пеклі.

- Вийдеш зі школи, передзвони.

***

- Дівчино, вас підвезти?

- Ще чого! Відразу лапати почнете!

- Ну що ви! А раптом у Вас коронавірус?

- Можу маску одягнути...

***

- Як ви провели літо?

- Поглядом...

***

- Ти поводився, як джентльмен. Спасибі, що не лапав мене.

- Та немає за що...

***

- Моня, що ви маєте сказати за Абрама?

- Ой, я Абрама погано знаю з хорошого боку.

***

- Слухай, Петров, у тебе бувають в житті епізоди, коли ти не п'єш алкоголь?

- Постійно!

- І, що ти робиш в цей час, книжки читаєш, кіно дивишся?

- Ні, закушую!

***

- Як у вас начальство ставитися до прохань підвищити зарплату в поточній ситуації?

- Із розумінням.

- Круто!

- З розумінням, що нікуди ти від них не дінешся в поточній ситуації.

***

- Лікарю, у мене щось болить!

- Зараз я вам випишу деякі таблетки...

***

Ранок настане в будь-якому випадку — навіть якщо ти забудеш завести будильник.

***

- Чому блондинки носять обтягуючі спідниці?

- Це щоб ноги разом тримати...

***

Найдешевші батарейки — найнадійніші. Ну якому ідіоту спливе думка підробляти батарейку за 5 гривень?!

***

- Давайте зустрічатися...

- У тебе що, проблем мало?

***

- Дівчата, може вас підвести?

- Ми вже давно не дівчата, нас вже якось підвозили.

***

- А ким ви працюєте?

- Я допомагаю людям, що страждають від алкогольної залежності.

- О! Ви психотерапевт!

- Ні. Я продавець в винно-горілчаному відділі.

***

Треба сходити до окуліста, а то я взагалі не бачу сенсу.

***

Якщо не одружився до 25 років, то потім вже рано!

***

Жінки живуть довше за чоловіків, тому що без бабусь ніяк не обійтися.

***

Чоловік їде на курорт один, без дружини.

Через тиждень надсилає їй смс: "Все одно люблю тільки тебе!"

Відповідь дружини: "Та й ти поки найкращий".

***