Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Підемо, прогуляємося?
- Не можу, у мене все болить.
- Після чого?
- Після тридцяти.
***
Найпопулярніша фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте ж мені сказати!
***
Зустрічався з дівчиною, вона постійно викладала спільні фото в соцмережах. Розлучилися.
Став зустрічатися з іншою, вона ніколи не викладала спільні фото в соцмережах. Розлучилися.
Таким чином я переконався, що ніхто не може наврочити ваші відносини, якщо одна людина в парі — мудак.
***
Захотів купити книгу. Подивився на ціни — і зрозумів, що читати паперові книги зараз, як в середні віки доля вищого стану.
***
Мрію переміститися років на 20 назад, підійти до такого крутого — розкрутого чувака, який гордо козиряє перед дівками новеньким пейджером, і скромно дістати свій айфон...
***
- Як твоя англійська?
- Говорю зі словником.
- А з людьми не пробував?
***
Був в стоматологічній поліклініці, сидів в черзі до лікаря. Поруч дівчинка сиділа років семи та дуже сильно плакала, виривалася, її бідна мама вже не знала, чим дитину відвернути або заспокоїти. Тут на допомогу прийшла бабуся, яка сидить поруч. Вона просто уважно подивилася на дівчинку, виплюнула вставну щелепу і сказала:
- "Ось і ти така ж будеш, якщо зубчик не вилікувати".
Вразила всіх.
***
- Ну, голубчику, розкажіть, що вас турбує.
- Лікарю, я чую голоси.
- І що вони говорять?
- Вони запитують, що мене турбує.
***
- А що це раптом наша бухгалтерія стала ходити в дієтичну їдальню?
- Вони освоюють нову просунуту дієту: салатик напоказ і пару булок про запас...
***
Краще в молодості не мати багато жінок. Не так прикро буде в старості згадувати, чого позбувся.
***
Я вибираю здорову їжу. Тому на вечерю у мене сьогодні п'ять здорових свинячих відбивних зі смаженою картоплею і здорова така пляшка горілки.
***
Зустрічаються два приятелі.
- Слухай, звідки у тебе такий здоровий синяк під оком?
- Так я вчора зустрів друга, який повернувся з весільної подорожі...
- Ну так що ж?
- Так це я їх познайомив.
***
Кращий текст, написаний людиною з філософською освітою, це віршик, складений моїм викладачем з античної філософії, "в краю берізок і озер жив самотній стриптизер".
***
- А Маша вийде?
- Ні, вистачить мені вже онуків!
***
- Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день...
- Ага! Тобто ніколи!
***
Холодильник — він краще, ніж дружина, тому що у нього не буває критичних днів, він тобі завжди радий, навіть вночі, ніколи не говорить «Знову пиво!», Не переймається, що ти товстий і ніколи не шкодує, що одного разу ви зустрілися.
***
Раніше випадковий пук маскували гучним кашлем. Тепер же — навпаки.
***
Краще знати мене з поганої сторони — тому що з гарної я ще гірше!
***
Якщо людина добре вміє рахувати гроші, то зовсім не важливо як у неї справи з математикою, фізикою та іншими точними науками.
***
У нас все робиться не просто так. От якби ще не здуру...
***
В школі:
- Діти, покажіть гербарій, який ви повинні були зібрати за літо.
Діти показують, показує і Вовочка.
Вчителька:
- Вовочко, якийсь дивний у тебе гербарій. Одна конопля.
***
Думала, що найбільш невдалою і непотрібною покупкою 2020 року були зимові чоботи.
Ні, виявляється — губна помада.
***
- Циля Соломонівна, а скільки у вас було чоловіків?
- Всього або своїх?
***
Як каже моя бабуся, якщо після поцілунку чоловік не збільшився в об'ємі, це не твій чоловік.
***
- Циля Йосипівна, ви не підкажете, де продають "Віагру" для жінок?
- Я вас благаю, Лазар Якович! Так в будь-якому ювелірному салоні!
***
