Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Єврей приходить в ЗАГС і пише заяву на зміну прізвища. Його запитують:
- Що, від кредиторів ховаєтеся?
- Та ні, просто недавно дуже вигідно придбав стареньку надгробну плиту...
***
З наведенням ладу у нас все в порядку. Ось з усуненням бардаку — повний бардак.
***
Крокодили, що заповнили спорожнілі американські пляжі, при найближчому розгляді виявилися просто ненафарбованими порушницями карантину.
***
- Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився... Може, з молоком хоче?
***
Я проти жінок не маю нічого, але хотілося б звернути увагу, що кров п’ють тільки самки комарів, а самці живляться соком рослин.
***
Мені потрібна шестимісячна відпустка. Двічі на рік.
***
Я зрозумів, що пора припиняти підготовку до іспиту, коли, чекаючи подругу біля під’їзду, я розрахував довжину її коридору з урахуванням часу, що пройшов з моменту проголошення фрази: "Уже виходжу".
***
Вранці в ліжку:
- Васю, та як ти смієш, після того, як мене спокусив, позбавив мене, можна сказати, честі, навіть не пам’ятати мого імені?!
- Взагалі-то я Рома.
***
Як же швидко летить життя! Ще юнацька дурь не встигла вивітритися, а вже старечий маразм настав.
***
Я з того покоління, коли дітей у дворах було більше, ніж зараз машин.
***
У мене холодильник набирає більше переглядів за ніч, ніж будь-яке відео на YouTube за весь час.
***
У наш час жінки можуть бути такими невдячними. Я приготував одній сніданок у ліжко і замість "спасибі" вона мені сказала: "Хто ти такий і що ти робиш в моєму домі"?
***
Раніше ось жіночими трусами машину можна було помити, а зараз навіть окуляри не протреш.
***
Тактовна людина прекрасно відчуває, коли з гостей треба піти, а дуже тактовна — коли прийти...
***
Це раніше було вирити іншому яму, а тепер — це називається продати житло на стадії котловану.
***
Здоров’я — єдине, що не можна подарувати грошима.
***
Добре там де нас немає. Якщо не вірите, можемо прийти.
***
Лікар прописав мені попити вітаміни, подивився в аптеці скільки вони коштують і вирішив на базарі купити на ці гроші відро черешні...
***
Людина може все, поки не починає щось робити.
***
- Мила, я у тебе буду перший?
- Сьогодні так.
***
У зв’язку з розширенням матеріальних можливостей відкривається вакансія на посаду дружини.
Вимоги:
- Відсутність досвіду роботи.
***
Люди, які стежать за фігурою, ви, що, їй не довіряєте?
***
Це раніше молоді після весілля хотіли першої шлюбної ночі. Тепер просто хочуть швидше лягти спати.
***
Заповіт — "Будучи при повному розумі й тверезій пам’яті, всі свої гроші я розтратив сам"
***
