Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти хто по знаку зодіаку?
- Динозавр.
- Але такого існує!
- Як і всіх інших...
***
Якщо чоловік погано нагодований, то він дуже сильно худне, та так, що труси з нього спадають, причому не факт, що у себе вдома.
***
А школярам майбутнього на ЗНО з історії ми залишимо питання з підступом: в якому році була Олімпіада 2020?
***
- А я заливну рибу їм!
- Дружина зготувала?
- Ні, сам.
- Не знав, що ти вмієш її готувати.
- А чого тут вміти — з’їдаєш шматок в’яленої рибки, заливаєш пивком...
***
Вони жили довго і щасливо, але так і не познайомилися.
***
Захист дисертації відбудеться успішніше, якщо банкет з цього приводу провести за дві-три години до захисту.
***
Під крилом літака про щось співає, той хто не вліз в літак...
***
Холмс, сидячи з трубкою в кріслі й читаючи газету:
- Ватсон, ви можете собі уявити, що для виготовлення пензликів щорічно використовується дві тисячі верблюдів.
- Просто вражає, Холмс, чому тільки не навчать тварин в наші дні!
***
Для боротьби з лісовими пожежами було вирішено провести грандіозний пивний фестиваль.
***
Моя дружина — це моя сила. Всі інші жінки — це моя слабкість.
***
Урок хімії.
Вчитель:
- Які речовини не розчиняються у воді?
Вовочка, не замислюючись:
- Риби!
***
Мій психотерапевт порекомендував мені писати листи адресовані людям, яких я ненавиджу, а потім спалювати їх. Я так і вчинив, але тепер поняття не маю, що робити з цими листами.
***
Краще шум у вухах, ніж тиша на кладовищі.
***
Вирішив зайнятися вдома перестановкою. Переставив місцями попільнички та запальничку, а потім запальничку і пачку сигарет. Подумав трохи й вирішив: на сьогодні, мабуть, вистачить, а то завтра з незвички м’язи будуть боліти.
***
- Дівчино, а Ваша собака підпускає до себе чужих людей?
- Звісно! Інакше як вона їх вкусить?
***
- Ти хотів би стати поетом з великої літери?
- Ні. Краще олігархом з маленької.
***
Водій! Пам’ятай: максимальна швидкість твого ангела-охоронця 100 кілометрів на годину...
***
Існують два типи людей. Уникайте обох.
***
Закон один і на всіх його не вистачає.
***
Цікаво, у веганів є свої пельмені, без м’яса?
- Вареники?
***
- Мені так з тобою добре.
- Ти особливо не звикай.
***
В середні віки люди не боялися робити зло один одному. Земля-то була не кругла.
***
Студент медичного факультету, який зламав руку, розповідає своєму професорові:
- Після перелому рука у мене стала не тільки сильніше, але і рухливіше.
- Правда? Ну, що ж, молодий чоловік, тоді вам було б непогано отримати й струс мозку!
***
Закрий холодильник. Ти не голодний, тобі просто нудно!
***
- Що робитимеш, коли закінчиться карантин?
- Візьму бюлетень і займуся лікуванням після карантинних синдромів.
***
У китайській мові відсутні слова: потім, у мене болить голова, давай завтра.
***
Яка ти красива, коли мовчиш...
***
