Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 14 листопада 2020 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Купається мужик у ванній і раптом лунає дзвінок у двері. Він, не одягаючись, підходить до дверей і дивиться у вічко, а там електрик в замкову щілину дивиться. Дивилися вони один на одного дивилися і раптом електрик каже:

- Гей, кучерявий, що ніс повісив, йди тата поклич.

***

Третій місяць ремонту... Уже перевертаємо котлети шпателем.

***

- Ти читав, що психологи встановили, як виглядає людина, яка хоче взяти у тебе грошей в борг?

- Так я і так знаю: її погляд привітний, обличчя відкрите, рука злегка витягнута вперед, в руці вона тримає пістолет.

***

Хочете заощадити гроші на Новий рік? Саме час розповісти дітям, що Дід Мороз помер від коронавірусу.

***

Лежу на дивані та нічого не хочу — стаю успішним, з точки зору буддизму.

***

Якщо довго зберігати вірність — вона зіпсується!

***

Вся історія може бути описана однією фразою: "А потім стало ще гірше...".

***

- Наш тато дуже сміливий. У нього є медаль "За відвагу"!

- А наш — боягуз. Коли мама їде у відрядження, він навіть спати йде до сусідки.

***

Не люблю розлучатися з грошима надовго — сильно по ним нудьгувати починаю.

***

Запам'ятай! Перша чарка на протирання рук після магазину!

***

Вдома і стіни допомагають і кути виховують.

***

- Ну, коли ж ти на дачі в туалеті двері поставиш?

- А що там красти-то?

***

- Наум Маркович, шо ви так здалеку починаєте? Якщо ви хочете, шоб я стала вашою вдовою, так я згодна.

***

Рада дня. Якщо на вас напав вампір — вкусіть його першим. Він щонайменше, образиться.

***

- Знаєш, дорога, — каже чоловік дружині. — Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої хорошої кави!

- Залиш, це моя!

***

Навіть якщо нічого не робити, і то таке не всім подобається. А вже якщо хоч що-небудь робити, то взагалі важко комусь догодити.

***

Чиновники на Хеллоуїн лякають один одного костюмами вчителів, лікарів та інших бюджетників.

***

Помер даішник. З'явився перед богом. Той питає:

- Ну що ти, сину мій, чи робив ти людям добро?

- Так, бувало.

- А зло?

- І таке було.

- Ну, ось тобі дві дороги, одна в рай, інша в пекло. Яку вибереш, туди й потрапиш.

Мент відповідає:

- А можна я тут, на перехресті залишуся?

***

Зустрічаються на тому світі двоє шкільних вчителів. Один каже:

- Нарешті-то тут можна відпочити від цих божевільних класів. Тут так спокійно!

Другий:

- Дійсно. І це при тому, що ми не в раю!

***

Не можна одночасно бути самовпевненим, красивим, дотепним і тверезим.

***

- Тобі скільки років?

- 18.

- Давно виповнилося?

- 15 років тому.

***

Якщо ти хочеш собі хорошу, ласкаву, вірну дівчинку, то заведи собаку.

***

Артистки кордебалету базікають після вистави:

- Що з нашою примою? Їй піднесли дев'ять прекрасних букетів, а вона незадоволена.

- Вона давала гроші на десять.

***

Питання:

- Хто може задурити голову єврею?

Відповідь:

- Тільки він сам. Він і не таким голову дурив.

***

Життя дається один раз і його треба прожити так, щоб після смерті тебе не змогли продати на органи!

***

- Сьогодні вночі мій чоловік уві сні кликав якусь Люсю.

- Так поговори з ним, коли прокинеться.

- Він уже не прокинеться.

***

Якщо вам вдалося обдурити когось, не думайте, що цей чоловік дурень, просто він довіряв вам більше, ніж ви того заслуговуєте...

***

Після розлучення у колишнього подружжя починаються змагання "Хто щасливіше?".

***

Суддя каже свідкові:

- Ваш вік?

- Усі дають мені 18 років! — кокетливо відповідає свідок.

- Будете вигадувати, я вам зараз довічне дам!

***