Анекдоти для гарного настрою на 16 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Заєць і ведмідь сидять у в'язниці. Відчиняються двері камери, і в неї заштовхують верблюда.

- А ти кажеш, Міша, тут не б'ють. Подивися, що з конем зробили!

***

Мало просто вийти на пенсію, треба ще на ній втриматися.

***

Грають два чуваки в гольф.

- Я дивлюся, у тебе лише один м'яч для гри! Не боїшся втратити?

- Ні, це особливий м'ячик. Я просто не зможу його втратити!

- Ну а якщо ти випадково заб'єш його в кущі?

- Тоді я знайду його за звуковим сигналом, який він почне видавати!

- Ну а якщо ти вдариш його в озеро?

- Він зроблений з особливої речовини, і не тоне у воді!

- Ну а якщо ти втратиш його в темряві?

- Він світиться в темряві!

- Круто! А де ти його взяв?

- Знайшов....!!

***

- Машенька! Скільки разів тобі можна говорити: дідусь уже старенький, у нього немає сил з тобою боротися. Перестань відбирати у нього горілку!

***

- Рабинович під час посадки дерев знайшов скарб — глечик золотих монет царської чеканки. — Відповідно до закону він чесно взяв собі 25%, а решту закопав.

***

- Я чув, Сьома, що ти видаєш дочку за сина сусіда, з яким вже кілька років не розмовляєш.

- Так. Це єдиний спосіб помститися йому.

***

- Роза Марківна, а як Ви, ставитеся до проституції?

- Дуже добре, Ізя! Ну уяви, у тебе шо — то таке є, ти його як би продаєш, а воно таки у тебе все одно є!

***

Кращий спосіб мати ідеальні взаємини з батьками — жити від них окремо.

***

Коментарі під відео вибуху автомобіля з газовим балоном на АЗС без жертв:

- Водила живий, біля каси стояв. Напевно хреститься досі.

- При тому, що мусульманин.

***

- Я ніколи на тебе не злилася.

- Та ладно. Ти влітку місяць зі мною не розмовляла.

- Це я не злилася. Це я просто вбити тебе хотіла.

***

Що раніше подорожчало — курка чи яйце?

***

Після того, як продавщиця Люся перейшла працювати з горілчаного відділу в молочний, її чомусь перестали називати "Ей, красуня!".

***

На кого можна покластися, на того можна і звалити.

***

- Підсудний, чому ви три рази поспіль пограбували один і той же магазин?

- Річ у тому, що перший раз я взяв там плаття для дружини, але ви ж знаєте жіночі примхи, потім два рази приходив його міняти.

***

Я рідкісний і зникаючий вид дівчат — у мене мої натуральні брови.

***

- У мене кіт у дворі живе, щовечора мітить мою машину. Вранці приїжджаю на роботу, там у дворі теж кіт живе, нюхає, обурюється і мітить... Увечері приїжджаю додому, і перший кіт з лайками знову мітить, і так триває вже місяць.

- Це вони дружать, за листуванням.

***

Спробуйте похвалити дружину. Це нічого, якщо з незвички вона злякається.

***

- Чому в ті часи, коли основним транспортом був кінь, було куди менше аварій?

- Тому що водій не повинен був покладатися тільки на власні мізки.

***

Важко виносити мозок людям, якщо його їм і не заносили.

***