Анекдоти для гарного настрою на 17 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Галочка, а ти чого так пізно на вулиці та чого така убита?

- Ой і не питай Валя, я знову чекаю дитину!

- Ви що з Петром, взагалі подуріли на старості років?

- Ага, дочку старшу з нічного клубу чекаю!

***

- Який найефективніший вид самооборони, самбо або карате?

- Біг.

***

Накотився на мене смуток. Питаю чоловіка:

- Коли я помру, ти знову одружишся?

- Ні! Більше ніколи в житті!

***

- Ну і хто вона?

- Що хто?

- Хто ця телиця, для якої ти так вирядився? І навіть не говори, що це просто так! Диму без вогню не буває.

- Ти дебільна?! Якого диму? Я просто надів шкарпетки без дірок...

***

Вся сучасна наука не може дати відповідь на просте запитання: "Де взяти гроші?".

***

Кращий спосіб дізнатися чи є у вас коронавірус, це кашляти в обличчя багатій і знаменитій людині та чекати результатів її тесту.

***

Приходить ангел смерті вночі до мужика: "Я прийшов забрати твою душу!".

Той будить дружину і каже: "Душа моя, за тобою прийшли!".

***

Як кажуть мудреці: "Твій головний ворог — це ти сам", тому свою вечерю я завжди віддаю своєму головному ворогу.

***

Якщо вам раптово стало погано на вулиці, то постарайтеся згадати, а чи було вам коли-небудь добре?

***

Коли п'ятирічну дочку в дитсадку запитали, чим займаються батьки, вона сказала, що тато вранці йде, а ввечері приходить. А мама працює прибиральницею у квартирі та дає мені їсти.

***

Онуку потрібно було зробити щеплення. Вмовляли, що зовсім не страшно і не боляче — "як комарик вкусить". Тепер він панічно боїться комарів...

***

Коли влітку до вас приїжджають гості з комплектом зимового одягу, нерозумно їх питати, чи надовго вони.

**

- Тобі не страшно вночі кататися на роликах? Тріщин на асфальті зовсім не видно.

- Не страшно.

- Чому?

- Тріщин на асфальті зовсім не видно.

***

Якщо чоловік говорить, що він багатий, успішний і вільний, то не вимагайте, щоб він говорив ще й правду.

***

- Любий, я дарую тобі себе.

- Нам, чиновникам, не можна приймати такі дорогі подарунки.

***

- Коли дружина переодягається, треба або вийти в іншу кімнату, або відвернутися?

- Для початку хоча б просто не сміятися.

***

- Чув, Саньок не витримав і побив дружину її ж пітоном.

- Сильно?

- Так, здохла змія.

- Ясно, а з пітоном що?

***

У інстаграмі постійно відчуваєш стрес, дивлячись на суперстильних ідеальних людей, потім виходиш на вулицю і видихаєш... Все нормально, такі ж

потвори як і ти.

***

Підступності кішок немає меж! Вони більше не могуть з'їсти нас, як їх предки їли наших предків. Так вони ласкою змушують нас купувати їм їжу!

***

- Вибачте, боюся здатися нав'язливим і трохи нетактовним, але по-іншому у мене не виходить перехожих грабувати.

***

Чоловік каже дружині:

- Я на іподром!

- Перегонів не буде: я кобилі морду розбила.

***

Сенсація!

На думку більшості роботодавців, усі працівники щодня здійснюють кілька жахливих і невиправних косяків! Вони ходять на перерву! І на перекур! І страшно сказати, навіть додому! На всю ніч! І ще... це — просто неймовірне нахабство... у них, крім роботи, є якесь життя!

***

Ще жодного разу не говорив "Спасибі" людям, які говорили мені: "Ти мені ще потім спасибі скажеш".

***

- Ура, я вступив в автошколу, скоро буде на одного пішохода менше!

- А може, і не на одного...

***