Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Галочка, а ти чого так пізно на вулиці та чого така убита?
- Ой і не питай Валя, я знову чекаю дитину!
- Ви що з Петром, взагалі подуріли на старості років?
- Ага, дочку старшу з нічного клубу чекаю!
***
- Який найефективніший вид самооборони, самбо або карате?
- Біг.
***
Накотився на мене смуток. Питаю чоловіка:
- Коли я помру, ти знову одружишся?
- Ні! Більше ніколи в житті!
***
- Ну і хто вона?
- Що хто?
- Хто ця телиця, для якої ти так вирядився? І навіть не говори, що це просто так! Диму без вогню не буває.
- Ти дебільна?! Якого диму? Я просто надів шкарпетки без дірок...
***
Вся сучасна наука не може дати відповідь на просте запитання: "Де взяти гроші?".
***
Кращий спосіб дізнатися чи є у вас коронавірус, це кашляти в обличчя багатій і знаменитій людині та чекати результатів її тесту.
***
Приходить ангел смерті вночі до мужика: "Я прийшов забрати твою душу!".
Той будить дружину і каже: "Душа моя, за тобою прийшли!".
***
Як кажуть мудреці: "Твій головний ворог — це ти сам", тому свою вечерю я завжди віддаю своєму головному ворогу.
***
Якщо вам раптово стало погано на вулиці, то постарайтеся згадати, а чи було вам коли-небудь добре?
***
Коли п'ятирічну дочку в дитсадку запитали, чим займаються батьки, вона сказала, що тато вранці йде, а ввечері приходить. А мама працює прибиральницею у квартирі та дає мені їсти.
***
Онуку потрібно було зробити щеплення. Вмовляли, що зовсім не страшно і не боляче — "як комарик вкусить". Тепер він панічно боїться комарів...
***
Коли влітку до вас приїжджають гості з комплектом зимового одягу, нерозумно їх питати, чи надовго вони.
**
- Тобі не страшно вночі кататися на роликах? Тріщин на асфальті зовсім не видно.
- Не страшно.
- Чому?
- Тріщин на асфальті зовсім не видно.
***
Якщо чоловік говорить, що він багатий, успішний і вільний, то не вимагайте, щоб він говорив ще й правду.
***
- Любий, я дарую тобі себе.
- Нам, чиновникам, не можна приймати такі дорогі подарунки.
***
- Коли дружина переодягається, треба або вийти в іншу кімнату, або відвернутися?
- Для початку хоча б просто не сміятися.
***
- Чув, Саньок не витримав і побив дружину її ж пітоном.
- Сильно?
- Так, здохла змія.
- Ясно, а з пітоном що?
***
У інстаграмі постійно відчуваєш стрес, дивлячись на суперстильних ідеальних людей, потім виходиш на вулицю і видихаєш... Все нормально, такі ж
потвори як і ти.
***
Підступності кішок немає меж! Вони більше не могуть з'їсти нас, як їх предки їли наших предків. Так вони ласкою змушують нас купувати їм їжу!
***
- Вибачте, боюся здатися нав'язливим і трохи нетактовним, але по-іншому у мене не виходить перехожих грабувати.
***
Чоловік каже дружині:
- Я на іподром!
- Перегонів не буде: я кобилі морду розбила.
***
Сенсація!
На думку більшості роботодавців, усі працівники щодня здійснюють кілька жахливих і невиправних косяків! Вони ходять на перерву! І на перекур! І страшно сказати, навіть додому! На всю ніч! І ще... це — просто неймовірне нахабство... у них, крім роботи, є якесь життя!
***
Ще жодного разу не говорив "Спасибі" людям, які говорили мені: "Ти мені ще потім спасибі скажеш".
***
- Ура, я вступив в автошколу, скоро буде на одного пішохода менше!
- А може, і не на одного...
***
