Анекдоти для гарного настрою на 18 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Уявляєш, я повертаюся з роботи раніше, ніж зазвичай, бачу, біля під'їзду машина мого кращого друга! Ну, думаю, сволота! Я фари вибив, капот погнув, заходжу в передпокій, там його черевики стоять! Я підошви відірвав, йду — всюди одяг його розкиданий, я його порвав, заходжу в спальню, а він мені там за машину, черевики й одяг мстить.

***

- Галю, я тебе так люблю! Хочу написати твоє ім'я на своєму будинку.

- Та заспокойся... краще напиши будинок на моє ім'я.

***

Вирішив потайки від дружини провести генетичну експертизу. Раптом мій син не від неї?

***

Науковий факт: людина в середньому використовує тільки 5% можливостей свого диплома.

***

- Як це — любов на відстані. Від вас виїжджали колись дорогі вам люди?

- У мене якось комп на ремонт забрали...

***

- Лікарю, я втратив пам'ять.

- Де втратили?

- Що втратив?

***

Оплата за комунальні послуги вже стала сильно нагадувати іпотечний платіж за квартиру.

***

- Уявляєш, її привертають тільки мої гроші, машина, ресторани та вілла на Канарах!

- Та ти що?! Від такої бігти треба!

- Я б і сам радий, та тільки від податкової не втечеш...

***

Коли була малою, при падінні на підлогу, або землю, дід під ніс кидав 5 гривень, і говорив: "О! Ти вдало впала! Грошики знайшла!". Будучи дорослою прийшла з корпоративу п'яною, зайшла у квартиру, спотикнулась об поріг, впала, і в цей момент дід кидає 100 гривень і каже: "Вдало впала, на похмелос нашкрябала!". Люблю діда.

***

Дівчина як морозиво, спочатку холодна, потім тане, а потім липне...

***

Поважайте ближніх, не вмирайте в п'ятницю!

***

Молода симпатична дама цікавиться у письменника Марка Твена:

- Чи правда, що всі люди походять від мавп?

- Правда.

- Усі, усі й навіть я?

- Так, але ви від дуже гарненької!

***

- Купіть у нас лотерейний білет! Купіть! Головний приз — автомобіль!

- Не треба мені автомобіль. Я люблю ходити пішки.

- А ви все одно купіть, не всі ж виграють...

***

Тепер мужики відзначатимуть вихід на пенсію двічі — в 60 за старим стилем, в 65 за новим.

***

Дивлюся серіал, діалог двох поліцейських:

- Труп знайшли?

- Шукаємо. Він не міг далеко піти.

***

Тещу, що вирішила переїхати жити до зятя — генерала, по дорозі призвали до армії.

***

Оптиміст вважає, що осінь — це довгоочікуваний початок радісного очікування весни.

***

- А я новим напрямком в медицині захопився: водолікуванням!

- А що це таке?

- Три рази в день розбавляю по п'ять крапель води в склянці горілки. Вживаю перед їдою.

***

- Жоден чоловік мені не підходить!

- А ти усі роз'єми пробувала?

***

- Скажіть, а як ваша дружина реагує, коли ви приходите додому п'яний?

- Я не одружений.

- В такому разі, чому ви тоді п'єте?

***

Оголошення. Втратив сором і совість. Того хто знайшов прошу не повертати. Життя нарешті стало налагоджуватися!

***