Анекдоти для гарного настрою на 19 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Як все змінюється! Тепер фраза "Ти що нюх втратив?" має зовсім інший сенс.

***

Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!

***

Оголошення: "Продам маленьке чорне плаття 62 розміру".

***

Співбесіда:

- Уявіть, у вас в будинку в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам пістолет з одним патроном і каже, що вам потрібно застрелити одного з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрелите?

- Це очевидно.

- Ну ви подумайте. Це важкий моральний вибір.

- І думати нічого. Звичайно ж, терориста.

***

- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.

- Ну ви романтик!

- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.

***

Вчора на вокзалі гіпнотизер Іванов і місцева циганка 2 години передавали один одному гаманці, поки їх не відібрав місцевий дільничний і не пішов пити пиво.

***

Наступ другого туру виборів — це завжди результат недоробки влади щодо фальсифікацій першого туру...

***

- Тату, скажи, а як зрозуміти, що ти закохався?

- Ну, от уяви: дивишся на дівчину, горло у тебе пересихає, груди стискає так сильно, що аж подих перехоплює...

- Як коронавірус, чи що?

***

Обличчя офіцера починається з чобіт...

***

- Дам тобі дуже хорошу раду! Женись тільки на жінці з великою кількістю сестер.

- Навіщо.

- Щоб на тебе якомога менша частина тещі припадала.

***

Дружина чоловікові:

- Ти не любиш мою маму!

- Та з чого ти взяла?! Я до тещі прекрасно ставлюся і навіть на 8 березня завжди дарую на одну квітку більше ніж тобі!

***

Одеса, Привоз.

Зустрічаються два кишенькові злодії.

- Ну і звичаї у нашої молоді Сьома...

- А шо таке Жорік?

- Вчора заліз одному фраєру в кишеню, так поки я там нишпорив, він у мене з пальця перстень таки й зняв...

***

Штрафи за порушення режиму самоізоляції — це вже і є податок на повітря. Вийшов подихати — плати!

***

- Ісаак, як ти збираєшся провести відпустку?

- Хочу об'їхати весь Ізраїль на велосипеді.

- Ну, це після сніданку. А після обіду що робити будеш?

***

У трамвай заходить мужик з газовим балоном і, оскільки вільних місць немає, ставить балон на підлогу і сідає на нього. До нього підходить кондукторка:

- Ну що... Купимо квиток або так і будемо мовчки сидіти та балон заряджати?!

***

Незручне почуття, коли 5 років тому усі родичі раділи, що у них буде свій лікар, який буде їх лікувати. А я закінчила універ і стала психіатром...

***

Якщо в голові є дві півкулі — це не обов'язково мозок.

***

- Переглянув по телевізору новини, включаю фільм жахів, він здається мені комедією!

***

- Діти, поки я буду збиратися, ви можете кілька разів об'їхати на черепасі навколо будинку...

***