Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як все змінюється! Тепер фраза "Ти що нюх втратив?" має зовсім інший сенс.
***
Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!
***
Оголошення: "Продам маленьке чорне плаття 62 розміру".
***
Співбесіда:
- Уявіть, у вас в будинку в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам пістолет з одним патроном і каже, що вам потрібно застрелити одного з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрелите?
- Це очевидно.
- Ну ви подумайте. Це важкий моральний вибір.
- І думати нічого. Звичайно ж, терориста.
***
- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну ви романтик!
- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.
***
Вчора на вокзалі гіпнотизер Іванов і місцева циганка 2 години передавали один одному гаманці, поки їх не відібрав місцевий дільничний і не пішов пити пиво.
***
Наступ другого туру виборів — це завжди результат недоробки влади щодо фальсифікацій першого туру...
***
- Тату, скажи, а як зрозуміти, що ти закохався?
- Ну, от уяви: дивишся на дівчину, горло у тебе пересихає, груди стискає так сильно, що аж подих перехоплює...
- Як коронавірус, чи що?
***
Обличчя офіцера починається з чобіт...
***
- Дам тобі дуже хорошу раду! Женись тільки на жінці з великою кількістю сестер.
- Навіщо.
- Щоб на тебе якомога менша частина тещі припадала.
***
Дружина чоловікові:
- Ти не любиш мою маму!
- Та з чого ти взяла?! Я до тещі прекрасно ставлюся і навіть на 8 березня завжди дарую на одну квітку більше ніж тобі!
***
Одеса, Привоз.
Зустрічаються два кишенькові злодії.
- Ну і звичаї у нашої молоді Сьома...
- А шо таке Жорік?
- Вчора заліз одному фраєру в кишеню, так поки я там нишпорив, він у мене з пальця перстень таки й зняв...
***
Штрафи за порушення режиму самоізоляції — це вже і є податок на повітря. Вийшов подихати — плати!
***
- Ісаак, як ти збираєшся провести відпустку?
- Хочу об'їхати весь Ізраїль на велосипеді.
- Ну, це після сніданку. А після обіду що робити будеш?
***
У трамвай заходить мужик з газовим балоном і, оскільки вільних місць немає, ставить балон на підлогу і сідає на нього. До нього підходить кондукторка:
- Ну що... Купимо квиток або так і будемо мовчки сидіти та балон заряджати?!
***
Незручне почуття, коли 5 років тому усі родичі раділи, що у них буде свій лікар, який буде їх лікувати. А я закінчила універ і стала психіатром...
***
Якщо в голові є дві півкулі — це не обов'язково мозок.
***
- Переглянув по телевізору новини, включаю фільм жахів, він здається мені комедією!
***
- Діти, поки я буду збиратися, ви можете кілька разів об'їхати на черепасі навколо будинку...
***
