Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому жінки заздрять найбільше?
- Думаю, що гусеницям.
- Це чому?
- Так елементарно. Адже щоб тримати себе в формі, жінка повинна стежити за собою все життя і багато в чому собі відмовляти. А гусениця спочатку жере, жере, жере. Потім спить, спить, спить. А потім — БАЦ! — і красуня!
***
Якщо вам нема чого робити, то робіть це на роботі — щоб не безкоштовно.
***
Весілля робить чоловіка щасливим тільки в одному випадку — якщо це весілля його дочки.
***
Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші.
***
Запитання найчастіше серед кандидатів і докторів наук:
- Ти дисертацію по чому брав?
***
Я тут намагалася вам на рахунок грошей перевести, не вийшло! Спробуйте ви на мій, може у вас вийде?
***
Фехтування — найкращий спорт для карантину. Маски є, рукавички є, а якщо хтось підійде ближче, ніж треба, його завжди можна елегантно проткнути шпагою.
***
У дитинстві моєму синові теща подарувала на День народження барабан. Дитина від радості довбала в нього весь день. Увечері, я сказав дитині: «Сергійку, а ти хочеш подивитися, як барабан влаштований? Можеш його розібрати. А потім, можеш його не збирати »
***
- Чому навесні так багато красивих дівчат?
- А в інші пори року ти їх мізками оцінюєш!
***
Це тільки ми, коли прощаємося, говоримо "Давай!".
***
Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче взуттєвого — всю зиму проходив в чешках...
***
Погана ідея була сказати сусідові, що у нього в шафі Інтернет погано ловить. Дуже погана...
***
- У вас є наша карта?
- Ні.
- Оформимо?
- Ні.
- Чому?
- Не збираюся сюди повертатися.
- Чому?
- Занадто нав'язливе обслуговування.
- Чому?
***
Зголоднів. Вирішив перед сном не переїдати та просто порізати собі помідорку. Поки різав, подумав, що з ковбаскою-то помідорка буде смачніше. А ковбасу їсти без хлібця якось виховання не дозволяє... Сиджу, задоволений, і навіть не віриться, що здорове харчування — це так просто.
***
Те, що жінка вибрала чоловіка, ще не означає, що він не виявиться винним в тому, що вона його вибрала.
***
Купую в магазині яйця. Як завжди, відкриваю упаковку, щоб перевірити, чи всі цілі. Поруч зі мною молодий хлопець теж відкриває упаковку, заглядає всередину, потім повертається до мене і здивовано запитує:
- А що ми шукаємо?
***
Фізрук уявив себе хакером, коли зміг споїти закодованого трудовика.
***
Ми з дружиною жили душа в душу. І думки у нас були однакові. Наприклад, бачимо красиву спідницю на красивій попі й думаємо удвох: "Мені б таку!".
***
Моє фінансове становище: поліетиленові пакети не тільки стираю, але і штопаю дірочки.
***
Наречений дзвонить у двері до нареченої. Відкриває молодший брат. Побачивши нареченого, кличе сестру: "Маша! Твоя синиця в руках прийшла!".
***
У сім'ї чоловік і дружина рівноправні, особливо дружина.
***
- А я, виявляється, дуже навіть нічого! — сказало життя, подивившись телевізор.
***
Лікар каже:
- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити та гуляти.
Дружина:
- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?!
***
