Анекдоти для гарного настрою на 20 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому жінки заздрять найбільше?

- Думаю, що гусеницям.

- Це чому?

- Так елементарно. Адже щоб тримати себе в формі, жінка повинна стежити за собою все життя і багато в чому собі відмовляти. А гусениця спочатку жере, жере, жере. Потім спить, спить, спить. А потім — БАЦ! — і красуня!

***

Якщо вам нема чого робити, то робіть це на роботі — щоб не безкоштовно.

***

Весілля робить чоловіка щасливим тільки в одному випадку — якщо це весілля його дочки.

***

Якщо ти не здатний сміятися над собою, за тебе це зроблять інші.

***

Запитання найчастіше серед кандидатів і докторів наук:

- Ти дисертацію по чому брав?

***

Я тут намагалася вам на рахунок грошей перевести, не вийшло! Спробуйте ви на мій, може у вас вийде?

***

Фехтування — найкращий спорт для карантину. Маски є, рукавички є, а якщо хтось підійде ближче, ніж треба, його завжди можна елегантно проткнути шпагою.

***

У дитинстві моєму синові теща подарувала на День народження барабан. Дитина від радості довбала в нього весь день. Увечері, я сказав дитині: «Сергійку, а ти хочеш подивитися, як барабан влаштований? Можеш його розібрати. А потім, можеш його не збирати »

***

- Чому навесні так багато красивих дівчат?

- А в інші пори року ти їх мізками оцінюєш!

***

Це тільки ми, коли прощаємося, говоримо "Давай!".

***

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче взуттєвого — всю зиму проходив в чешках...

***

Погана ідея була сказати сусідові, що у нього в шафі Інтернет погано ловить. Дуже погана...

***

- У вас є наша карта?

- Ні.

- Оформимо?

- Ні.

- Чому?

- Не збираюся сюди повертатися.

- Чому?

- Занадто нав'язливе обслуговування.

- Чому?

***

Зголоднів. Вирішив перед сном не переїдати та просто порізати собі помідорку. Поки різав, подумав, що з ковбаскою-то помідорка буде смачніше. А ковбасу їсти без хлібця якось виховання не дозволяє... Сиджу, задоволений, і навіть не віриться, що здорове харчування — це так просто.

***

Те, що жінка вибрала чоловіка, ще не означає, що він не виявиться винним в тому, що вона його вибрала.

***

Купую в магазині яйця. Як завжди, відкриваю упаковку, щоб перевірити, чи всі цілі. Поруч зі мною молодий хлопець теж відкриває упаковку, заглядає всередину, потім повертається до мене і здивовано запитує:

- А що ми шукаємо?

***

Фізрук уявив себе хакером, коли зміг споїти закодованого трудовика.

***

Ми з дружиною жили душа в душу. І думки у нас були однакові. Наприклад, бачимо красиву спідницю на красивій попі й думаємо удвох: "Мені б таку!".

***

Моє фінансове становище: поліетиленові пакети не тільки стираю, але і штопаю дірочки.

***

Наречений дзвонить у двері до нареченої. Відкриває молодший брат. Побачивши нареченого, кличе сестру: "Маша! Твоя синиця в руках прийшла!".

***

У сім'ї чоловік і дружина рівноправні, особливо дружина.

***

- А я, виявляється, дуже навіть нічого! — сказало життя, подивившись телевізор.

***

Лікар каже:

- Щоб ваш чоловік швидше видужав, йому потрібно більше пити та гуляти.

Дружина:

- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?!

***