Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Ніколи не бійся говорити правду! Якщо вмієш дуже швидко бігати, звичайно.
***
Ох вже ця моя скромність. Не люблю, коли мене хвалять. Гірше цього тільки, коли хвалять не мене.
***
Причина слідує за слідством — це коли лікар йде за труною пацієнта.
***
Буратіно дали три яблука. Два він з'їв. Скільки яблук залишилося у Буратіно? Думаєте одне? Ніфіга (ми теж так думали)...
Виявляється — відповіді немає. Ніхто ж не знає скільки у нього вже було яблук до цього...
Мораль — обнуляйте змінні!
***
Часто люди ненавидять вас лише тому, що їм не вдається зіпсувати вам життя.
***
Молодий одесит на співбесіді.
- У вас є вища економічна освіта?
- Я вас благаю, а то, шо я з єврейської сім'ї вам вже недостатньо?
***
- Я не п'ю, у мене — виразка.
- Як я Вас розумію, я теж одружений.
***
- У мене є 4 сини: інженер, учений, філософ і злодій.
- Так чому ти не виженеш злодія з дому?
- Не можу, він єдиний хто заробляє, решта безробітні.
***
Якщо ти літаєш від щастя, перевір, може тебе просто надули.
***
Завів у квартирі кота. Тепер це його квартира.
***
Якщо огіркова маска покращує ваше обличчя, то нема чого її знімати.
***
Мавпи вміють говорити, але мовчать, щоб їх не змусили працювати.
***
Екскурсовод: Якщо пані на хвилинку замовкнуть — можна буде почути страшний рев Ніагарського водоспаду.
***
Ніколи не користуйтеся туалетом уві сні... Це пастка!
***
- Коли ти знайдеш роботу?
- Якщо робота дійсно хороша, то вона сама мене знайде!
***
Діти запитують батька:
- Тату, а як ти познайомився з нашою мамою?
- Якось ще в школі святкували з хлопцями Новий рік у мене вдома. Я попросив Діда Мороза покласти мені під ялинку, то, про що я мрію, а вранці виявив у себе під ялинкою вашу маму, вона напередодні сильно перебрала і заснула.
***
Пиши. Дзвони. Будуть гроші — заходь!
***
Уряд заявив, що підстав для підвищення цін немає, тому ціни будуть підвищуватися без підстави.
***
Якщо ваш чоловік пішов до іншої, значить, її чоловік пішов до третьої й т. д. Чекайте, скоро чийсь чоловік прийде до вас. Повинні ж вони кудись діватися!
***
- А де варення?
- Бродить десь.
***
У ресторані жінка запитує офіціанта:
- У вас є дика качка?
- Ні, мадам, але для Вас ми розлютимо домашню!
***
В одеському магазинчику:
- Ви мене образили! Візьміть свої слова назад!
- Мадам, назад таки не беремо. Можу вам тільки обміняти.
***
