Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Здрастуй, добрий молодець! Здрастуй, птичка — невеличка! Здрастуй, деревце зелене! Дико перед усіма перепрошую: перший раз за кермом...
***
Ранок був би прекрасним, якби до мене не стала повертатися пам'ять про вчорашній вечір...
***
Вся боротьба з корупцією нагадує спортивну риболовлю: зловив — відпусти.
***
У якій руці по етикету тримати виделку, якщо в правій руці я тримаю котлету?
***
Ви ніколи не звертали увагу, як точно, слово в слово, діти повторюють все те, чого нам, дорослим, взагалі не варто було б говорити?
***
Моя дівчина знайшла у мене в кишені піджака губну помаду. І я їй прямо сказав:
- Так, я тобі зраджую.
Вже краще так, ніж зізнатися їй, що я працюю в AVON.
***
Життя пройшло мимо, а я з ним навіть не привітався.
***
Всім контактам в моєму телефоні я поставила своє фото. Тепер мені дзвонять виключно приємні люди.
***
Оголошення на сайті знайомств: "Мені потрібна турбота і ласка. Останнє я вже бачила".
***
Замовив в інтернет-магазині ванну. Сиджу на роботі чекаю дзвінка від транспортної компанії. І ось дзвінок, мовляв, приїжджайте, приймайте вантаж, але робочий день ще не закінчений. Підходжу до начальника відпроситися: "Мені потрібно терміново прийняти ванну". Не відразу дійшла причина його сильно округлених очей.
***
Не дитина повинна вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не була дорослою.
***
Зробив зауваження п'яному в літаку, він запропонував вийти розібратися.
***
Абрам Маркович купив два лотерейних квитка і по одному з них виграв машину. До нього, природно, підходять друзі, знайомі привітати, а він стоїть сумний, сам не свій, мало не плаче.
- Абрам Маркович, як же так, ви ж машину виграли, чого ви такий розбитий?!
- Так я думаю, навіщо я другий квиток купував...
***
Коли в суді нам оголосили, що відтепер ми чужі люди, це справило на нас таке важке враження, що заспокоїлися ми тільки в ліжку.
***
- Ходили з татом в тир.
- Як успіхи?
- Мисливством нам не прожити.
***
Дівчата діляться на два типи: одним хочеться запропонувати руку і серце, а іншим — запропонувати зробити обличчя простіше.
***
Сина народила, будинок є. Завтра лопату куплю, дерево посаджу і все — я мужик!
***
Один мент розповідає іншому:
- Ти уявляєш, сьогодні в переході метро я побачив дуже цікаву книгу!
- І що за книга?
- Вона називається "Як вирішити 50% своїх проблем".
- І ти її купив?
- Так, цілих дві.
***
- Живу в приватному будинку. Перед вікном росте горобина, її ягоди не опадають, тому починають бродити. Горобчики, які їх їдять, п'яніють і падають на сніг. Ходжу, підбираю їх і заношу додому, поки не протверезіють. Уже задовбало бухих горобчиків збирати, повісив годівницю. Нехай хоч закушують.
***
Те, що дурню ясно, для розумного ще питання.
***
- Я сьогодні таку дівчину зустрів. Тільки подивився на неї й відразу в штанях тісно стало!
- Спереду чи ззаду?
***
