Анекдоти для гарного настрою на 22 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Здрастуй, добрий молодець! Здрастуй, птичка — невеличка! Здрастуй, деревце зелене! Дико перед усіма перепрошую: перший раз за кермом...

***

Ранок був би прекрасним, якби до мене не стала повертатися пам'ять про вчорашній вечір...

***

Вся боротьба з корупцією нагадує спортивну риболовлю: зловив — відпусти.

***

У якій руці по етикету тримати виделку, якщо в правій руці я тримаю котлету?

***

Ви ніколи не звертали увагу, як точно, слово в слово, діти повторюють все те, чого нам, дорослим, взагалі не варто було б говорити?

***

Моя дівчина знайшла у мене в кишені піджака губну помаду. І я їй прямо сказав:

- Так, я тобі зраджую.

Вже краще так, ніж зізнатися їй, що я працюю в AVON.

***

Життя пройшло мимо, а я з ним навіть не привітався.

***

Всім контактам в моєму телефоні я поставила своє фото. Тепер мені дзвонять виключно приємні люди.

***

Оголошення на сайті знайомств: "Мені потрібна турбота і ласка. Останнє я вже бачила".

***

Замовив в інтернет-магазині ванну. Сиджу на роботі чекаю дзвінка від транспортної компанії. І ось дзвінок, мовляв, приїжджайте, приймайте вантаж, але робочий день ще не закінчений. Підходжу до начальника відпроситися: "Мені потрібно терміново прийняти ванну". Не відразу дійшла причина його сильно округлених очей.

***

Не дитина повинна вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не була дорослою.

***

Зробив зауваження п'яному в літаку, він запропонував вийти розібратися.

***

Абрам Маркович купив два лотерейних квитка і по одному з них виграв машину. До нього, природно, підходять друзі, знайомі привітати, а він стоїть сумний, сам не свій, мало не плаче.

- Абрам Маркович, як же так, ви ж машину виграли, чого ви такий розбитий?!

- Так я думаю, навіщо я другий квиток купував...

***

Коли в суді нам оголосили, що відтепер ми чужі люди, це справило на нас таке важке враження, що заспокоїлися ми тільки в ліжку.

***

- Ходили з татом в тир.

- Як успіхи?

- Мисливством нам не прожити.

***

Дівчата діляться на два типи: одним хочеться запропонувати руку і серце, а іншим — запропонувати зробити обличчя простіше.

***

Сина народила, будинок є. Завтра лопату куплю, дерево посаджу і все — я мужик!

***

Один мент розповідає іншому:

- Ти уявляєш, сьогодні в переході метро я побачив дуже цікаву книгу!

- І що за книга?

- Вона називається "Як вирішити 50% своїх проблем".

- І ти її купив?

- Так, цілих дві.

***

- Живу в приватному будинку. Перед вікном росте горобина, її ягоди не опадають, тому починають бродити. Горобчики, які їх їдять, п'яніють і падають на сніг. Ходжу, підбираю їх і заношу додому, поки не протверезіють. Уже задовбало бухих горобчиків збирати, повісив годівницю. Нехай хоч закушують.

***

Те, що дурню ясно, для розумного ще питання.

***

- Я сьогодні таку дівчину зустрів. Тільки подивився на неї й відразу в штанях тісно стало!

- Спереду чи ззаду?

***