Анекдоти для гарного настрою на 27 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Як правильно — "їхати в автобусі" або "їхати на автобусі"?

- Жителі Індії дивляться на вас з нерозумінням, як можна не знати різниці?

***

- Ти хочеш, щоб я залишилася або мені викликати таксі?

- Звичайно, хочу, щоб залишилася, але я вже викликав.

***

Вулицею йде мужик в одному чоботі.

Перехожий:

- Чобіт втратили?

- Ні, знайшов.

***

- Нікітенко, ти чому уроки не зробив?

- Вчора у нас вдома тато з другом пив...

- І що?

- Стіл був зайнятий...

***

Оголошення на кафедрі біології в медичному інституті:

"Студенти, які не відпрацювали борг на кафедрі, будуть відправлені віддавати борг Батьківщині!".

***

Питання:

- навіщо артисти на концертах кричать публіці "вище руки, ми не бачимо ваших ручок"?

Відповідь:

- вони в частці з кишеньковими злодіями.

***

- Грішна я, батюшка.

- Знаю.

- Мене усі дорікають в безладних зв'язках, а у мене ж все-все в книзі записано: хто, коли, скільки.

- Ти знову прийшла мене шантажувати?

***

Історію музики в університеті викладав професор з великим почуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:

- У Баха було 30 дітей; він провів більшу частину життя в...

Студенти-веселуни закінчували так:

- В ліжку.

Серйозніші відповідали:

- В Німеччині.

І тільки один студент, який знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:

- У боргах.

***

На запитання дружини, хто його нова секретарка, директор сказав з ентузіазмом:

- Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча.

- Сподіваюся, не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? — ревниво помітила дружина.

Тут п'ятирічна дочка, яка грала поруч на підлозі, почувши щось про ляльку, запитала:

- Тату, а вона закриває очі, коли ти її кладеш на спинку?

***

- А якщо народиться син, то я назву його Петром! А ти?

- Тоді і я Петром.

- Ти чого це за мною повторюєш?

- А ти що, хочеш, щоб у нашого сина було два імені?

***

Мюллер знав, що росіяни, розмішавши цукор, залишають ложку в склянці. Намагаючись викрити Штірліца, Мюллер спостерігав за ним в кафе. Штірліц взяв склянку з чаєм, розмішав цукор, вийняв ложечку, поклав її на блюдце і показав Мюллеру язик, а потім почав пити чай, за звичкою притримуючи неіснуючу ложку.

***

- Пройшовши через 100 років випробувань, ми все-таки вижили! Але, мабуть, уже з розуму.

***

У диригента запитують:

- Чому у вашому оркестрі зовсім немає жінок?

- Так, красиві тільки музикантів відволікають, а страшних я лякаюся.

***

Позичив гроші знайомій на пластичну операцію — тепер не можу її знайти.

***

Не так важко завоювати жінку, як потім кожен день утримувати її в полоні.

***

Навіть у самого здорового чоловіка є хворе місце — голова дружини.

***