Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як правильно — "їхати в автобусі" або "їхати на автобусі"?
- Жителі Індії дивляться на вас з нерозумінням, як можна не знати різниці?
***
- Ти хочеш, щоб я залишилася або мені викликати таксі?
- Звичайно, хочу, щоб залишилася, але я вже викликав.
***
Вулицею йде мужик в одному чоботі.
Перехожий:
- Чобіт втратили?
- Ні, знайшов.
***
- Нікітенко, ти чому уроки не зробив?
- Вчора у нас вдома тато з другом пив...
- І що?
- Стіл був зайнятий...
***
Оголошення на кафедрі біології в медичному інституті:
"Студенти, які не відпрацювали борг на кафедрі, будуть відправлені віддавати борг Батьківщині!".
***
Питання:
- навіщо артисти на концертах кричать публіці "вище руки, ми не бачимо ваших ручок"?
Відповідь:
- вони в частці з кишеньковими злодіями.
***
- Грішна я, батюшка.
- Знаю.
- Мене усі дорікають в безладних зв'язках, а у мене ж все-все в книзі записано: хто, коли, скільки.
- Ти знову прийшла мене шантажувати?
***
Історію музики в університеті викладав професор з великим почуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:
- У Баха було 30 дітей; він провів більшу частину життя в...
Студенти-веселуни закінчували так:
- В ліжку.
Серйозніші відповідали:
- В Німеччині.
І тільки один студент, який знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:
- У боргах.
***
На запитання дружини, хто його нова секретарка, директор сказав з ентузіазмом:
- Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча.
- Сподіваюся, не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? — ревниво помітила дружина.
Тут п'ятирічна дочка, яка грала поруч на підлозі, почувши щось про ляльку, запитала:
- Тату, а вона закриває очі, коли ти її кладеш на спинку?
***
- А якщо народиться син, то я назву його Петром! А ти?
- Тоді і я Петром.
- Ти чого це за мною повторюєш?
- А ти що, хочеш, щоб у нашого сина було два імені?
***
Мюллер знав, що росіяни, розмішавши цукор, залишають ложку в склянці. Намагаючись викрити Штірліца, Мюллер спостерігав за ним в кафе. Штірліц взяв склянку з чаєм, розмішав цукор, вийняв ложечку, поклав її на блюдце і показав Мюллеру язик, а потім почав пити чай, за звичкою притримуючи неіснуючу ложку.
***
- Пройшовши через 100 років випробувань, ми все-таки вижили! Але, мабуть, уже з розуму.
***
У диригента запитують:
- Чому у вашому оркестрі зовсім немає жінок?
- Так, красиві тільки музикантів відволікають, а страшних я лякаюся.
***
Позичив гроші знайомій на пластичну операцію — тепер не можу її знайти.
***
Не так важко завоювати жінку, як потім кожен день утримувати її в полоні.
***
Навіть у самого здорового чоловіка є хворе місце — голова дружини.
***
