Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Не розумію! Ти обіцяв на мені одружитися, або у виразу "Вік волі не бачити!" дещо інший сенс?
***
- Тобі не здається, що твій кіт даром хліб їсть?
- Так він хліб не їсть.
***
Завжди дивувався розповідями про людей, які кинули роботу і вирушили в кругосвітню подорож. Якщо я кину роботу, то через місяць помру від голоду.
***
Жінки — як гриби. Найсимпатичніші нерідко виявляються найбільш отруйними.
***
У магазині дві котолюбки вибирають москітну сітку.
- Порвуть!
- Та не порвуть!
- Я тобі кажу — порвуть!
Продавщиця:
- Так що ж у вас там за комарі?
***
Коли дружина повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, чоловік зрозумів, що машину вже не відновити...
***
Працюю в Центрі штучного запліднення. У графі "професія" завжди пишу — лелека.
***
Я настільки неприємна людина, що коли я заходжу в кімнату зі словами "Всім привіт!", Всі питають "Від кого?".
***
Директор м'ясокомбінату викликав начальника охорони:
- Підсильте, будь ласка, охорону складу, щоб будь-яка шпана з вулиці нашу ковбасу не крала.
- Посилили вже. А ось на прохідній охорони немає, треба б поставити.
- Не треба. Наші працівники знають, з чого наша ковбаса робиться, тому свої красти ніколи не будуть.
***
Так сталося, що я народжувала прямо в коридорі пологового будинку, не встигли довезти. На наступний ранок медсестра вирішила мене заспокоїти та розповіла історію, мовляв, це ще нічого, ось два роки тому у нас жінка взагалі народила ще на стоянці. А я слухала і мовчала. Не говорити ж, що це теж я була...
***
- Щось у вас риба якась негарна, бліда?
- Встала сьогодні рано, не встигла нафарбуватися...
***
- Скажіть, а хто останній в цей кабінет?
- Ну, судячи з усього, тепер ви!
***
- Здрастуйте, мені потрібні антидепресанти.
- А у вас є рецепт?
- А що, свідоцтва про шлюб вже недостатньо?
***
До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно?
***
Вранці бойова бабуся в метро розштовхує придрімавшого хлопчину:
- На роботі спати будеш, а в поїзді місцем бабусі поступися!
***
"Чоловік на годину" подав на розлучення через 39 хвилин.
***
- Сьогодні було так жарко, що я спарився.
- З ким?
***
Якщо у тебе немає грошей, то жінки тобі не страшні.
***
Оголошення: "Молодий енергійний дощовий черв'ячок шукає досвідчену гусеницю, яка допоможе йому стати метеликом".
***
- Привіт, як справи?
- Так, ось, у відпустку збираюся.
- З дружиною або на відпочинок?
***
- Як я можу їхати, якщо у тебе не вистачає педалей? В автошколі їх було три!
- У мене автомат!
- Не погрожуй мені!
***
Якщо ти занадто явно стежиш за своїм здоров'ям, врахуй, що здоров'я може відчути стеження і спробує втекти! Потім ти його хрін знайдеш!
***
Як завжди — 2 нових росіян. Зібралися на полювання на оленів. Вертольотом їх закидають на місце і вертольотчик попереджає: "Тільки, мужики, більш як 2 оленів не валіть — вертоліт маленький, більш як два не піднімемо".
Ті погоджуються і вертоліт летить. Прилітає ввечері, дивиться, а росіяни 4 оленів поклали. Вертольотчик починає обурюватися, мовляв, попереджав, адже, більш як два не валити, не злетимо ж...
Росіяни говорять: "А так, що там, ми тобі нормально заплатимо, минулого року також було — все нормально, обійшлося".
Заплатили — вертольотчик погодився. Природно, в польоті вертоліт не витримує і розбивається.
Один напівживий росіянин каже іншому: "Чуєш, Колян, але ж упали точно на тому ж самому місці, де минулого року..."
***
- Пане, я обід зварила, в магазин сходила, дітей погодувала, білизну випрала, будинок прибрала, город скопала.
- Ну і чого ти хочеш, то?
- Можна я сьогодні не буду коханою дружиною?
***
Самотність — це коли на тижні вам подзвонили 5 разів. І це був будильник.
***
- Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?
- Ну, як... Завжди є з ким випити!
***
У справжньої жінки два завдання: бути красивою і говорити чоловікові, що він молодець!
***
