Анекдоти для гарного настрою на 28 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Не розумію! Ти обіцяв на мені одружитися, або у виразу "Вік волі не бачити!" дещо інший сенс?

***

- Тобі не здається, що твій кіт даром хліб їсть?

- Так він хліб не їсть.

***

Завжди дивувався розповідями про людей, які кинули роботу і вирушили в кругосвітню подорож. Якщо я кину роботу, то через місяць помру від голоду.

***

Жінки — як гриби. Найсимпатичніші нерідко виявляються найбільш отруйними.

***

У магазині дві котолюбки вибирають москітну сітку.

- Порвуть!

- Та не порвуть!

- Я тобі кажу — порвуть!

Продавщиця:

- Так що ж у вас там за комарі?

***

Коли дружина повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, чоловік зрозумів, що машину вже не відновити...

***

Працюю в Центрі штучного запліднення. У графі "професія" завжди пишу — лелека.

***

Я настільки неприємна людина, що коли я заходжу в кімнату зі словами "Всім привіт!", Всі питають "Від кого?".

***

Директор м'ясокомбінату викликав начальника охорони:

- Підсильте, будь ласка, охорону складу, щоб будь-яка шпана з вулиці нашу ковбасу не крала.

- Посилили вже. А ось на прохідній охорони немає, треба б поставити.

- Не треба. Наші працівники знають, з чого наша ковбаса робиться, тому свої красти ніколи не будуть.

***

Так сталося, що я народжувала прямо в коридорі пологового будинку, не встигли довезти. На наступний ранок медсестра вирішила мене заспокоїти та розповіла історію, мовляв, це ще нічого, ось два роки тому у нас жінка взагалі народила ще на стоянці. А я слухала і мовчала. Не говорити ж, що це теж я була...

***

- Щось у вас риба якась негарна, бліда?

- Встала сьогодні рано, не встигла нафарбуватися...

***

- Скажіть, а хто останній в цей кабінет?

- Ну, судячи з усього, тепер ви!

***

- Здрастуйте, мені потрібні антидепресанти.

- А у вас є рецепт?

- А що, свідоцтва про шлюб вже недостатньо?

***

До гостей:

- Вже йдете?

- Так.

- А чому так повільно?

***

Вранці бойова бабуся в метро розштовхує придрімавшого хлопчину:

- На роботі спати будеш, а в поїзді місцем бабусі поступися!

***

"Чоловік на годину" подав на розлучення через 39 хвилин.

***

- Сьогодні було так жарко, що я спарився.

- З ким?

***

Якщо у тебе немає грошей, то жінки тобі не страшні.

***

Оголошення: "Молодий енергійний дощовий черв'ячок шукає досвідчену гусеницю, яка допоможе йому стати метеликом".

***

- Привіт, як справи?

- Так, ось, у відпустку збираюся.

- З дружиною або на відпочинок?

***

- Як я можу їхати, якщо у тебе не вистачає педалей? В автошколі їх було три!

- У мене автомат!

- Не погрожуй мені!

***

Якщо ти занадто явно стежиш за своїм здоров'ям, врахуй, що здоров'я може відчути стеження і спробує втекти! Потім ти його хрін знайдеш!

***

Як завжди — 2 нових росіян. Зібралися на полювання на оленів. Вертольотом їх закидають на місце і вертольотчик попереджає: "Тільки, мужики, більш як 2 оленів не валіть — вертоліт маленький, більш як два не піднімемо".

Ті погоджуються і вертоліт летить. Прилітає ввечері, дивиться, а росіяни 4 оленів поклали. Вертольотчик починає обурюватися, мовляв, попереджав, адже, більш як два не валити, не злетимо ж...

Росіяни говорять: "А так, що там, ми тобі нормально заплатимо, минулого року також було — все нормально, обійшлося".

Заплатили — вертольотчик погодився. Природно, в польоті вертоліт не витримує і розбивається.

Один напівживий росіянин каже іншому: "Чуєш, Колян, але ж упали точно на тому ж самому місці, де минулого року..."

***

- Пане, я обід зварила, в магазин сходила, дітей погодувала, білизну випрала, будинок прибрала, город скопала.

- Ну і чого ти хочеш, то?

- Можна я сьогодні не буду коханою дружиною?

***

Самотність — це коли на тижні вам подзвонили 5 разів. І це був будильник.

***

- Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?

- Ну, як... Завжди є з ким випити!

***

У справжньої жінки два завдання: бути красивою і говорити чоловікові, що він молодець!

***