Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Через два місяці:

- Чому ви розлучилися?

- Вона не дочекалася мене з карантину.

***

Ходити на роботу — до грошей.

***

Я такий старий, що ще ходив в кіно за 10 копійок...

***

Простим буде 2027 рік. До цього усі не прості.

***

Насправді коронавірус придумали собаки, щоб з ними цілими днями гуляли на вулиці.

***

Життя можна прожити двома способами: або, подібно роботу, цілком присвятити себе науці, техніці, математиці, економіці, або сприймати його як поезію, віддавшись мистецтву, музиці, красі, любові.

***

Пішов в банк і повідомив їм, що згідно з проведеним вчора в моїй родині референдуму, ми з дружиною відмовляємося повертати кредити на ремонт.

***

Балакаю якось з дружиною...

- Цікаво, а дівчатка теж міряються перцями?

- Дівчатка міряються перцями хлопчиків!

***

Вегетаріанці не старіють. Вони в'януть.

***

- Тату, а у кризи є кінець?

- Звичайно є, тільки наближається вона непомітно... І ззаду.

***

Дивне почуття, коли тебе кидає дівчина, а ти навіть не знав, що ви зустрічаєтеся.

***

Віталій Кличко попросив передати гроші за проїзд в маршрутці. Йому передали гроші абсолютно всі, хто знаходився в маршрутці.

***

- Тату, а якщо «Порше Спайдер» зіткнеться з «Ламборгіні Авентадор», хто буде винен?

- Синку, тут все залежить від того, хто з них порушив правила...

- Тату, ну не приколюйся, я ж з тобою серйозно розмовляю!

***

Тільки з закінченням рабовласницького ладу рабовласники звільнися від рабів і полегшено зітхнули. Але люди, які звикли бути рабами, подумали та взяли іпотеку.

***

- Ребе, скажіть, а з мерцями можна розмовляти?

- Можна. Тільки вони не відповідають.

***

Їде новий росіянин в поїзді, заходить до нього в купе бабуля з речами й відразу говорить:

- Ой, молодий чоловіче, чи не могли б ви звільнити нижню поличку для мене?

- Звичайно, бабуля, вам в якому купе?

***

А я-то, наївна, думала, що не народилася ще та людина, яка зможе мною командувати. Даремно. Виявляється, я народила її сама.

***

Намагайся поменше обіцяти. Особливо собі. Інші-то ладно, а ось ти собі за невиконане усі нерви вимотаєш.

***

Обнулив відносини з дівчиною, тепер до весілля знову три роки.

***

У дитинстві квартирне питання вирішувалося легко: два стільці, дві подушки, покривало — і будинок готовий!

***

- Наталко, привіт! Чим зайнята?

- Футбол по телевізору дивлюся.

- Хто з ким грає?

- Гадки не маю.

- А за кого тоді уболіваєш?

- Я з дитинства вболіваю за ту команду, яка захищає ліві ворота.

- Так вони ж змінюються воротами після першого тайму!

- Взагалі не напружує...

***

У єврея горить будинок. Усі навколо метушаться, гасять пожежу, і тільки сам господар стоїть з байдужим виглядом, засунувши руки в кишені. Підбігає сусід:

- Абрам, твій будинок горить, а ти стоїш!

- А що я повинен робити?

- Таке нещастя — так ти волосся на собі рвати повинен!

- А може, я цим і займаюся?!

***

Дуже складно дивитися американські серіали про бідних людей, бо постійно прикидаєш, скільки тобі треба працювати, щоб стати бідним як вони.

***

Вранці прокинувся, відчуваю що винен, правда не знаю в чому, почекаю поки прокинеться дружина і прояснить це питання.

***

Чоловік з дружиною загоряють на пляжі. Чоловік, щуплий чоловік невисокого зросту, зауважив, що його дружина не відриває очей від великого, м'язистого красеня, який сидів неподалік. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:

- Даремно ти вирячилася на нього, люба. Згадай — у нашого сусіда гараж на два джипи, а він тримає там велосипед!

***

- Лікарю, моя дружина каже, що корисно їсти сиру їжу.

- Моя теж не любить готувати.

***

Мати:
— Ну, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
— Дуже добре, мама. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я уплав добирався до берега.
Мати:
— О Боже! Це ж велике озеро!?
Вовочка:
— Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вибиратися...

***

Якщо грішили, але без задоволення, то нагрішили подвійно — і згрішили, і без задоволення.

***

Кажуть, якщо чоловік тобі приснився — це він про тебе думає. Не очікувала, Бред Пітт, не чекала...

***

У моєї машини серйозні проблеми: дочка здала на права.

***