Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Через два місяці:
- Чому ви розлучилися?
- Вона не дочекалася мене з карантину.
***
Ходити на роботу — до грошей.
***
Я такий старий, що ще ходив в кіно за 10 копійок...
***
Простим буде 2027 рік. До цього усі не прості.
***
Насправді коронавірус придумали собаки, щоб з ними цілими днями гуляли на вулиці.
***
Життя можна прожити двома способами: або, подібно роботу, цілком присвятити себе науці, техніці, математиці, економіці, або сприймати його як поезію, віддавшись мистецтву, музиці, красі, любові.
***
Пішов в банк і повідомив їм, що згідно з проведеним вчора в моїй родині референдуму, ми з дружиною відмовляємося повертати кредити на ремонт.
***
Балакаю якось з дружиною...
- Цікаво, а дівчатка теж міряються перцями?
- Дівчатка міряються перцями хлопчиків!
***
Вегетаріанці не старіють. Вони в'януть.
***
- Тату, а у кризи є кінець?
- Звичайно є, тільки наближається вона непомітно... І ззаду.
***
Дивне почуття, коли тебе кидає дівчина, а ти навіть не знав, що ви зустрічаєтеся.
***
Віталій Кличко попросив передати гроші за проїзд в маршрутці. Йому передали гроші абсолютно всі, хто знаходився в маршрутці.
***
- Тату, а якщо «Порше Спайдер» зіткнеться з «Ламборгіні Авентадор», хто буде винен?
- Синку, тут все залежить від того, хто з них порушив правила...
- Тату, ну не приколюйся, я ж з тобою серйозно розмовляю!
***
Тільки з закінченням рабовласницького ладу рабовласники звільнися від рабів і полегшено зітхнули. Але люди, які звикли бути рабами, подумали та взяли іпотеку.
***
- Ребе, скажіть, а з мерцями можна розмовляти?
- Можна. Тільки вони не відповідають.
***
Їде новий росіянин в поїзді, заходить до нього в купе бабуля з речами й відразу говорить:
- Ой, молодий чоловіче, чи не могли б ви звільнити нижню поличку для мене?
- Звичайно, бабуля, вам в якому купе?
***
А я-то, наївна, думала, що не народилася ще та людина, яка зможе мною командувати. Даремно. Виявляється, я народила її сама.
***
Намагайся поменше обіцяти. Особливо собі. Інші-то ладно, а ось ти собі за невиконане усі нерви вимотаєш.
***
Обнулив відносини з дівчиною, тепер до весілля знову три роки.
***
У дитинстві квартирне питання вирішувалося легко: два стільці, дві подушки, покривало — і будинок готовий!
***
- Наталко, привіт! Чим зайнята?
- Футбол по телевізору дивлюся.
- Хто з ким грає?
- Гадки не маю.
- А за кого тоді уболіваєш?
- Я з дитинства вболіваю за ту команду, яка захищає ліві ворота.
- Так вони ж змінюються воротами після першого тайму!
- Взагалі не напружує...
***
У єврея горить будинок. Усі навколо метушаться, гасять пожежу, і тільки сам господар стоїть з байдужим виглядом, засунувши руки в кишені. Підбігає сусід:
- Абрам, твій будинок горить, а ти стоїш!
- А що я повинен робити?
- Таке нещастя — так ти волосся на собі рвати повинен!
- А може, я цим і займаюся?!
***
Дуже складно дивитися американські серіали про бідних людей, бо постійно прикидаєш, скільки тобі треба працювати, щоб стати бідним як вони.
***
Вранці прокинувся, відчуваю що винен, правда не знаю в чому, почекаю поки прокинеться дружина і прояснить це питання.
***
Чоловік з дружиною загоряють на пляжі. Чоловік, щуплий чоловік невисокого зросту, зауважив, що його дружина не відриває очей від великого, м'язистого красеня, який сидів неподалік. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:
- Даремно ти вирячилася на нього, люба. Згадай — у нашого сусіда гараж на два джипи, а він тримає там велосипед!
***
- Лікарю, моя дружина каже, що корисно їсти сиру їжу.
- Моя теж не любить готувати.
***
Мати:
— Ну, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
— Дуже добре, мама. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я уплав добирався до берега.
Мати:
— О Боже! Це ж велике озеро!?
Вовочка:
— Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вибиратися...
***
Якщо грішили, але без задоволення, то нагрішили подвійно — і згрішили, і без задоволення.
***
Кажуть, якщо чоловік тобі приснився — це він про тебе думає. Не очікувала, Бред Пітт, не чекала...
***
У моєї машини серйозні проблеми: дочка здала на права.
***
