Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У відділі кадрів:
- Скільки ви пропрацювали на попередньому місці?
- Десять років.
- Похвально! А чому пішли?
- Термін вийшов.
***
Начальник пожежної охорони перевальцем, руки в кишені, заходить в кімнату, де зазвичай в очікуванні виклику сидить бригада, і спокійно так говорить:
- Мужики, давайте збирайтеся потихеньку, будівля податкової поліції горить,,,
***
Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба закривати очі на недоліки один одного...
Питання: а коли очі-то можна відкривати?..
***
- Дорога, сьогодні ввечері ми йдемо в театр!
- А в який? У Великий?
- Не хвилюйся! Помістишся!
***
Вирішував на дозвіллі якось кросворд, останнє не відгадане слово в кросворді: Вид кліщів? 8 букв.
Справа принципу відгадати. Перерив усі енциклопедії та довідники, ну немає такого кліща, бився головою об стіну, дзвонив ентомологам марно. У наступному номері газети відповіді:
Пасатижі! Зараза!
***
- Васю, ти чого такий сумний?
- Я не сумний, я тверезий.
***
Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин також ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі.
***
- Ти знаєш, Фіма, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.
- А в холодильнику немає?
- Ні.
- Значить, ми його вчора допили!
***
- Циля! Доню! Послухай маму! Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може таки випаруватися!
***
Багато років тому одна мавпа зрозуміла, що палицею можна збивати горіхи з дерева. Але це була тільки розумна мавпа, ще не людина. А ось коли інша мавпа дала їй запотиличник і відібрала палицю, з'явилися люди та суспільство.
***
- Мій сусід цілодобово дивиться телевізор.
- Він що — дурень?
- Тепер так.
***
Школярі дізналися, що гикавку можна вилікувати несподіваним переляком. Випадково вилікували літньому вчителю і запор.
***
У Барселоні половина населення вивішує каталонські прапори й палить іспанські, а друга вивішує іспанські й палить каталонські... І тільки два іммігранти з Одеси Моня і Фіма, з ранку і до ночі шиють і продають ці прапори...
***
Питаю маленьку онуку: "Як тато вдома називає маму?"
- Лєна — а потім трохи подумавши — А коли забуває як її звуть називає Котик.
***
Борис зі сміхом дивився фільми про шпигунів, адже вже десятий рік сімейного життя, йому вдавалося приховувати коханку від дружини, але що ще складніше — дружину від коханки.
***
Фінансове становище чоловіка легко визначити по тому, викидає він діряві шкарпетки або зашиває.
***
- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цього часу в лісі пеньки мохом на південь повертає — шпигунів заплутує...
***
- Ти чого сонцезахисні окуляри натягнув, чудило, ніч же на дворі.
- Крутим і вночі сонце світить!
***
- Діма, ти що так часто куриш?
- Розумієш, Льоша, я хвилююся.
- А за що ти хвилюєшся-то?
- За здоров'я хвилююся!
***
Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього несподівано сядеш...
***
Краще б комарі смоктали жир, а не кров...
***
Вовочка:
- Мій тато каже, що завжди приємніше дати, ніж отримати.
- Він у тебе священник?
- Ні, боксер!
***