Анекдоти для гарного настрою на 05 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У відділі кадрів:

- Скільки ви пропрацювали на попередньому місці?

- Десять років.

- Похвально! А чому пішли?

- Термін вийшов.

***

Начальник пожежної охорони перевальцем, руки в кишені, заходить в кімнату, де зазвичай в очікуванні виклику сидить бригада, і спокійно так говорить:

- Мужики, давайте збирайтеся потихеньку, будівля податкової поліції горить,,,

***

Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба закривати очі на недоліки один одного...

Питання: а коли очі-то можна відкривати?..

***

- Дорога, сьогодні ввечері ми йдемо в театр!

- А в який? У Великий?

- Не хвилюйся! Помістишся!

***

Вирішував на дозвіллі якось кросворд, останнє не відгадане слово в кросворді: Вид кліщів? 8 букв.

Справа принципу відгадати. Перерив усі енциклопедії та довідники, ну немає такого кліща, бився головою об стіну, дзвонив ентомологам марно. У наступному номері газети відповіді:

Пасатижі! Зараза!

***

- Васю, ти чого такий сумний?

- Я не сумний, я тверезий.

***

Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин також ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі.

***

- Ти знаєш, Фіма, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.

- А в холодильнику немає?

- Ні.

- Значить, ми його вчора допили!

***

- Циля! Доню! Послухай маму! Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може таки випаруватися!

***

Багато років тому одна мавпа зрозуміла, що палицею можна збивати горіхи з дерева. Але це була тільки розумна мавпа, ще не людина. А ось коли інша мавпа дала їй запотиличник і відібрала палицю, з'явилися люди та суспільство.

***

- Мій сусід цілодобово дивиться телевізор.

- Він що — дурень?

- Тепер так.

***

Школярі дізналися, що гикавку можна вилікувати несподіваним переляком. Випадково вилікували літньому вчителю і запор.

***

У Барселоні половина населення вивішує каталонські прапори й палить іспанські, а друга вивішує іспанські й палить каталонські... І тільки два іммігранти з Одеси Моня і Фіма, з ранку і до ночі шиють і продають ці прапори...

***

Питаю маленьку онуку: "Як тато вдома називає маму?"

- Лєна — а потім трохи подумавши — А коли забуває як її звуть називає Котик.

***

Борис зі сміхом дивився фільми про шпигунів, адже вже десятий рік сімейного життя, йому вдавалося приховувати коханку від дружини, але що ще складніше — дружину від коханки.

***

Фінансове становище чоловіка легко визначити по тому, викидає він діряві шкарпетки або зашиває.

***

- А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цього часу в лісі пеньки мохом на південь повертає — шпигунів заплутує...

***

- Ти чого сонцезахисні окуляри натягнув, чудило, ніч же на дворі.

- Крутим і вночі сонце світить!

***

- Діма, ти що так часто куриш?

- Розумієш, Льоша, я хвилююся.

- А за що ти хвилюєшся-то?

- За здоров'я хвилююся!

***

Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього несподівано сядеш...

***

Краще б комарі смоктали жир, а не кров...

***

Вовочка:

- Мій тато каже, що завжди приємніше дати, ніж отримати.

- Він у тебе священник?

- Ні, боксер!

***