Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Чим можна пояснити, що ви так пізно заявили про крадіжку? Адже самі стверджуєте, що злодії у квартирі усе перевернули догори дном!
- Так, але я спочатку думала, що це мій чоловік шукав чисту сорочку.
***
- А що це у вас усі яблука надкушені?
- Так це американські, сорт Аррlе...
***
- Як ти собі жінку вибираєш?
- Як машину. Красива, не дорога в обслуговуванні та щоб не ламалася.
***
Злі люди їздять в маршрутках. А самі злі люди їздять в маршрутках, коли їх машини стоять на СТО.
***
- Ось, я написав інструкцію. На що особливо треба звернути увагу, виділено жирним.
- Та ну киньте ви так про себе говорити, ну який ви жирний!
***
Бухгалтер вперше читає чотирирічній доньці казку про Попелюшку. Дівчинка зачарована історією, особливо тією її частиною, де гарбуз перетворюється в золоту карету. Раптово вона питає:
- Тату, а ось коли гарбуз перетворюється в золоту карету, це класифікується як дохід, або як збільшення вартості майна?
***
- Дорогий, я вагітна...
- А ти до лікаря ходила?
- Так, не від нього...
***
Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність — продавцями.
***
- Тату, що таке парадокс?
- Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить...
***
Напис в громадському туалеті: "Панове Тутанхамони, змивайте за собою ваші піраміди".
***
І запам’ятайте це раз і назавжди, якщо єврей говорить вам, що він не брав, значить не віддасть.
***
Вибори в Білорусі — як фільми про Роккі. З кожною новою частиною головний герой трохи старіє, але все одно продовжує всіх перемагати.
***
- Ну що, допомогло тобі чаклунство?
- Так! Просто жах! Чоловік повернувся!
- Так чому жах?
- Так не нинішній чоловік, а перший, який помер!
***
Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?
***
Один пілот говорить іншому:
- Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати, ми ще не злетіли...
***
Спочатку ти граєш в покер в казино, а потім — на гармошці у перехожих на виду...
***
- Чому Робін Гуд грабував тільки багатих?
- Тому, що у бідних нічого не було.
***
- Ви ніколи не служили в розвідці?
- Чому ви про це запитуєте?
- На вашому робочому столі зовсім не видно слідів вашої роботи.
***
Пиво — рідкий хліб. Горілка — рідке м’ясо. Піду робити бутерброди.
***
- Лікар велів мені сісти на часникову дієту.
- Ну і скільки ти втратила кілограмів?
- Ти краще запитай, скільки я втратила друзів.
***
Не кури на пороховому складі — підірвеш здоров’я.
***
Думати нешкідливо, але важко. Говорити те, що думаєш, не важко, але боляче. Подумати про те, що сказав, не боляче, але пізно.
***
В автобусі їдуть батько з маленьким синочком. В руках у хлопчика апельсин.
- Тату, а можна я прям тут апельсин їсти буду?
- Можна, синку.
- А скоринки знову під сидіння кинути або додому для самогону заберемо?
***
Таргани стали настільки суворі, що коли ти включаєш світло — вони його вимикають.
***
Статистика: ті, хто в 9 класі мішали пиво з горілкою, після 11 класу мішають бетон.
***
- Мамо, а що таке довбати-гамселити?
- Боже, донечко, де ти це почула?!
- Ніде не чула. Просто дивлюся навколо і само на думку спадає.
***
Порада жінкам. Не носіть одночасно прикраси з різних дорогоцінних металів: так безглуздо виглядають срібні сережки з золотими зубами.
***
