Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо у вас на роботі немає друзів, виберіть найталановитіших співробітників і почніть над ними знущатися. Друзі не забаряться з’явитися.
***
Дівчата, які думають, що змінюють хлопців як рукавички, розслабтеся, ви просто йдете по руках!
***
Вона: — Ось скажи, чому якщо у хлопця було багато дівок, він — мачо, а якщо у дівчини багато хлопців — вона розпусна?
Він: — Розумієш, якщо один ключ відкриває багато замків — це офігенний ключ! А якщо до одного замка підходять усі ключі — то це хріновий замок!
***
Дівчата люблять впевнених в собі хлопців. Сьогодні максимально впевнено попросив водія маршрутки зупинитися на зупинці біля метро, так за мною пів салону дівчат вийшло.
***
Дівчата ревнують свого хлопця, чужого хлопця, колишнього хлопця, всіх своїх друзів хлопців і он того симпатичного хлопчика.
***
У кенійських селах, якщо чорна кішка перебігає дорогу — це не до добра. Тому що крім пантер, інших чорних кішок там не водиться.
***
Якщо приводу для ревнощів немає, то ревнувати безглуздо, а коли привід є, то вже пізно.
***
Комплекс неповноцінності: ревнувати дружину до кожного чоловіка.
Манія величності: вважати, що вона любить вас одного.
***
- Моня, подивися, які гарні дівчата!
- Це для тебе, Абраша, дівчата, а для мене на жаль — уже таки пейзаж...
***
Думка на похоронах: "Завжди від нас йдуть найкращі люди. Як добре, що я так собі".
***
У маршрутці їдуть двоє школярів, розмовляють:
- У нас уроку музики не буде.
- А чому?
- Училка в декрет пішла.
- Догралася...
***
Генерал:
- Я дивлюся, солдат, ви занадто розумний.
- Хто я?
- Ну не я ж!
***
- Ти чого така сумна?
- Так ось, дізналася, що мій хлопець мені зраджує...
- Твій хлопець — це я! І я тобі, наскільки я пам’ятаю, вірний.
- Та не ти, інший...
***
- Чим новорічна ніч буде відрізнятися від інших?
- Я буду бухати в шапочці Діда Мороза.
***
Приходить чоловік з роботи. П’яний в дошку, на щоках — сліди помади. Входить на кухню. Дружина сидить зла-презла.
- Ти, сволота така, де шлявся всю ніч?
- На роботі був. Я тобі подарунок приніс!
Дістає гаманець, набитий грошима. Дружина змінюється в обличчі:
- Ах ти мій бідненький, зовсім запрацювався! А що у нас на щічках? Давай витру...
***
- А ви куди їдете на Новий рік?
- На дупі з гірочки.
- Зачекайте, ми з вами!
***
Два злодії домушники, залізли у квартиру до даїшника, вже на завтра подали документи на вступ до школи поліції МВС.
***
- Дівчино, а ви чому без маски в громадському місці?
- Тому що я красива.
***
- Як бачите, гречки на полицях вже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!
- Молодий чоловіче, вистачить знімати відео в аптеці.
- Не заважайте!
***
Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка:
- Любий ти з природи переможець або переможений?
- Люба з роками я зрозумів, що я потерпілий...
***
- Карлсон чому у тебе 4 пальці?
- Так, по п’яному вирішив спину почухати.
***
Що таке Актимель?
- Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.
***
Мужик прийшов на роботу в сережках. Колега знає його консервативні погляди, тому дуже здивований.
- Я не знав, що ти любиш сережки.
- Та ладно. Це ж нічого не означає, просто сережки.
- І з яких пір ти так вважаєш?
- З тих самих, коли дружина знайшла їх в ліжку...
***
