Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дві ластівки, пролітаючи низько над землею:
- Дивись, як на нас люди дивилися.
- Мабуть, до дощу.
***
- Освіта?
- 7 років на фейсбук, та 4 роки в інстаграмі!
- Професія?
- Тіктокар 6-го розряду!
***
- Ти дозволяєш своїй дружині курити?
- Повинна вона колись помовчати!
***
У переповненому автобусі:
- Юначе, може, ви в інше місце свою руку прилаштуєте?
- Та я б із задоволенням, але якось соромлюсь...
***
- Ну що, дочки мої кохані, що вам привезти із замор'я?
- Дивись собі чогось не привези, тату!
***
- Про що ти думаєш, Павле?
- Про те саме, про що і ти, Ганно.
- Фу, Павле, ну і пошляк же ти!
***
Приходить молодий хлопець до хірурга і каже:
- Каструйте мене…
- Навіщо це вам, такому молодому?
- Ви спочатку зробіть, що я прошу вас, а потім я все розповім.
Після операції лікар запитує:
- Ну, і навіщо це вам?
- Розумієте, лікарю, я одружився з єврейкою, а в них такий звичай…
- То вам треба було зробити обрізання!
- А я як сказав?
***
Син звертається до батька:
- Батю! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!
- Синку, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?
- Дівчата, батьку... Дівчата!
***
Перейдіть з м'яса на овочі, відмовтеся від алкоголю, припиніть їсти після шостої вечора, і за два тижні ви втратите 14 добрих днів життя.
***
Виробники прохолодних напоїв моляться на спекотне літо. Виробники парасольок — на дощове. А виробникам горілки молитися ніколи — працювати треба.
***
- Офіціанте, а ви самі п'єте чай чи каву?
- Каву.
- Тоді навіщо вам чайові?
***
Телефоном:
- Уявляєш, другане, мене дружина покинула, бо я — панікер і параноїк!
- Співчуваю...
- А ні, це вона за хлібом виходила...
***
З річки вперше за багато років вивудили нормального окуня з нормальною кількістю очей та з нормальною кількістю плавників. Він виривався та кричав, що не місцевий.
***
- Коли дуже тяжко, треба стиснути зуби в кулак!
- Від таких слів волосся холоне в жилах.
***
У дитинстві мріяв стати Дідом Морозом. Мрія збулася, але частково: є тільки червоний ніс.
***
- Я стомився, можна, я піду додому?
- Досить скиглити! Чоловік повернеться лише через тиждень!
***
Запитання на автомобільному форумі:
«Підкажіть, де можна встановити газ на «Теслу»?
***
Ізраїльські вчені виявили нову мутацію коронавірусу, який прощається, але не йде.
***
- Кохана, а що у нас на вечерю?
- Тебе знову дружина не нагодувала?
***
- Мадам, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Та що завгодно!
***
- Купила ковбасу. Склад соя, емульгатори, барвники. Читаю склад мила: мед, лактоза, олія пелюсток троянд. Висновок: краще їсти мило.
***
Якщо у грошей довго не виходить зіпсувати людину, то гроші її кидають і йдуть псувати іншу.
***
- Мій чоловік любить гладити мене по підборідді.
- По першому чи по другому?
***
