Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я б сказав тобі, що люблю тебе, але ж ти запишеш це на диктофон і даси дружині послухати!
***
Відключили світло вдома. Довго журився що не можна тепер нагріти їжу в мікрохвильовій печі, стоячи поруч із газовою плитою. Не розумів, чому дружина скептично дивиться на мене.
***
П'яний чоловік після гулянки повертається додому. Іде обережно, щоб не розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кіт страшно закричав. Чоловік спочатку розгубився, а тоді зло і радісно закричав:
- Ось шкідливий котяра! Ти де вештався? Я ж тебе з самого ранку шукаю!
***
Коли Ігор нарешті кинув пити та палити, його дружина звернула увагу на інші недоліки.
***
- А я записався на бокс після того, як мене побили на вулиці.
- Тобто, настільки тобі сподобалося?
***
- Чим відрізняється чоловічий футбол від жіночого, формою чи змістом?
- Формами.
***
Футболіст потрапив на той світ. Приносить його до воріт, перед ними — апостол Петро. Апостол запитує:
- Хто ти?
- Я півзахисник. А ти хто?
- А я тоді — воротар.
***
Я не з тих, хто щодня ворожить, що в них болітиме завтра. Хоч мені й стукнуло 50, я продовжую активно та різноманітно займатися спортом. Тому, де в мене завтра болітиме, я завжди знаю точно!
***
- Любий, тепер, коли ми побралися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам посуди — якщо ти продаси ключки, ми зможемо дозволити купити нові меблі.
- Ти кажеш як моя колишня дружина.
- Колишня?! Ти не казав мені, що був до мене на комусь одружений.
- Я не був.
***
Зубний лікар звертається до пацієнта, що сидить у кріслі:
- Як тільки я почну свердлити вам зуб, кричіть, будь ласка, голосніше.
- Навіщо?
- Там у приймальні чекає прийому цілий натовп хворих, а за десять хвилин починається матч на кубок з футболу.
***
- Лікарю, ваші ліки мені чудово допомогли!
- Ну що я можу вам сказати? Буває...
***
Розмовляють двоє людей похилого віку:
- Лікар сказав, що в мене склероз, ревматизм, астма, стенокардія.
- Годі, годі! Краще скажи, що в тебе немає?
- Зубів.
***
- Я подзвонив своєму знайомому лікарю і сказав, що я зламав руку у двох місцях. А він мені сказав, щоб я більше не ходив у ці два місця.
***
Як і очікувалося, найпристраснішими шанувальниками перемін виявилися школярі.
***
Прийшовши додому зі школи, Юрочка крикнув:
- Я хочу повідомити всі зацікавлені сторони, що я, Юрочка, сьогодні показав себе перед усім класом повним дурнем, коли на уроці зі статевого виховання я повторив історії про лелек, які розповіли мені деякі особи, які мешкають у цій квартирі.
***
Студентський гуртожиток — це місце, де тебе неодмінно навчать готувати 20 страв з макаронів і 40 десертів з майонезу.
***
- Завтра у школі батьківські збори, вхід безкоштовний, вихід 500 гривень.
***
Видно людина, яка вигадала коронавірус, дуже не любила ходити спочатку до школи, а потім на роботу.
***
Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, кого вибрати в чоловіки — директора школи чи тракториста? З одного боку, швидке кар'єрне зростання, з іншого — без трактора до школи не підберешся...
***
