Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Відвідувач ресторану попросив на обід склянку вина.
- Червоного чи білого? — Запитав офіціант.
- Байдуже, я дальтонік.
***
Сміється той, хто вміє сміятися. Той, хто сміється останнім — зазвичай гальмо.
***
У істориків є значно більше, ніж у всіх інших людей, підстав бути незадоволеними змінами, що відбулися — вони втратили впевненість не тільки в завтрашньому, а й у минулому дні!
***
У суперечці головне не аргументи, а бійцівські риси.
***
- Як ви заробили свій стан?
- Дочекався спадщини...
***
- Лікарю, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один.
***
- Хворий, вам прописані свічки. Приготуйте, будь ласка, ваш канделябр...
***
Папа підходить до сина, який сидить малює, і каже:
- Синку, намалюй і мене!
Син:
- Я б намалював, тату! Але в мене лисого олівця нема.
***
Каятися ніколи не пізно, от згрішити — можна й не встигнути.
***
Вранці діалог:
- Ну як, у тебе сьогодні є мозок?
- Не знаю, я ним ще не користувалася.
***
Не зупиняйте людей, які бажають піти з вашого життя. Навпаки, допоможіть їм: зберіть речі, підбадьоріть порадою, вкажіть правильний напрямок, можна поквапити стусаном.
***
Після розлучення ми з дружиною поділили порівну наш будинок: їй дісталася його внутрішня частина, а мені — зовнішня.
***
Шановні курці, тепер у кожній пачці цигарок є одна з летальним кінцем. МОЗ уже втомилося вас попереджати, тому вирішило оголосити розіграш.
***
Дівчатам, зазвичай, байдужий внутрішній світ чоловіка, їм аби через борщ у ліжко затягнути й покинути. А чоловік потім страждає.
***
Ніщо так не тисне людину, як кинута на неї тінь.
***
Від кохання до ненависті — одне хропіння.
***
У зв'язку з фінансовою кризою та проблемами з іпотекою, чоловік може вважатися справжнім, навіть якщо він не збудував будинок.
***
Дружина каже чоловікові:
- Дорогий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки в них...
***
Я зрозумів, що подорослішав, коли не зумів з'їсти кількість пельменів, що дорівнює моєму віку.
***
- Ти можеш перелічити всі десять заповідей? У будь-якому порядку.
- Ну, шоста, перша, третя...
***
- А у мене кошеня все їсть, тільки варто мені сказати: "Їж, бо Шарику віддам"!
- Жадібний?
- Ні, за себе боїться!
***
Археологи відкопали яйце динозавра, якщо вони копатимуть далі, то, ймовірно, зможуть викопати й всього динозавра цілком.
***
- У чому секрет ілюзіоністів?
- Секрет у тому, що вони вміють зберігати свої секрети.
***
Як тренери кажуть футболістам? Якби ви пили та вигравали, я б пив разом з вами!
***
Якщо ви заблукали в лісі й дуже втомилися, знайдіть ведмедя, киньте в нього каменем — і вашу втому як рукою зніме!
***
Настає зима — пора року, коли незаможним потрібно зробити нелегкий вибір між продуктами, опаленням чи випивкою.
***
- Чув? Вєрка Сердючка пішла від Андрія Данилка.
- А чого?
- Сказала, що набридло бути його дійною коровою.
***
