Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я колись на Клавці одружився, подивився на неї — ну, видра видрою. Потім подивився на себе — а нічого дівка.
***
Маленький хлопчик, почувши як муркоче кіт, біжить до батька, який працює автомеханіком:
- Тату, йди глянь на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!
***
За довідку, що я не алкоголік, поставив наркологові ящик горілки.
***
- Коля, обід уже готовий, підлога помита, посуд помитий, діти сплять у своїй кімнаті, я роздягнена і сумую за тобою.
- Галю, я на рибалку...
***
У сім'ї рішення має приймати чоловік, а стверджувати — жінка!
***
Непитущий, некурящий, освічений, законослухняний, працьовитий — ось ідеал громадянина для держави. І це робот.
***
Зайшов на кухню та просто охренів: дружина готує без рукавичок, маркування на контейнерах у холодильнику немає, товарне сусідство порушене. На зауваження загрожує залишити голодним.
***
Інопланетянин:
- Хлопчику, і давно у вас цей карантин?
- Не знаю, мені лише 5 років.
***
Якщо чоловік поїхав на рибалку, і привіз із собою русалку, їдьте дівки на моря — там 33 богатирі!
***
- Цилю, ти з ним спала?
- Ой, Жора, я вас благаю! Так, подрімала кілька разів.
***
Батьки синові:
- Так, ми тебе розпестили... Напевно, доведеться карати!
- Ага, значить ви розпестили, а мене карати?
***
- Мені, мабуть, сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв!
***
- Ну як твій новий залицяльник?
- Ніяк. Він відвернувся і захропів ще в ресторані.
***
Якби мені сказали в дитинстві, що в майбутньому ті, у кого зовсім мало грошей, харчуватимуться одними бананами, я б охренів, але з черги не пішов.
***
Якщо жираф пив би каву, то до того моменту, як кава досягла б кінця його горла, вона вже була б холодною. Ви колись думали про це? Ні. Ви ж тільки й думаєте, що про себе.
***
Мати хороших друзів — одна з найкращих цінностей життя!
***
- Люба, що це ти один сир сьогодні їси?
- Ти, що, любий, ще не в темі? Це ж зараз так модно, сироїдіння...
***
Лінь — психосоматична ознака справності виробленого за роки еволюції механізму інтуїтивного розпізнавання безглуздості завдання, що виконується.
***
До мене теща приїхала і живе вже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже пів року як розлучилися.
***
Інтернет — великий винахід. Завдяки йому ми можемо лаятись навіть із людьми з інших континентів!
***
Чоловік у нічному поїзді, у купе ліг спати, міцно заснув та хропе. Жінка в сусідньому купе всю ніч стукала в стінку, намагаючись розбудити його.
Вранці мужик заходить до жінки в сусіднє купе і каже:
- Мадам, прийміть мої щирі вибачення, але я так утомився, що не зміг прийти.
***
- Сестра, пишіть анамнез: черепна травма.
- Лікарю, на мою думку, правильніше: черепно-мозкова...
- Та він прийшов до дружини додому п'яний і з коханкою! Які тут можуть бути мізки?
***
- Лікарю, дружині не подобається, що я хропу.
- То чого ви хочете позбутися, хропіння чи дружини?
***
- Алло, Тань, ти вдома?
- Так.
- Нафарбована?
- Ні.
- Тоді виходь швидше, а то до мене якісь хулігани причепилися!
***
