Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Прийшов хлопець до однієї дівчини додому. Бачить — біля дивана стоїть гарна, дорога китайська ваза. Він заглядає в неї — там щось є, засовує туди руку і питає:
- Ой, а що це тут таке?
- А це! Це попіл мого дідуся...
Хлопець зі страхом висмикує руку, а дівчина пояснює:
- Дідусю, бачите, лінь за попільничкою на кухню сходити!
***
Жив один хлопець, якого зачарувала відьма, і він міг говорити лише одне слово на рік. І ось цей хлопець закохався, він 7 років не говорив жодного слова і зібрав 7 слів, підійшов до дівчини й каже:
- Я люблю тебе, виходь за мене заміж!
А вона витягає навушники з вух і питає:
- Що?
***
Свекруха каже невістці:
- Живемо ми добре, не лаємося, все у нас, але тільки хата не побілена!
- Мамо, а фарба є?
- Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекра, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату.
Свекруха:
- Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
- Мамо, а фарба є?
- Так є, але пензлика немає! Невістка біжить до свекра, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна.
Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
- Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
- Синку, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є в них яйця!
***
Чебурашка знайшов копійку і питає у Гени:
- Гено, а копійка це мало чи багато?
- Та ти тепер мільйонер! — жартує крокодил.
Чебурашка заходить до магазину, набирає багато дорогих іграшок, подає копійку здивованому продавцю і каже:
- Ну, чого дивишся, давай здачу!
***
Тато навчив маленького Юрочку рахувати, тепер тату доводиться ділити пельмені порівну.
***
- Вовочко, ти чого такий засмучений?
- Сідай, Ромо, розповім.
- Ну розповідай!
- Уявляєш, по ходу, лава то пофарбована.
***
П'яного чоловіка вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!
***
- Бабусь, а ти прийшла сама?
- Сама внучечка, сама!
- А тато сказав, що тебе біси принесли!
***
Вихователька в дитсадку запитує:
- Колю, ти вмієш рахувати?
- Один, два, три, чотири, п'ять...
- Машенько, продовжуй!
- Шість, сім, вісім, дев'ять...
- Юрочко, рахуй далі!
- Десятка, валет, дама, король та туз!
***
- Сьомо, за що ти вчора так голосно лаяв свого сина?
- Та купив я йому нові черевики й звелів крокувати сходами через сходинку, щоб підошви менше стиралися!
- І що він тебе не послухав?
- Цей маленький і жадібний єврей почав переступати по дві сходинки та порвав штани!
***
Село. Свекруха вранці:
- Невісточко, а ти нагодувала корівку?
- Ні, мамо, ще спить ваш синочок!
***
- Я згрішив батюшка!
- І в чому ж ти грішний?
- Я обдурив єврея!
- Заспокойся, це не гріх, а диво!
***
- Та хто ми такі, щоби протистояти силам природи? — репетував Юрочка на суботнику в школі прибираючи сніг.
***
Снейп каже першокурсникам на першому уроці:
- Найбільше в житті я ненавиджу дві речі, перша це бруд. Усі витерли ноги об килимок біля порога?
Першокурсники злякано:
- Так, так, так...
- А по-друге, я ще більше ненавиджу брехунів! Де ви побачили килимок біля порога?
***
