Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Доню, вибирай у чоловіки жадібного чоловіка.
- Чому, мамо?
- І на дієтах сидіти не треба, і на коханок не буде витрат.
***
- Що таке шлюб?
- Це коли один завжди правий, а інший чоловік.
***
- Ти своїй дружині зраджуєш?
- Я що божевільний, у неї кубок по рукопашному бою!
***
- Жінко, як ви назвете свого коханця, якщо він всю зарплату витратить на квіти та шампанське?
- Романтик!
- А якщо це зробить ваш чоловік?
- Придурок!
***
Дружина почала дресувати кота.
Чоловік:
- Кохана, кішки погано піддаються дресируванні, кидай це заняття!
- Дорогий, з тобою спочатку теж було складно!
***
Навела лад у гаражі, викинула мотлох, розклала все по поличках, зробила вологе прибирання. На другий день чоловік сказав:
- Дорога, у нашому гаражі були злодії й винесли все найцінніше!
***
Справжній мужик ніколи не скаже дружині, що у сусідки борщ завжди кращий.
***
На Новий рік набагато дешевше та приємніше дивитися на чужі феєрверки.
***
Фразу "не чіпай, це на Новий рік" тепер доводиться говорити самому собі, коли зазираєш не в холодильник, а в кредитку.
***
Хочу з хлопцем відзначити Новий рік десь у теплій країні. Порадьте, будь ласка, хлопця.
***
Кінець року — настав час, нарешті, віддати подружній борг. Увійдіть у новий рік без боргів!
***
Найкоротший день у році — 1 січня. Прокидаєшся — за вікном уже темніє.
***
Зустрічав Новий рік зі своїм коханим котом. Він жер "Віскас", а я — олів'є. А потім навпаки.
***
У дитинстві думав:
- Ура, скоро Новий рік!
Зараз думаю:
- Твою матір, незабаром знову Новий рік...
***
- Дорогий, ти вже виніс ялинку?
- Так.
- Ось тоді йди й став нову!
- Навіщо?
- Тож через три дні Новий рік!
***
Грудень 2050 року.
- А коли я був молодий, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мамо, дай дідусеві пігулку, він знову марить.
***
- Фіма, ти, здається, забув, що під Новий рік зайняв у мене тисячу гривень.
- Я забув? Та що ти, Яшо? Це таки мій найяскравіший новорічний спогад!
***
Музикант репетирує вдома, тут раптом сусіди у стінку стукають. Він грає тихіше, сусіди продовжують. Він взагалі не грає, а сусіди все стукають. Що робити, йде вибачатися. Підходить до сусідських дверей, стукає, відчиняє сусід і каже:
- Вибач, сусіде, зараз ще одну поличку приб'ю і стукати перестану.
***
Пам'ятаю шкільні уроки з музики: вчителька включала магнітофон і дозволяла покласти голову на парту, заплющити очі та слухати класичну музику. Як це було чудово!
***
Пісня — це коли слова поклали на музику. Сучасна пісня — це колись поклали й на музику, і на слова.
***
Молдаванин на суді виступає як свідок.
Суддя:
- Ви знаєте, що вас чекає за давання хибних свідчень?
- Так, мені обіцяли три штуки доларів!
***
- Юрочко, до тебе на Новий рік приходили Дід Мороз та Снігуронька?
- Приходили, тільки Дід Мороз був п'яний, а Снігуронька не дала.
- Юрочко, що ти кажеш, адже ти ж ще дитина?
— Я про подарунки, а що ви подумали?
***
П'ятирічний син олігарха: — Дорогий Дідусь Мороз! "Пежо" та "Порше" — це різні речі!
***
