Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Так, такого вірусу в мене ще не було! — сказав зять, побачивши за комп'ютером тещу.
***
Один чоловік питає друга:
- Ти чого такий сумний?
- Хвилююся за свою дружину.
- А що з нею?
- Моє авто.
***
А у вас на роботі теж є така людина, яка йде у відпустку, а відпочивають усі співробітники?
***
Приїжджий питає таксиста в Одесі:
- Ну як ви тут живете?
Той відповідає:
- Знаєте, ми раніше жили добре. Зараз — ще краще. Але дуже хочемо, щоби знову було добре.
***
- Лікарю, а правда, що жінки живуть довше за чоловіків?
- У всякому разі, вдови — так.
***
Вранці чоловік, спостерігаючи картину, як я покриваю зачіску лаком для волосся, каже:
- Даремно ти дихлофос переводиш, твої таргани безсмертні!
***
- Сину, чому ти так довго сидиш у туалеті? У тебе запор?
- Мамо, у мене планшет.
***
Часи змінюються: машина тепер потреба, а діти розкіш.
***
Дівчата — найдобріші у світі істоти, вони можуть вибачити будь-якому хлопцеві, навіть якщо він ні в чому не винний.
***
Дівчинка після садка шепоче татові на вухо:
- Тату, я тобі зараз таке розповім, ти просто охрінієш!
- Ой, дочко, я вже охренів!
***
- Вань, а яке найчистіше кохання?
- Після лазні.
***
- Дорога! Якщо я помру, ти не журись, одразу заміж виходь. Будь щаслива. Єдине прохання — нехай синів правильно виховає!
- Як ти задовбав! Нормальний суп! Не хочеш, не їж...
***
- О, ти реально з Німеччини
- Так.
- Скажи турецькою щось...
***
- А мій чоловік захоплюється футболом. Щовихідних ходить грати з друзями. От і вчора ходив. Повернувся стомлений, засмучений. Програв... Все... До останньої копійки!
***
- Я зателефоную вам о п'ятій ранку.
- Навіщо?
- Дізнатись... чи лаєтеся ви матюком...
***
- Коханий, адже, правда, що я тобі дана Богом...
- Так, рідна, тільки за які гріхи не знаю.
***
Дід каже бабці:
- Спеки, бабко, колобок! Та тільки тепер квадратного печи, щоби не покотився!
***
На трасі о п'ятій ранку.
- Дівчино, ви нічний метелик?
- Ні, ранкова зірка!
***
Восьмирічний Юрочка задумливо каже своїй ровесниці:
- Прийде час, і ти дізнаєшся, як народжувати дітей. А ось я про це ніколи не дізнаюся.
- Чому?
- Тому що нас, батьків, завжди змушують сидіти у приймальному відділенні.
***
- Що трапилося?
- Дірку в жіночій лазні забили!
- Ні, ну ти подумай! Ось люди! Нічого святого!
***
Долаючи навчальну смугу перешкод, солдат упав. До нього підходить інструктор:
- У чому річ, рядовий?
- Щось із ногою, сер. Здається, я її зламав.
- Тоді не лежіть тут марно. Починайте віджиматися.
***
- Чого це твоя теща не вітається?
- Зла стала, як курити кинула.
- А чого це вона після стількох років кинула курити?
- Я їй більше грошей на курево не даю.
- Економиш?
- Та ні! Просто зрозумів, що крапля нікотину безсила проти такої кобили!
***
- Жерсть. Ти прикинь мене в чаті забанили за те, що я там довго не з'являвся!
- Так, знахабніли! Мене в універі з цієї причини забанили...
***
- Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.
- А багато соку ти вичавив?
- Та трохи яблучного та апельсинового, а от на березовому вона й накрилася.
***
- Чому чоловік, на відміну від жінки, найчастіше показує свої справжні бажання?
- Бо інших не має.
***
