Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я просто не уявляю, що мають зробити наші діти, щоб ми їм сказали "я у твоєму віці собі такого не дозволяв".
***
Одеса. Привоз.
- Мадам, купіть живих раків!
Ой, дитинко, живих в окріп кидати шкода...
- А ви очі закрийте, коли варитимете.
- Що кожному?
***
- У мене депресія. Я товста та самотня!
- Наташа, та яка ж ти товста? Де? Покажи.
- Може, тобі показати, де я самотня?
***
Нічний дзвінок до пожежної частини:
- До мене у вікно третього поверху лізе чоловік!
Диспетчер:
- Громадянко, дзвоніть у поліцію.
- До чого тут поліція? Йому ж драбина потрібна!
***
Найкращий спосіб переконати дружину зробити генеральне прибирання квартири — розповісти їй про заначку, яку сховав невідомо де.
***
Люди кажуть "Я тебе люблю" різними способами: "Пристебни ремінь", "Надягни шапку", "Піди, поспи", "Я помию посуд", "Доїдеш — подзвони", "Візьми мою куртку", "Я виїхав, чекай" і багатьма іншими. Але ми цього не помічаємо.
***
- Мамо, а білий шоколад придумали для того, щоб негритянки теж могли вимаститися?
***
Господиня каже гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся. І раптом маленька донька видає:
- Мамо, ти неправильно кажеш. Треба говорити, як у нас у дитячому садку — вдома будете їсти, що хочете, а тут жріть те, що дають!
***
- Що в тебе такий втомлений вигляд?
- Прихворів.
- А чого до лікаря не йдеш?
- Жити хочу.
***
Юрко приходить додому з однокласником і каже:
- Подивись, мамо, це Мишко! Він — незвичайний хлопчик!
- Чим же він такий незвичайний?
- Він вчиться гірше за мене!
***
- Офіціанте, я хотів би отримати те саме, що пан за сусіднім столиком.
- Немає проблем, мосьє. Я зараз покличу його до телефону, а ви дійте.
***
Два алкоголіки. Один і каже:
- Я не люблю напиватися в присутності моєї буркотливої дружини, страшно бачити, як їх стає двоє...
***
Урок геометрії у грузинській школі.
Вчитель каже:
- Гогі, намалюй трикутник.
Гоги малює.
Вчитель:
- А тепер доведи, що це трикутник.
Гогі б'є себе кулаком у груди й каже:
- Трикутник, мамою клянусь!
***
Єгипет. У конторі, де формуються екскурсії до пірамід, на дошці інформації оголошення, надруковане російською мовою:
- На піраміди не влазити!
Нижче від руки приписано:
- Сфінксів не годувати!
***
- Ало, любий! Можеш зараз говорити?
- Так, Наташа, можу.
- Тоді слухай!
***
Один равлик каже іншому:
- Я тут дачу придивилася, там така капуста вродила.
- Та ти чого? Там же собака сторожова, зла.
- Ой, та знаю я її. Вона така неповоротка, поки схаменеться — а нас уже й слід простив.
***
Дві дівчинки летять у літаку:
- Ой, дивись, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!
- Дурепа, він же ними махає!
***
Щоб відучити маленьку доньку лазити в шафу і перекладати речі, мати вирішила налякати її й сказала, що там злий дядько сидить. І ось, якось увечері мама дивиться з чоловіком телевізор, у кімнату заходить донька і, звертаючись до матері, питає:
- А дядько з шафи вже пішов?
***
