Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сонечко, таки ти шукаєш нового чоловіка, не розлучившись із попереднім?
- Розочко, а коли ти йдеш за новим взуттям, то ти що, йдеш босоніж?
***
Пишу повідомлення своїй дівчині:
- Наташа, мені було дуже добре з тобою! Отримую відповідь:
- Не тобі одному! От тепер і думаю, що якось двозначно...
***
Першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже батькам:
- Все, до школи більше не піду, годі! Батьки його питають:
- Чому?
Він відповідає:
- Писати не вмію! Читати теж не вмію! Так ще й говорити не дозволяють!
***
Хлопчик отримав по шиї від своєї дорослої сусідки, і його мама в гніві йде до неї просити пояснень:
- Ти навіщо побила мого сина?
- Він мені нахамив, обізвав товстою коровою.
- І що, ти думаєш, що коли поб'єш його, то схуднеш?
***
Під час уроку Юрко дивився у вікно на сквер, де пацани ганяли на скейтах, і з сумом думав:
- Чому в сквері так класно, а в класі так погано?
***
Електричний скат почухав хвостом ніс і отримав удар струмом від короткого замикання.
***
Запиши на диктофон усі його обіцянки до весілля: коли чоловікові занудиться — це розсмішить його до сліз.
***
Одеса, ринок. Великих розмірів жінка підходить до продавця кофтин і запитує:
- А щось веселеньке є на мене?
- Ні, мадам, вас хочеться обійняти та плакати.
***
Жінки, як діти, люблять говорити "ні", а чоловіки, як діти, сприймають це всерйоз.
***
Прийшла до подруги поплакатись на життя. сміялися до ранку...
***
- Ви принесли на аналіз не сечу, а яблучний сік!
- Ой, а що ж тоді я дала синові до школи?
***
Вчителька запитує дітей, хто хоче ким стати, коли виросте.
Коля каже:
- Я буду космонавтом.
Петя:
- Я стану водієм.
Машенька:
- А я стану мамою.
Юрочка:
- А я допоможу Машеньці стати мамою...
***
Тільки наші мужики іржуть над дівчатами за кермом, сидячи у тролейбусі.
***
Ніколи не критикуйте дружину за відсутність інтелекту... Можливо, саме це завадило їй вибрати кращого чоловіка.
***
- Налийте мені віскі.
- Але зараз 8 ранку, мадам!!?
- Ой, ну киньте туди вівсяні пластівці...
***
Дружня порада:
- Не приймайте на свій рахунок нічого, крім грошей.
***
- У вас такий сильний кашель, Ви курите?
- Курю.
- Випиваєте?
- Буває.
- Вам негайно треба кинути пити й курити!
- І що, я маю тільки кашляти?
***
Як кажуть в Одесі:
- Найправильніше харчування — це їсти в гостях.
***
Жінка каже чоловікові:
- Гаразд, Пашу ти визнав, а Ілюшу ні. Допустимо. Ти будеш приходити до них, одному дарувати іграшки, грати з ним, а з другим — ні?
- Ну... так...
- Гаразд, я залишу осторонь моральний аспект. І навіть логіку. Але скажи мені, як ти їх розрізнятимеш? Вони ж близнята!
***
Дружина в ліжку з запитанням до чоловіка:
- А скажи, любий, ти спочатку називав мене "сонечком", а після весілля лише "зайчиком"! Чому?
- Ну... Просто до весілля ти висвітлювала мені шлях у майбутнє, а зараз постійно вимагаєш "капусту"!
***
