Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У будинку, де є діти, тиша — це привід для паніки.
***
- Скажіть, це ваш автомобіль?
- Частково.
- Це як?
- Ну як: він оформлений на дружину, їздить на ньому син, іноді за місто виїжджає і дочка, а якщо потрібний ремонт, то він мій.
***
- Ви знаєте, що ваш син не ходить до школи?
- Звідки мені знати, якщо він і додому не ходить?
***
- Мамо, а чим відрізняється зимовий рибалка від літнього?
- Та практично нічим донечка, та ж п’янка, тільки у валянках!
***
Зустрічаються два чоловіки:
- Як сім’я, як діти?
- І не кажи!
- Що, все так погано?
- Учора мій старший син прийшов зі школи п’яний. Сьогодні після роботи піду до його школи...
- Думаєш, і тобі там наллють?
***
Дівчата люблять упевнених у собі хлопців. Сьогодні максимально впевнено попросив водія маршрутки зупинитися на зупинці біля метро, тож за мною під салону дівчаток вийшло.
***
- Яша, навіщо ви, інтелігентна людина, так побили Зяму?
- За справу! Цей негідник спить із моєю дружиною!
- То й що? Якщо у людини смаки збігаються з вашими, значить, за це її треба бити?
***
- Цікаво, а кіт розуміє, чому ми такі великі, а він такий маленький?
- Звичайно, він упевнений, що ми його погано годуємо.
***
Вчителька на уроці запитує:
- Діти, хто з вас може навести приклад гармонійного життя?
Юрочка тягне руку:
- Мої дід із бабкою живуть в абсолютній гармонії. Дід хропе, а баба — глуха.
***
Плакат на автомагістралі:
- Водій! Бійся того місця, звідки діти вискакують!
***
На уроці:
- Діти! Що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет!
Ромочка:
- Банка пива на похмілля — ось це річ!
***
Розгніваний чоловік каже дружині:
- Ану дай телефон свого колишнього, зараз я йому зателефоную — нехай він тебе назад забирає!
***
Океан може висохнути, скелі — розсипатися на порох, зірки посипатися з небес, наче яблука восени, а філософ анітрохи не здивується.
***
- Фіма, вистачить витріщатися в холодильник і закрий його, нарешті. Там лампочка намотала вже більше, ніж ти заробляєш!
***
- Ой, Ваня, я зробила собі тату у вигляді виноградинки.
- Люсю, так ти й в старості будеш жінкою з родзинкою.
***
- Синку, дивись, у тебе ж черв’яка на гачку давно немає!
- Тату, я знаю, може, сита рибина клюне!
***
- Вітю, ти такий класний, коли вип’єш!
- Люсю, і ти нічого, коли я вип’ю...
***
Їдуть двоє на рибалку:
- Тож яку говориш, ти минулого разу рибу спіймав?
- Величезну, рук не вистачить, щоби показати! А от у неї очі... як у тебе кулаки!
***
- Скоріше відповідай мені, Софочка, чи ти згодна стати моєю дружиною?
- Фіма, а чому такий поспіх?
- Тому що я обіцяв матусі, що прийду додому не пізніше ніж за дев’ять.
***
