Анекдоти про торгівлю, продавців та покупців
Добірка кумедних анекдотів.
Торгівля — це особливий світ зі своїми законами, традиціями та неписаними правилами. Це щоденний танець продавців і покупців, де кожен намагається досягти своєї мети: одні — вигідно продати, інші — вдало придбати.
***
Я особисто вважаю, що перепродавати куплені за безцінь речі втридорога — це просто негарно. Вдвічі дорожче — ось це буде якраз.
***
Будь-яка купівля абсолютно непотрібної речі завжди починається зі слів:
— А давай спитаємо, скільки коштує?
***
Бажання нічого не купувати збіглося з можливістю — чи не гармонія це!
***
Мистецтво маркетолога полягає в тому, щоб у покупця виникало відчуття, що він по-крупному пограбував магазин. Хоча, насправді все навпаки.
***
— О, це я вдало зайшов! Що святкуєте?
— Ювілей. Нашому маркетологу 29,99 років!
***
— Скільки коштують ваші мандарини?
— 200 гривень.
— Ого! Я їх в АТБ по 100 беру.
— Ну, і що? Я їх теж в АТБ по 100 беру.
***
Продавчині кіосків, йдучи додому з роботи, деякий час лякаються, бачачи людей повністю.
***
Парадокс чорної п'ятниці: все коштує дорожче, але зате з 90% знижкою.
***
— Кілограм зважте.
— Дві двісті вийшло, нормально?
— Я заплачу як за кілограм, нормально?
***
Послужливий продавець потенційному покупцю:
— Щось підказати?
— Так. Котра година?
***
Я ретельно обмірковую кожну свою покупку. Спочатку щось купую, а потім думаю, навіщо я це купив?
***
На OLX.
— А Ви обмін розглядаєте?
— Так.
— На що готові поміняти?
— На гроші.
***
Ніколи не зрозумію логіку рекомендацій маркетплейсів: "О-о-о, ти купив нещодавно валізу, ось ще 50 валіз, які можуть тобі сподобатися!".
***
Торгові знижки — це коли вони вам скидають зайвий товар, а ви їм зайві гроші.
***
— Що таке ф'ючерсна торгівля у первісних людей?
— Обмін двох сокир на шкуру невбитого ведмедя.
***
Мені іноді здається, після фрази: "Дякую, я просто дивлюся" продавці готові розчленувати мене і спалити рештки.
***
Всім хто купить дві рукавички третя в подарунок.
***
Суть теорії відносності починає доходити, коли пів години стоїш біля магазину, на якому висить табличка "Продавчиня відлучилася на 10 хвилин".
***
Тридцятирічна і навіть ще старіша техніка працює досі, тому що вона була виготовлена до того, як відкрили, що речі, які не ламаються, уповільнюють економіку.
***
Вона хотіла б жити на Манхеттені, але ж не кидати торгівлю котлетами.
***
Щоб продати щось непотрібне, треба обманути когось наївного.
***
— Дітям до 18 алкоголь продавати заборонено!
— Добре, я о 18:30 зайду.
***
Для продавців-консультантів у пеклі передбачений окремий котел.
Вони там варяться в смолі, а чорти стоять навколо і бубнять:
— Чи можу я Вам чимось допомогти?
***
Якщо покупець хоче, щоб йому завжди посміхалися, у нього завжди повинні бути гроші.
***
У пеклі продавці-консультанти зустрічають "новобранців" словами: "Рекомендую цей котел, сам варюся в такому ж".
***
Дуже часто наше бажання щось купити — це чиєсь бажання нам це щось продати.
***
Ніщо так не відлякує покупців як бажання продавців чимось допомогти.
***
Бабуся купує живу рибу:
— Онучку, у вас риба свіжа?
— Ну, бабусю, вона ж жива.
— Я теж жива...
***
Швидше б вже Чорна п'ятниця закінчилася, щоб товари знову подешевшали.
***
Консультант Людмила, поставивши традиційне питання: "Чим я можу вам допомогти?", навіть не уявляла, що їй доведеться копати картоплю.
***
Бережи, Господи, касирів у супермаркеті, які, продаючи пакет, одразу ж його відкривають!
***
У магазині:
— І що, ці лампочки дійсно світять 7 років?
— Звичайно! Ми даємо на це дворічну гарантію.
***
Чорна п'ятниця — це коли ви платите лише половину подвоєної ціни.
***
Понеділок:
— Гарний день — продав шапочку!
Вівторок:
— Поганий день — шапочку повернули!
Середа:
— Жахливий день — шапочку вкрали!
***
Магазин, продавець кричить касиру:
— Віко, вибий цьому чоловікові печінку і перебий йому яйця на кисіль.
***
Я у вас вчора лампочку енергоощадну купував.
— Так-так, пам'ятаю.
Так от, приніс я її додому, вкрутив у плафон — а вона не горить!
— А ви що хотіли?
Вона ж енергоощадна, от енергію і береже.