Знаєте, як кажуть мудреці: "Кого у жінці розбудиш, тим задовольнятися будеш". Але на жаль, багато хто розуміють це неправильно, впадають в крайності і вважаючи, що тільки противна сторона винна у всіх проблемах, інформує Ukr.Media.
Приголомшливий текст Ярини Мей, як дзеркало, відображає суть всіх нещасних відносин, приречених на загибель.
“Я була прекрасною дружиною. Таких купують за мільйон, але я навіть не знала, що симпатична. Мене хотіли в невістки всі мами домашніх хлопчиків, і треба було замислитися вже тоді. Але з усіх можливих життєвих сценаріїв у мене був тільки один – виправдати очікування всіх відомих світу мам, бабусь, богів і чоловіків. І я так старалася.
Можна сказати, що я не жила, а тільки старалася. Тому що коли рік тому мене накрила перша панічна атака і я впала в непритомність 4 рази, мені стало страшно не тому, що я задихаюся живцем, а тому що в житті я не жила, а тільки старалася.
Я нікого не звинувачую, а тільки думаю про те, як довго людина може жити в чужих матрицях. І моя відповідь – до шкарпеток чорного кольору. Але потім треба ще молитися, щоб його пустили в рай. І немає ніяких гарантій, що пустять. Тому тепер я думаю – саме звідти все-одно ніхто не шле листів, то можна хоча б в цьому житті допомогти собі самому. Щонайменше, скинути з себе нереальні очікування.
Мій шлюб почався з непомірних вимог самої до себе. Я мала все і ніякого поділу на чоловічу і жіночу.
Я хотіла жити в окремій квартирі і без п'яних в сусідній кімнаті – робила. Я хотіла бути ідеально господинею – була. Ідеальною коханкою – та будь ласка. Ідеальним партнером – та мені все одно. Тільки я сама в цьому забігу загубилася.
Через рік я потрапила в лікарню з анорексією. На нервовому грунті – по секрету сказав лікар моїй мамі, яка, до речі, борщ готувати так і не навчилася. Власне, я в хворобу втекла. Відпочила там місяць. І вирішила боротися за світле майбутнє далі, але далі вийшла дитина.
Здорова, сильно кричуща дівчинка, яка народилася, щоб втопити мене в окситоцині. Це було перше запитання до життя за 25 років. – Якого біса? – думала я, розглядаючи це червоне кричуще личко. Вона навіть не відповідає мені тишею, а я люблю її, як божевільна. Люблю ні за що і незважаючи ні на що. А так, чи що, можна любити без відповідності?
Я була божевільна мати. Плюс дружина. Плюс кухарка. Плюс друг, партнер, коханка. Я ще й була золотком, тому що на питання «співчутливих» бабусь відповідала: ні, що ви, мені не потрібна допомога, я справляюся.
3 роки декрету. Я ніде. Не була. У мене не було подруг. Знайомих. Другої пари джинсів. Косметики. Стрижки. Макіяжу.
Але я, правда, все встигала і справлялася. Навіть переводити талмуди фармакології ночами – чому чоловік повинен годувати мене безкоштовно? Чому він взагалі повинен мене годувати? І я кинулася ще більше працювати, намагатися тримати все на своїх руках і не давати йому в руки ганчірку.
А потім я народила ще раз і прокинулася. Дівчинка кричала, як дихала. Сімейний статут полетів до дідька. Я перестала робити домашні вареники, а котлети і сирні млинці, зроблені перед пологами в кількості 232 штук (я вважала), закінчилися.
Я. Перестала. Встигати. Бути. І ніякої можливості встигати у мене не залишалося. У мене не було навіть можливості вижити і не зійти з розуму від цього цілодобового «ааааааааааааа». Тому я почала скидати з себе образ всевишньої і спробувала звертатися до сусідів.
Спочатку я просто кидала їм дитину на кілька годин.
А потім запросила няню, і вийшла на роботу журналістом. Ось такий егоїзм і несхвалення всіх мам міста.
Семейнобудівництво пішло під укіс. Незважаючи на всі мої спроби всидіти на всіх стільцях, витягнути його звідти виявилося неможливим.
Підлаштуватися під нову мене ніхто не зміг.
А я вигоріла. І не хочу. Більше. Боротися і старатися.
Це аж ніяк не перекреслює біль від втрати цілісності. Тому що в сім'ях люди зростаються, а потім відривають один одного з нутрощами. А потім ще довго або носяться з тим, як їх образив інший партнер, або розглядають власні нутрощі і знаходять там природні продукти життєдіяльності. Своє власне лайно.
Мене ніхто не змушував ставати стахановкой. Я сама у своєму шлюбі зробила більше, ніж могла. Заради чого? Щоб він був щасливий? І хто тепер щасливий?
Я не хочу більше відповідати.
Я хочу простих людських речей і відносин без «дай мені те, що я хочу і я дам тобі щось інше».
Тепер я хочу кохатися, сміятися, ходити в кіно, їздити на фестивалі, не відкладати «на коли діти виростуть» нічого. Працювати там, де подобається. Не займатися побутовою справою, яка вирішується. Збігатися з людиною. Не виправдовуватися, а збігатися. Навіть у тому, в чому ми розходимося. І не виїдають мозок собі і йому. І матюкатися без моралей. І не спати ночами, тому що мені так подобається.
І взагалі багато всього ще. Просто з цим потоком «хочу» людині, яка не звикла нічого хотіти, спочатку складно розібратися.
Але я хочу егоїстично і просто так. В першу чергу, відносин.
Вони повинні бути простими і не накопичувати роками весь недоговорений шлак. І ніхто нікому не повинен ставати на горло, розмахуючи «посадовою інструкцією».
Навіщо інструкції. Я анти-інструкція, я не впоралася, я облажалася, зламалася, згоріла, відмовилася від усього, залишилася ні з чим. І все.
Настав час пожити просто так. З коханням, коньяком і татуюваннями )".
