У кожної людини є друзі, родичі або знайомі, які прямо таки «харчуються» скандалами і конфліктами. При найменшій можливості розпалити сварку у них моментально загоряються очі, з'являється звідки ні візьмися купа енергії і несподіваний сплеск мотивації». Вони нікого крім себе не чують і не слухають, тому сперечатися з ними абсолютно марно. Агресору зазвичай не важливі аргументи та тема конфлікту, йому потрібен сам конфлікт, саме загострення пристрастей. І він усіма можливими шляхами цього добивається. Як він це робить? Для того, щоб розпалити конфлікт, опонент створює протиріччя. Він маніпулює слабкостями і інтересами свого опонента. Але сама тема «дискусії» для нього може бути зовсім не важлива. І в такому випадку будь-які спроби привести діалог до конструктивного вирішення мирним шляхом можуть бути марними, інформує Ukr.Media.
Як же захиститися від потоку негативу на свою адресу?
Є кілька рекомендацій, чого не бажано робити адресату агресора.
-
Не варто його ігнорувати. У нього може зіграти занижена самооцінка, і йому може здатися, що його вважають «негідним уваги».
-
Не варто виправдовувати свої слова і дії. У агресора може з'явитися азартне бажання «вивести на чисту воду».
-
Якщо опонент не правий, доводити йому це може виявитися абсолютно невигідним і невдячним заняттям. Страх «втрати обличчя» буде змушувати його нападати ще і ще. І предмет бесіди буде вже абсолютно не важливий.
Відключення «живлення», «відстрочка».
Будь-який конфлікт живиться чимсь. Це може бути натовп, який спостерігає за конфліктом, самі учасники конфлікту, або обстановка в загальному і цілому. Розуміючи, чого потрібно агресору, потрібно просто позбавити його можливості вчинити напад прямо зараз. Наприклад, якщо він бере криком, можна відмовитися спілкуватися в такому тоні. Вельми дієвим виявляється спосіб «вивести на вулицю», подалі від спостерігачів, щоб змінити обстановку, і позбавити агресора «підживлення натовпу».
Співчуття
Будь-який агресор - це, як правило, нещасна людина. Прояв щирого співчуття в його адресу, щонайменше, зіб'є його з пантелику, і, щонайменше, позбавить його морального права «атакувати».
Розпитування подробиць, конкретизація
Агресор розпалює конфлікт за допомогою емоцій. Задаючи йому конкретне питання, можна тим самим «остудити його запал. Поки він буде пояснювати деталі, загострення конфлікту знизиться, і йому доведеться нагнітати обстановку знову. А так як момент вже упущений, агресор може передумати, відклавши напад на наступний раз.
Випередження претензій, перефразування.
Якщо претензії агресора вже заздалегідь відомі, доцільно озвучити їх йому, тим самим випередивши його. Наприклад: «так, я знаю, що я погано виконав свою роботу». Або: «ви вважаєте, що я вчинив безвідповідально, і ви абсолютно праві».
Перефразування-це переказ висловленого опонентом своїми словами. Сюди ж відносяться і доречні конкретезуючі перепитування. У такому разі опоненту стає ясно, що його слухають і намагаються зрозуміти, що йому зовсім не обов'язково «пробивати стіни».
Реверс
Повторення однієї і тієї ж фрази створює у опонента відчуття марності спроб, і він з часом відступає. Наприклад, просте повторення слова «ні» без будь - яких пояснень, у відповідь на хитрі вмовляння, позбавить нав'язливого «прилипу» його власної енергії.
Розрив сценарію
Будь-який конфлікт будується на певних прогнозах. Свідомо провокуючи опонента, агресор, зазвичай, заздалегідь знає, як той поведеться. І, тому, не відповісти на випад в такому випадку - наймудріше рішення. Навпаки, тут треба діяти прямо протилежно - непередбачувано, не так, як очікує агресор.
Не дати втягнути себе в полеміку
Цей прийом передбачає виражене спокійним тоном небажання вступати в подальшу полеміку. «Я не хочу про це розмовляти». Ніхто не має права змушувати кого-небудь говорити про щось. Так чи інакше, такий прийом зіб'є агресора з його платформи. Йому доведеться придумувати нові «зачіпки», і до того часу, як він їх знайде, запал його агресії можливо вже згасне. Можна і зовсім піти під вигаданим приводом, поки він обмірковує «новий підхід».
Всі перераховані вище прийоми зводяться до одного простого правила: не дати агресору керувати бесідою, інтересами і почуттями опонента. І будь-який підходящий, дієвий метод тут доречний.
