Чи варто дітям розповідати про сімейні проблеми

Після народження дітей проблеми в парі перестають бути тільки вашими. Розбираємося, чи варто приховувати від дітей конфлікти з партнером, як розмовляти з ними про проблеми у стосунках і як допомогти дитині не звинувачувати себе в сімейних негараздах, інформує Ukr.Media.

Мало хто звик ділитися дорослими проблемами з дітьми. Вважається, що, приховуючи від них фінансові труднощі або конфлікти між членами сім'ї, ми захищаємо їх від зайвих переживань. Але, за словами психолога, доктора Дебори Рот Ледлі, така стратегія часто буває помилковою. Якщо мова не про одноразовий дрібний конфлікт, а про серйозний розбрат, найімовірніше, дитина вже здогадується, що в сім'ї не все гаразд.

За роки роботи з дітьми Ледлі дізналася, що вони дійсно дуже проникливі, причому навіть у зовсім юному віці.

«Коли я зустрічаюся з батьками, вони можуть сказати: «Ми часто сваримося, але ніколи — у присутності дітей» або «Ми дійсно конфліктуємо в нашому шлюбі, але діти не знають», — розповідає психолог. — А потім, коли я зустрічаюся з дітьми наодинці, вони кажуть так: «Я чую, як мої батьки сваряться по ночах» або «Я хвилююся, що мої батьки збираються розлучитися».

Ви можеш спробувати захистити дитину від негативу і приховати конфлікт, але, швидше за все, вона відчує це. Важливіше не залишити її наодинці зі своїми здогадками та переживаннями, а для цього доведеться відверто поговорити.

Перш ніж вирішувати, чи пускати дітей у ваші з партнером проблеми, доктор Ледлі рекомендує звернути увагу на декілька чинників. Так, дітей молодшого віку простіше захистити від поганої інформації, ніж старших. Не думайте, що якщо дитина з вигляду нічого не помічає, то так воно і є. Далеко не завжди між батьками та дитиною налагоджений досить тісний контакт, щоб вона могла з ходу розповісти їм про всі свої переживання.

Оцініть масштаб і тривалість труднощів, через які ви з партнером проходите. У кожній родині бувають складні періоди, це нормально, і не про всі з них є сенс говорити з дитиною. Але коли мова про затяжні проблеми, які до того ж впливають на всю вашу сім'ю, то діти мають право знати правду.

Спробуйте почати з простих речей і з'ясувати, що дитина знає і думає про вашу сварку. Наприклад, можете запитати: «Здається, ти чув учора, як ми з татом лаялися, тебе це турбує?». Задаючи питання, ми йдемо від самовпевненої думки, що знаємо, що дитина помітила все і як вона це інтерпретувала. Коли ви зрозумієте, що малюк чув і як він це зрозумів, то зможете правильно вибрати, що йому сказати.

Сваритися при дітях — погана звичка, але в житті все складніше, ніж в посібниках з виховання. Кожен день вам з партнером доводиться вирішувати багато побутових питань, а тут неминучі суперечки та проблеми. До того ж не у всіх сім'ях є фізична можливість поговорити наодинці, наприклад, коли сім'я живе у двох кімнатах.

За словами психолога, важливо не стільки відсутність конфліктів, скільки те, як ви спілкуєтеся. Наскільки ви є ввічливими у розмові з партнером, яку лексику використовуєте (наприклад, є фрази, які категорично не варто вимовляти під час сварки).

Люди можуть не погодитися один з одним і як і раніше говорити з повагою. Покажіть дітям, що батьки здатні сперечатися, наводити аргументи, бути емоційними, а потім повертатися до спокійної, доброзичливої поведінки в розумний проміжок часу. Це допоможе дитині моделювати хороші навички для регуляції емоцій — вона наочно побачить, що таке тримати себе в руках.

Більш того, діти будуть менш гостро реагувати на ваші конфлікти, якщо знають, що ви підійдете до суперечки з повагою і повернетеся до емоційного стану. В ідеалі після сварки вам обом варто прийти до дітей, сказати, що, на жаль, не змогли впоратися з емоціями, але ви їх любите і між вами все в порядку.

Ми часто буваємо необережні в обговоренні конфліктів у присутності дітей. Фрази: «До народження дитини все було в порядку», «Родина забирає багато сил» і тому подібні можуть змусити дітей думати, що вони — причина ваших проблем. Постарайтеся з партнером не звинувачувати один одного і не перетягувати дітей в різні сторони. Переконайте дитину, що те, що відбувається з вами, не її вина, що ніякі конфлікти не змінять вашої любові до малюка.