Психолог розповідає, як розплутати цей важкий і болючий клубок, і чи варто, незважаючи ні на що, боротися за шлюб з 20-річним стажем, інформує Ukr.Media.
"- Мені 45 років, а чоловікові — 47. У шлюбі ми 21 рік. Виховуємо 2 дітей. Старший син навчається в університеті, молодша донька закінчує школу. Між нами не було пристрасного кохання, але було спокійне, розмірене. Чоловік у мене поступлива людина, з хорошим характером. Конфліктів між нами було мало. Мені здавалося, що моє сімейне життя досить щасливе.
Поки не дізналася про зраду, яка трапилася пару місяців тому. Я випадково знайшла листування. Річ у тім, що чоловік мені неодноразово говорив про те, що йому не вистачає близькості у наших відносинах. Але я не почула його.
Я не скажу, що не відчуваю задоволення. Навпаки, мене все влаштовувало. Але після роботи не хотілося нічого. Я зізнаюся відверто: у його першій зраді абсолютно моя вина. Після того, як я дізналася, у нас з чоловіком була серйозна розмова. Він мене переконав, що це «разова акція», що це банальна потреба організму. Я воліла повірити і пробачити.
Ні він, ні я розлучення навіть не обговорювали. Відтоді я намагалася догоджати чоловікові, задовольняти його. І наші відносини стали, як і раніше, рівними і спокійними. Він мене завжди цілував, обнімав, виявляв свою зацікавленість. Але в один із днів я дізналася, що чоловік зустрічався зі своїм інститутським другом (за його словами) — і щось у його інтонації, манері поведінки мене насторожило. Я вирішила, що треба буде перевірити його телефон. І дійсно, мої побоювання підтвердилися.
Чоловік зустрічається з тією ж жінкою, з якою зраджував мене в перший раз. Вони познайомилися на сайті знайомств. Вона в листуванні зізнається йому у коханні. Він звеличує її, називає її лагідними словами. Після цього я знову не витримала і розповіла чоловікові, що мені відомо про їхні стосунки. Він зізнався, сказав, що це не серйозний роман, але йому подобається новизна і різноманітність. Я запропонувала йому або розлучення, або він розриває стосунки на стороні. Чоловік видалив її контакти, переконує мене, що відносин між ними більше не буде.
Але біда в тому, що я вже не вірю. Намагаюся, але не можу. Я в дикому стресі, мене ламає депресія. Хотіла подати на розлучення. Але житло у нас спільне. Розмінятися не вийде. Чоловік категорично не хоче йти. Каже, що його все влаштовує. Розумом я розумію, що без нього я не виживу. Треба платити за навчання старшого сина, платити репетиторам дочки. Фінансово я одна не потягну. І я дуже, просто панічно боюся залишитися без підтримки чоловіка.
Не можу перебороти в собі недовіру, не можу пробачити зраду. І без нього жити не можу. Щодня для мене — випробування. Що мені робити? Як не зійти з розуму? Допоможіть, будь ласка".
Коментар психолога
- Розчулило мене те, що ви говорите про переживання із-за втрати довіри до чоловіка і одночасно картайте себе в тому, що він обдурив вас, зрадив.
Ось моє бачення цієї ситуації: вас задовольняли спокійні відносини, у тому числі і сексуальні, а чоловікові захотілося різноманітності. У парі, яка разом багато років, це нормальна ситуація, і вона, звичайно, потребує обговорення.
Чи знали ви, що конкретно хоче чоловік, казав він вам про це? Здається, що ні. Здогадуватися, чого йому не вистачає в коханні, ви, звичайно, не могли, оскільки не вмієте читати думки.
Чоловік дозволяє собі просте рішення: таємну «разову акцію».
Ви дізнаєтеся, вам боляче, але що ви робите? Намагаєтеся задовольнити його. Ваше почуття провини чомусь перекрила біль від зради.
Ви боїтеся втратити чоловіка, який, знаючи про ваші страждання, продовжує приносити їх. Цим даєте «послання» чоловікові, що з вами так можна чинити. Не дивно, що підкріплений вашим страхом її втратити і відсутністю власної відповідальності, він продовжує «акції». Це дуже зручно: і родина збережена, і новизна поставляється на вимогу.
Не витримуючи повторного обману, ви пропонуєте вибір: розлучення або припинення його пригод, але річ у тім, що ви не готові розлучитися. А він не готовий припинити.
Є відчуття, що ви хотіли б повернути назад ту реальність, де все було зрозуміло і спокійно. Але вона розсипалася.
На що можна спертися зараз? Ми завжди спираємося чи на інших людей, або на цінності, які ведуть нас по життю.
Перша опора — дитяча, друга — доросла.
З вашого листа не зовсім ясно, у чому для вас цінність відносин, що для вас сімейний човен?
Ви емоційно пишете про страх втратити фінансову надійність і про те, що вижити можна лише за допомогою чоловіка. Але розлучення не звільняє від фінансової відповідальності за дітей, а слова про складності роз'їзду здаються лише приводом, щоб зберегти ілюзію колишніх відносин.
Продовжуючи думати про себе як про безпорадну і залежну, засунувши власні почуття подалі в догоду збереження ілюзії спокою, ви обманюєте саму себе. Платою за це стає нездатність довіритися близькій людині і продовження страждань, нескінченний контроль і перевірка своєї безпеки.
Неможливо повернути довіру і безпеку з допомогою іншого. Це можна зробити, тільки переставши зраджувати себе, довіряючи власним почуттям, інтересам і бажанням. Говорити про них і брати відповідальність за те, що ви не допустите відносин, де вам завдають біль.
Щоб бути такою, добре б прокачувати свою чутливість: вміти прислухатися до себе, глибше розуміти свої потреби, краще відчувати свій комфорт і дискомфорт у стосунках, усвідомлювати, як з вами можна, а як не можна.
Спробуйте скласти докладний список, що вам важливіше всього у стосунках, а потім подумайте, що з цього списку ви не отримуєте в них. Які ваші цінності не знаходять підтримки з боку чоловіка? У яких пунктах терпите і замовчуєте незадоволеність, даючи йому право так з вами робити?
Ви зараз у тієї паузі кризи, де відбувається переоцінка минулих відносин, їх завершення або перехід на новий, більш дорослий рівень.
Перехід на новий рівень — це відверта розмова з чоловіком про те, що кожному необхідно. Можливість прояснити, разом придумати, як це можна здійснити. І почати діяти. Спільні дії прибирають тривогу.
Якщо чоловік погодиться на спільні реальні дії заради майбутнього — це прекрасно. Подумайте: якщо він не зможе або не захоче, в черговий раз обманюючи вас, чи готові ви терпіти і далі, залишаючись самотньою у шлюбі, чи візьмете своє життя під свою відповідальність?
Життя-то ваше, і добре б, щоб воно вам подобалася, щоб ви відчували себе в ньому дорослішою, сміливішою й вільнішою.
Це реально, коли ми самі дбаємо про себе і свій спокій. І коли ви перестанете зраджувати себе, своє задоволення від відносин, поряд із вами не буде місця тому, хто зрадить вас.
