Подружнє життя — це не константа, це процес комунікації з проживанням усього спектру людських емоцій, інформує Ukr.Media.
І багато пар зі стажем подружнього життя, вже занурившись у щільну побутову взаємодію, відчувають різні за силою негативні емоції, не помічаючи, що у багатьох випадках їх запускають існуючі помилкові стратегії обробки інформації, засновані на читанні думок, катастрофізації, знеціненні і використанні ярликів, а також обов'язках.
Однією з найпоширеніших причин гніву у шлюбі є нездорова комунікація, заснована на когнітивному спотворенні "читання думок", за якого партнери, з одного боку, говорять не те, що думають, з підтекстом "сам повинен здогадатися", з іншого — вони ж інтерпретують слова другої половинки у змістовому векторі, який віддалений від початкової фрази.
Подібна стратегія комунікації призводить до очевидної незадоволеності самим шлюбом, тому що не дозволяє перевірити на практиці обґрунтованість своїх думок, не дає можливості спілкування за допомогою прямих питань і не допускає обговорення альтернативних варіантів.
У цьому разі подружжя знаходиться у пастці своїх очікувань і розчарувань, пов'язаних з партнером.
Ще одним серйозним фактором виникнення ірраціональних негативних емоцій і, зокрема, гніву є когнітивне спотворення "обов'язків", засноване на необґрунтованих особистісних ілюзорних очікуваннях слів, вчинків, дій, реакцій від партнера у повсякденному житті. Невідповідність між живою спонтанною людиною і вигаданою вами ідеальною глянсовою картинкою є тригером для ірраціонального гніву.
Ярлики, віддані партнеру на підставі одиничного випадку, зависають дамокловим мечем над комфортною комунікацією, запускаючи злість між чоловіком та жінкою.
У будь-якій подружній парі можуть виникнути конфліктні ситуації. І важливо у запалі обговорення не піти у агресію, згадуючи справи давно минулих днів, розширюючи претензії до всесвітнього масштабу, а утриматися у дискусії щодо конкретної події, висловлюючи свої емоції, не знецінюючи почуття партнера і використовуючи достовірні аргументи.
Добре працює прийом, за якого нівелюється можливий руйнівний ефект гніву: усвідомте емоцію, дайте їй ім'я і проговоріть свої почуття. Такий підхід дозволяє не проявити емоцію у чистому вигляді, а у екологічній формі розповісти про неї.
Досить часто партнери знаходяться у полоні суперечливих думок, що стосуються шлюбу. Спробуйте виписати їх у стовпчик. Перечитайте і проаналізуйте — наскільки реалізованими можуть бути ці вимоги і чи не вступають вони у конфронтацію одна одною? Чи може реальна людина їм відповідати? Відстежте, які переконання викликають у вас гнів і самостійно проведіть диспут. Коли це переконання з'явилося? Хто його транслював? Чи можна поставитися до нього критично? Чи є люди, які так не думають? На чому заснована можлива категоричність переконання? Що станеться, якщо я його перегляну? Як воно може виглядати у оновленому форматі?
Ми не можемо скидати з рахунків, що подружнє життя — це танго для двох і зі зміною мислення одного партнера змінюється уся картина взаємин.
(Природно, що за наявності фізичного або руйнівного емоційного насильства, вірним варіантом буде припинення дій цього деструктивного осередку суспільства.) Вміння вийти з позиції конфронтації у площину діалогу для прийняття адекватного рішення автоматично робить вас союзниками.
Не забувайте, що до підвищеної чутливості та дратівливості можуть призвести відсутність відпочинку і проблеми зі здоров'ям. Сон, харчування, фізичні навантаження, масаж, релаксуючі заняття, хобі, баланс роботи і відпочинку теж вносять відчутний внесок у наше емоційне благополуччя та взаємодію з оточуючими.
