Згідно зі статистикою, до 39% шлюбів закінчуються розлученням. Багато романів, що почалися з зізнань у вічній любові, зазнають невдачі, залишаючи після себе гіркоту і образи. Чому ви не можете побудувати щасливі відносини? Причиною часто виявляються шкідливі емоційні звички. Перевірте, чи є вони у вас, інформує Ukr.Media.
Поспішні висновки
Ви переконані, що знаєте, про що думає і що відчуває ваш партнер? Ви приписуєте йому свої думки і почуття, ґрунтуючись на упередженнях, а не фактах. Наприклад, ви говорите: "тобі явно не сподобалося моє плаття, раз ти мовчиш «або»ти злишся, тому що я запізнився". Перевірте факти, перш ніж робити висновки. Запитайте партнера: "тобі подобається моє плаття?" або "ти сердишся на мене за те, що я запізнився?»
Катастрофічні прогнози
Ви передбачаєте найгірший результат з можливих, не маючи жодних доказів. Навіть коли факти суперечать негативному сценарію, ви продовжуєте наполягати, що все закінчиться погано. Зупиніться і запитайте себе: "де докази?". Поцікавтеся у партнера, як він дивиться на ситуацію. Можливо, його погляд виявиться більш позитивним і обнадійливим.
Мислення "все або нічого"
Ви бачите життя в чорно-білих фарбах, не помічаючи відтінків і півтонів. Ви критикуєте звички або поведінку партнера, використовуючи слова «завжди» і «ніколи»: «ти завжди складаєш брудний посуд в раковину замість того, щоб вимити його» або «ти ніколи не слухаєш мене, коли я намагаюся до тебе достукатися». Обережніше зі словами: "завжди, "все", "ніколи", "нічого" тощо. Замініть їх на фразу: "Коли ти... я відчуваю...", наприклад: "коли ти залишаєш брудний посуд в мийці, я відчуваю, що мої прохання не мають для тебе ніякого значення".
Ярлик
Ярлики призначені для банок і коробок, але ми часто навішуємо їх на партнера, наприклад: «Ти егоїстка», «а ти ледар». Коли партнер робить помилку, ви поводитеся так, немов він сам — одне велике непорозуміння: "Ти такий ідіот!".
Постарайтеся бути більш поблажливими. У всіх бувають промахи і невдачі. Використовуйте "я-повідомлення" замість "ти-повідомлення", наприклад: "Мені не подобається, як грубо ми розмовляємо один з одним. Давай зробимо паузу і повернемося до розмови, коли заспокоїмося". Коли ви посилаєтеся на власні почуття («я-повідомлення») замість того, щоб вказувати пальцем («ти-повідомлення»), це знімає напругу і сприяє відкритому діалогу.
Звинувачення
Ви звинувачуєте партнера у всіх гріхах, упускаючи свій внесок у проблему, наприклад: "я зробила так, як ти сказав, і поговорила з нянею, а тепер вона звільняється. Це все твоя вина!". Запитайте себе, чи не звинувачуєте ви іншого в тому, за що самі частково несете відповідальність. Будьте готові визнати свою частку провини: "у нас була загальна ідея поговорити з нянею щодо того, що вона залишає дитину без нагляду. Якщо це їй не сподобалося настільки, що вона вирішила піти, то, принаймні, у нас однакові погляди на питання безпеки".
Песимізм
Ви скидаєте з рахунків всі позитивні аспекти ваших відносин, запам'ятовуючи тільки погане. Ви применшуєте досягнення і позитивні якості партнера, зациклюючись на негативі. Ви приписуєте успіх партнера щасливому випадку: "так, ти отримав підвищення, але тобі просто пощастило". Ця звичка отруює близькі стосунки. Навчіться бачити не лише мінуси, але і плюси. Постарайтеся побачити в будь-якій проблемі можливість. Радійте успіхам партнера, заохочуйте і надихайте його.
Наказ
Не перетворюйтеся в суворого татуся або матусю. Не наказуйте партнерам, що і як їм робити. Не кажіть: "тримай телефон включеним, щоб я могла додзвонитися". Краще сформулювати свою заклопотаність у вигляді питання: "Ти не проти залишити телефон включеним, якщо мені потрібно буде терміново зателефонувати?".
Перфекціонізм
Ви прагнете, щоб все було ідеально, тому встановлюєте для себе і партнера захмарні стандарти. Партнер постійно відчуває себе невдахою, тому що ви фокусуєтеся на його недоліках: «ти повинен отримати підвищення, інакше наш шлюб розвалиться». Постарайтеся стати на місце партнера. Погляньте на ситуацію неупереджено: "я буду поруч незалежно від того, отримаєш ти підвищення чи ні".
Почуття обов'язку
Постійний тиск ("ти повинен", "це твій обов'язок" та інше) викликає у партнера почуття провини: "ти зобов'язаний прийти додому раніше, щоб допомогти мені з дітьми", "ти повинна проводити більше часу зі мною". Краще замініть їх фразами, які підбадьорюють, і проявіть співчуття: «я б хотів, щоб ми більше спілкувалися» або «хоча зараз нам важко, ми одна команда і обов'язково впораємося».
Емоційні міркування
Ви судите про партнера і відносини виходячи з того, що ви відчуваєте, забуваючи про факти. Наприклад: "я відчуваю якусь безнадійність, тому між нами все скінчено" або "якби ти любив мене, ти б пішов до психолога, а ти не хочеш, значить, тобі все одно".
Спочатку визнайте свої почуття. Потім постарайтеся відокремити емоції від фактів, щоб визначити, наскільки вірні ваші висновки: "так, іноді мені все здається безнадійним, але це зовсім не означає, що наш шлюб приречений. Є кроки, які ми можемо зробити, щоб зробити його кращим" або "хоча ти не пішов до психолога, ти доводиш свою любов іншими способами".
Доброта, турбота і великодушність — найкращі ліки, які рятують навіть безнадійні відносини. Вони знімають напругу, створюючи ґрунт для взаємної співпраці і любові.
