Життя — це не лише сімейні свята і грандіозні плани, а ще й побут, діти, робота, невдачі, втома, токсичні люди, інформує Ukr.Media.
Це реальність, у якій ми живемо і, хочемо ми чи ні, але нам доводиться взаємодіяти, приймаючи і віддаючи не лише позитивну енергію.
Непомітна "грудка", що складається з напруги, пригнічених емоцій, невдоволення, недомовленості, накопичуючись, досягає апогею. Зрештою внутрішній конфлікт переростає у зовнішній — "вибух".
Конфлікт — це загроза процвітанню будь-яких відносин і сімейних зокрема. Уміння зберегти присутність реальності і вибрати у такій обстановці правильний стиль спілкування — запорука збереження відносин. Вихід з конфлікту з мінімальними втратами життєвих сил і травмованості психіки — це посильне і вирішуване завдання. За необхідності завжди можна звернутися до фахівця. Будь-які нерозуміння, розбіжності необхідно вирішувати у діалозі, дотримуючись кордону, кажучи відверто і прямо.
Якщо партнери вибирають позицію ігнорування і мовчання
Послання: "Я чую тільки себе", "я ставлю себе поза парою" не створює сприятливого середовища для зняття зовнішньої конфронтації і внутрішньої напруги, втрати сил і ресурсів.
При цьому партнером керує тільки одне — не зробити послаблення. Відносини перетворюються на плацдарм боротьби за владу, у якій не можна показати свою вразливість і піти на поступки. До чого це призведе? Ви вже розумієте.
Розбіжності у парі неминучі. Кожен має свою систему цінностей, переконань, рис характеру. Середовище виховання, соціальні норми, батьківські сценарії і навіть відгомін психологічних травм, накопичений досвід відкладають відбиток на наші оцінки того, що відбувається і вибір у прийнятті рішення.
Що важливо?
У парі психічно здорових людей повинна бути обопільна можливість не лише висловлюватися, але і бути почутими, а не приниженими і відкинутими. Тоді для ведення конструктивного діалогу не буде перешкод і внутрішніх заборон. Мовчання не буде перетворюватися на психологічні тортури.
Партнер, який відмежовується від іншого "стіною", часто не може вирішити для себе головне питання "Чи готовий він бути частиною пари?". І від цього дратується ще більше.
Він змушений тримати дистанцію. Це напружує і створює загрозу. Базова потреба у безпеці, страх невідомості і невизначеності мозок пристойно "напружує" і розхитує психічний стан іншого партнера, доводячи у кращому випадки до неврозу.
Позиція: "Я не з тобою, але і не окремо" не дає відчувати себе у реальності, проживати і бути в поточному моменті часу. Відчуття вакууму, який заповнюється підозрами, страхами і питаннями не дає партнеру об'єктивно та адекватно оцінювати свій стан і те, що відбувається навколо нього.
Доречно сказати, що так діє один із прийомів психологічного насильства — газлайтинг. Його мета — змусити іншого засумніватися у адекватності його сприйняття світу, а це означає, що й у власній осудності. Наслідки зрозумілі... сумні.
Треба відзначити, що мовчання не може тривати завжди. Рано чи пізно мовчання завершується "спалахом" гніву — реакцією ображеної сторони з театральними сценами докорів і звинувачення.
Чому?
Загалом, це спроба "розбити стіну" тиші у будь-який спосіб. Пробити пролом у його броні, змусити його реагувати — нехай навіть відповідь буде неприємною.
Таким чином, ролі грають за своїми сценаріями: жертва приймає правила гри, нав'язані їй мучителем. Відносини остаточно перетворюються на "поле битви", де люди вже по різні боки барикад.
Союз, у якому один говорить, а другий ігнорує (не слухає) припиняє розвиватися! Це шлях в один кінець.
Часто більш відкритий партнер не витримує "декомпресію" і, "виснажений", залишає поле бою — йде у жертовній долі.
Не будемо зовсім виключати варіант, що інший замислиться, навчиться відкриватися, йти на компроміси. У більшості випадків — цього не відбувається. Історія постійно буде повторюватися у наступних відносинах. Якщо він взагалі на них вирішиться, що теж є великим питанням.
