Усі контакти, і особливо ті, що трапляються вперше, надзвичайно важливі для особистого розвитку. З'явившись на світ, ми набираємося досвіду з відносин з батьками, коли стаємо старшими — беремо приклад із братів та сестер, вбираємо наставництво вчителів, а дорісши до підліткового віку, довіряємо роль головних інфлюенсерів друзям, завдяки яким відкриваємо хиткий світ неспоріднених відносин, інформує Ukr.Media.
Наступний етап — перша любов, яка пробуджує бурхливий діапазон почуттів і непомітно формує персональні установки на романтичні стосунки. Це трапляється з усіма, і необов'язково в ранньому віці. Можна в три роки закохатися в сусідського Вовку, познайомившись в пісочниці, або вперше відчути дивне потискування в серці, розмінявши п'ятий десяток.
"Незалежно від того, коли на вас обрушилася перша любов, варто знати, що вона неодмінно вплине на відносини в майбутньому, — стверджує австралійський психолог та експерт із побачень Мелані Шиллінг. — Інтенсивність емоцій міцно засідає в пам'яті — просто тому, що ви переживаєте їх вперше. Це зрозуміло і з біохімічної точки зору — організм раптом окупують гормони, вплив яких раніше був йому невідомий. Ця буря почуттів нагадує статеве дозрівання — фізичне, емоційне, інтелектуальне і навіть духовне — і найчастіше його ж супроводжує".
Трапляється, що перше кохання переростає в почуття довжиною в життя, хоча статистика на цей рахунок з роками все сумніша. На щастя, людина здатна закохуватися неодноразово, витягуючи уроки з попередніх відносин, щоб згодом реальність не страждала від занижених або завищених очікувань. Тут немає місця фаталізму або апатії.
"Займайте рішучу позицію. Якщо ви і справді хочете бути щасливі, уникайте наступання на ті ж граблі, починаючи новий роман. Подумайте і зізнайтеся, який "вантаж" першого кохання ви б не хотіли перетягнути в щасливе майбутнє", — радить Шиллінг.
Що ж зазвичай дістається нам у спадок від першого кохання і як використовувати цей багаж, щоб не зіпсувати нові відносини?
Жага пристрасті і потяг до стандартного сценарію
"Ніхто не застрахований від настирливого диктату першого кохання, який змушує нас сумніватися в нових відносинах, порівнюючи їх із романтичним еталоном з минулого", — пише у своїй статті доктор Гейл Брюер, викладач соціальної психології в університеті Центрального Ланкаширу.
Закохавшись уперше, ви, напевно, відчували, як у грудях тріпоче серце, а в животі божеволіють метелики. І, здавалося б, цілком логічно, що ви очікуєте того ж, зустрівши нову любов. Але ні, перед вами — освічена людина з серйозними намірами, готовий катати вас у Європу щомісяця, а в супермаркет щотижня, і абсолютно нездатна на читання віршів при місяці. Де тисячократні "я тебе люблю" у вотсапі, де букети з цукерками? Божевільна ніч на свіжому повітрі? А нічні побігеньки по ресторанах і клубах? Сварки з биттям посуду і примирення з поцілунками? Нудно ж!
Такий підхід зрозумілий з позиції юнацького максималізму, але абсурдний у зрілих відносинах. Можливо, ви ще цього не зрозуміли, але ваші потреби змінювалися, поки ви дорослішали.
Це лише ілюзія з проекцією в минуле, що буря пристрастей важливіша за турботу і стабільність. Зациклившись на потребах в емоційних колотнечах і при цьому щиро чекаючи від партнера надійності і відданості, ви неминуче розчаруєтеся в герої нового роману.
Звичайно, ви можете продовжувати пошук, орієнтуючись на внутрішніх метеликів і якість пропонованого обожнювання, але, повірте, такий підхід не призводить до сімейного щастя. Куди конструктивніше визнати, що колишня тактика втратила актуальність, і постаратися вивітрити дурман першого кохання, поки він не зруйнував ваші поточні відносини.
Розуміння того, чого ви хочете і від чого варто триматися подалі
Уявіть, що ви вирушили в довгоочікувану подорож і повернулися з купою вражень або розчарувань. Коли хтось запитує вас, як це було, ви ж знаєте, що розповісти, правда? Так і з першим коханням — переживши цей "супертур", ви будете точно знати, що знайшли, що втратили і чого хочете, рухаючись далі. Ось і розкажіть про це — самим собі.
"Щоб перше кохання стало позитивним уроком для майбутніх відносин, сядьте і складіть список рис, якими міг би володіти ваш новий бойфренд, — рекомендує доктор Брюер. — Перерахуйте всі позитивні аспекти пережитого досвіду, щоб знати, що робить вас щасливою. Будьте чесні, не захоплюйтеся ейфорією минулого і не ідеалізуйте пережите — все-таки було щось, через що ви розійшлися".
Єдиний принцип працює у визначенні як позитивних, так і негативних моментів — тих, з якими не хотілося б мати справи в майбутньому (наприклад, якщо колишній був страшним марнотратством або у нього був складний характер).
І нехай рани ще свіжі, дуже корисно чітко прописати особливості, які вам неприємні, щоб звернути на них увагу, розглядаючи кандидатів для чергового роману.
Кажуть, перше кохання не вмирає, і це неправда. Однак, його привид завжди готовий переслідувати вас у нових відносинах, а щастя, як відомо, у ваших руках. Слухайте не лише серце, а й голову — подбайте про те, щоб позбутися від нав'язливого любовного похмілля.
