Ніхто чомусь не розповідає нам перед весіллям, що замість одного коханого у наше життя прийдуть і близькі для нього люди. Крім того, що прийдуть — ще й будуть мати значний вплив на наше майбутнє життя. А разом з ними ми отримуємо і набір установок, принципів та ідей, інформує Ukr.Media.
З одного боку, чоловік — частина своєї родини, він не взявся "нізвідки". Але, з іншого, ми самі обираємо чоловіка, з яким збираємося пов'язати життя, і можемо вибудовувати зручні для нас відносини. Те, що вони обов'язково будуть складними, все ж таки є стереотипом, міфом. Найздоровіший і найбезпечніший варіант — пам'ятати про те, що може бути і по-іншому: нагадувати собі, що можна обрати зручну для нас стратегію відносин.
Важливо пам'ятати про те, що стратегія і відносини можуть (і будуть!) змінюватися. Так, сформовані сценарії спілкування з батьками чоловіка змінювати важко, тим більше що друга сторона може чинити опір, — але все ж таки можна спробувати їх перебудувати. Наприклад, коли люди одружуються, спочатку їм важливо сепаруватися, збільшити дистанцію з батьками. Але коли народжується перша дитина, від новоспечених бабусі і дідуся може знадобитися більше залучення, яке буде прийняте молодою парою з вдячністю.
Позиція невістки часто є непростою і свідомо слабкою: все ж таки ми входимо у нову для себе, але вже давно сформовану сімейну структуру.
І дуже хочеться, щоб усе сталося легко, щоб за допомогою любові і підтримки родичів ми отримували ресурс, а не витрачали його на складні сварки. Важливо пам'ятати, що межі вибудовуються, у першу чергу, за допомогою слів, позначення своєї думки. Відстоювати її, заперечувати і відмовляти — важка робота, яка вимагає мужності і сил. Вас не завжди зрозуміють: досі ще існують родини, у яких уникають відвертих розмов, що тягне за собою конфлікти і образи.
Можливо, вам хочеться зберігати автономність. Або, навпаки, ви звикли до близьких відносин, і у спілкуванні з родичами чоловіка вам не вистачає тепла. Але не існує "правильної" або "неправильної" дистанції, тож поважайте не лише свою, але й чужу потребу у ній. На жаль, ми не завжди можемо змінити усталений у родині чоловіка стиль комунікації, способи вираження любові, турботи, занепокоєння та інших почуттів.
Але наша мета — побудувати здорові і продуктивні відносини, вибудувати чіткі межі. Це серйозне завдання для дорослої людини: з одного боку, навчитися поважати чужу сімейну систему з її правилами, цінностями, з іншого, — подбати про свою, окрему щасливу родину.
Вони постійно порушують кордони
Скарги на порушення родичами кордонів — як територіальних, так і емоційних — найчастіші. "Вона залізла у наш кошик для брудної білизни і випрала мою спідницю"; "Приходжу додому, а мої фіранки зняті: свекруха забрала випрати, спасибі, що не викинула — вони їй ніколи не подобалися"; "Сестра чоловіка приїхала у гості і зайшла до нас у спальню без попередження!"; "У мами чоловіка є ключі від нашої квартири, і вона часто приходить до нас раптово — то з каструлькою котлет, то з випраною і випрасуваною білизною, іноді вона прибирала і через сина передавала мені зауваження щодо ведення господарства".
Для такої поведінки може бути багато причин. Наприклад, син одружився, але мама його не відпустила, досі ще піклується про нього як про свого маленького хлопчика. Або мама конкурує з невісткою за сина, демонструючи, що вона краще знає і вміє, знецінюючи — нехай і несвідомо — невістку. А можливо, свекруха дійсно щиро хоче допомогти молодій родині, і такий варіант допомоги їй здається цілком нормальним — їй колись допомагали саме так, вона була вдячна.
Що робити?
Важливо з самого початку вибудувати територію своєї родини, дуже чітку і обмежену, — а родичів лише запрошувати на цю територію у гості. Будь-яка їх ініціатива, яка втілюється без вашої з чоловіком згоди, — це порушення кордонів. Тут важливо відрізняти порушення кордонів від допомоги.
Принцип простий: якщо хтось з вас або ви обидва відчуваєте роздратування, лють або інші складні почуття, межі порушені. Але відстояти територію вашої родини — завдання вашого чоловіка. Він повинен не лише ввести вас у родину, але й вибудувати нові відносини з родичами, у тому числі заборонити будь-які вторгнення, не зіпсувавши при цьому ці відносини.
Вони ображають мого чоловіка
"Жахливо прикро, коли свекор каже чоловікові, що у нього безглузда зачіска або сорочка йому не личить. Я одразу й кажу: "Сашко, а мені подобається твоя зачіска!"
Звичайно, чути таке неприємно, але, можливо, за такими коментарями немає образливого підтексту, просто відносини у родині так склалися історично. Краще поспостерігайте, як реагує на такі висловлювання чоловік.
Що робити?
Якщо ви бачите, що родичі ображають вашого чоловіка, вам може бути боляче і прикро. Це нормально, що вам хочеться його підтримати і захистити. Однак, утримайтеся: це взаємини вашого чоловіка і його батьків, які вас не стосуються. Вибудовувати контакт зі своїми родичами — завдання вашого чоловіка. А ваше завдання у таких випадках — постаратися довіритися чоловікові у тому, що він є дорослою людиною і в змозі вибудувати потрібні йому відносини зі своєю родиною, навіть якщо вам вони здаються не зовсім правильними.
Вони ображають мене
"Під час святкування дня народження свекрухи я підігріла кашу Іванові і чекала, поки вона охолоне. Син крутився у мене на руках і плакав. Підійшов мій свекор і пожартував: "Іванко, мама не дає тобі каші, а ти дай мамі у око!" Мені було жахливо прикро, і я навіть не знала, що на це відповісти".
Ваші родичі (та й будь-хто), здавалося б, у жартівливій, милій і кумедній формі регулярно "підколюють" вас, але вам чомусь зовсім не смішно, а навпаки, боляче і прикро. З якоїсь причини вашим співрозмовникам важливо вас знецінити, "поставити на місце". Подібний жарт знецінив вас як маму дитини, образив і поставив у незручне становище.
Що робити?
Краще припинити таке ставлення, навіть не особливо розбираючись у мотивах. Якщо ви підтримуєте такий жарт жартом у відповідь, ви дозволяєте вашому кривднику продовжувати таким чином "жартувати" з вас і далі. Важливо швидко зорієнтуватися і, не підтримуючи жартівливого тону, донести до співрозмовника думку "зі мною таким чином поводитися не можна, моїй дитині таке говорити не можна" — у будь-який спосіб, аж до маніпуляцій. Відмінно може спрацювати загроза припинити і заборонити спілкування з онуком: "Якщо ви ще колись таке скажете, ми більше до вас не прийдемо".
Вони просто мене не люблять
Родина вашого чоловіка демонстративно не включає вас у сімейну систему, у якій, здається, є місце для усіх: чоловіка, дитини і навіть кота. Крім вас. "Знайомлячи нашу родину на святах, свекор каже: "А це мої син і онук", — а мене ніби й немає взагалі! "Коли ми з сином і Костянтином їздили до Туреччини..." — а нічого, що я теж там була?!"
Взагалі ваші родичі мають право на таку дистанцію, яка є для них комфортною. Однак, з вашою появою у житті їх сина, у їх власному житті і сімейній системі з'явилася невістка, якій має бути виділене місце. Ситуації, у яких родина чоловіка з якихось причин відмовляється це місце виділяти (відверте демонстративне ігнорування, відсутність подарунків на сімейні свята), переносяться болісно, викликаючи почуття смутку, самотності і навіть сорому.
Що робити?
Вдатися до допомоги чоловіка. Ввести дружину у нову родину — це завдання чоловіка, невістка не повинна самотужки "пробиватися" у неї. Важливо розмовляти з чоловіком, заявляти про себе і свої бажання та потреби: "Я б теж хотіла приєднатися до цього сімейного походу, для мене це важливо". — "Мені було дуже прикро не отримати подарунок на свято разом з усіма жінками у родині, я б не хотіла пережити таке вдруге". Можливо, за підсумками втручання чоловіка родина зможе виділити вам те місце, яке буде готова.
Але все ж таки пам'ятайте, що родина — це відносно рухлива система, відносини у родині можуть переглядатися і змінюватися — і, можливо, усе ще неодноразово зміниться.
Вони люблять занадто сильно
"Коли ми приїжджаємо у гості до батьків чоловіка, мама щоразу намагається дати нам з собою гостинці: баклажани, домашнє варення, нову постільну білизну або ще щось непотрібне. Кожна відмова тягне за собою образу, тому я просто ховаю подарунки у сумку, і непотрібні банки та згортки накопичуються у нас вдома, поки не викидаються". — "Свекруха полюбляє готувати і пригощати, але я не можу їсти її страви: занадто жирні, занадто гострі, потім болить шлунок. Але вона ображається, коли я відмовляюся!"
Що робити?
Одного разу спробувати відмовитися від подарунка. Це складно: у нашому суспільстві не вітаються такі відмови і часто розцінюються як неповага. Нас вчать не говорити відверто, а натякнути — або просто перетерпіти. Це не дуже здоровий для психіки і відносин механізм: невдоволення і невисловлені претензії неминуче накопичуються й затьмарюють відносини. Тому краще все ж таки зібратися і сказати як є: "Нам дуже приємно, що ви старалися, але нам не подобаються кабачки і ми не їмо їх. Вибачте!" А для того щоб суп свекрухи буквально не отруював вам життя, є сенс спробувати зважувати, що зараз буде меншим злом: відмовитися або погодитися?
І пам'ятати, що з кожною ложкою, вжитою силоміць, ми поповнюємо скарбничку нашого роздратування. Важливо також пам'ятати, що страшні наслідки відмови — це наша фантазія, і, можливо, вони ніколи не настануть. Якщо ви відмовитеся від дарів, свекруха просто буде незадоволена, а ви це переживете.
Вони люблять онука, але не так
Ми лише починаємо планувати вагітність, але вже з підозрою поглядаємо на батьків чоловіка: адже настане момент, коли вони почнуть спілкуватися з онуками дедалі більше. І почнеться: "Хлопчики не плачуть!", "З'їж ще ложечку за тата", "Ти ж господиня".
"Страшенно лякає, що ми не зможемо щомиті контролювати поведінку бабусь і дідусів з нашим малюком: вони ж живуть ще у старих уявленнях. Найбільше мене турбує загодовування дитини!"
Що робити?
Спочатку визначити з чоловіком удвох, всередині своєї родини, що для вас є важливим, дозволеним, а чого робити точно не треба. Бажано, щоб цей список був не величезним та зрозумілим для ваших родичів. Включіть у нього лише принципові для вас речі, наприклад: не годувати дитину силоміць. Список потрібно обговорити і узгодити з родичами, за можливості пояснивши причини вашої уваги до цих питань.
І, мабуть, найважливіше: постійно нагадуйте собі, що дитині потрібні різні умови. Різна їжа, різні книжки, різні запахи, різні правила вдома. Від мами вимагається довіра до бабусі з дідусем у тому, що вони здатні впоратися з простою турботою про дитину. Онук буде нагодований, з ним пограють, йому почитають — і, головне, його будуть любити. Зрештою, якого прекрасного чоловіка вони для вас виростили.
До речі, трапляється і зворотна проблема: молода пара чекає на допомогу від бабусь і дідусів, а вони не дуже й хочуть залишатися з дитиною та погоджуються неохоче, у результаті — образи. Але батьки чоловіка (як, до речі, і ваші!) не зобов'язані весь час допомагати з малюком або якимось іншим чином відповідати вашим очікуванням. Це чудово, коли у наших дорослих родичів є власні справи та інтереси: їм буде чим поділитися з онуками у моменти зустрічей. А для того щоб побути удвох з чоловіком, краще все ж таки розраховувати на няню!
