Усі ми дуже різні. Тому вступаючи у відносини з новим партнером, ми змушені шукати компроміси, щоб наше спільне життя було щасливим. Однак часом конфлікти у парах здаються настільки нерозв'язними, що легше розлучитися, ніж далі мучити одне одного. Які відносини приречені на провал? І чи можна їх врятувати, звернувшись до психолога?
"Любовний човен може розбитися об побут" — приблизно таким чином звучить тепер вже народна мудрість. Ризикнемо припустити, що справа зовсім не у труднощах побуту, а у невмінні будувати відносини. Адже розкидані шкарпетки або незакритий тюбик зубної пасти — лише привід для сварок і маркер більш серйозних розбіжностей у парі, інформує Ukr.Media.
Давайте умовно виділимо 5 типів пар за ознакою реальних проблем, які можна почути у кабінеті психолога. І якщо ці проблеми ніяк не вдається вирішити, то це може призвести до розриву у відносинах.
"Ті, що вічно сваряться"
Милі сваряться — лише тішаться. Але колись терпіння одного з партнерів може лопнути. Постійні сварки — привід піти у сімейну або особисту терапію, щоб виявити те, що є прихованим у глибині айсберга і не усвідомлюється. Іноді людині може здаватися, що розлучення неминуче, тому що партнер дратує, а насправді роздратування — лише лакмусовий папірець зовсім інших, неусвідомлених процесів.
Можливо, пара притягнулася своїми внутрішніми конфліктами, схожими дитячими травмами, щоб разом допомогти одне одному зцілитися, вийти у простір безумовної любові, якої їм не вистачало. Партнери або усвідомлюють свої проблеми, опрацьовують і виходять з них, або розлучаються. Але тоді є ризик наступити на ті ж самі граблі у наступних відносинах, адже урок не засвоєний.
Кохання усе зцілює, але часто у людини зовсім немає досвіду відчуття того, що "світ любить і приймає мене таким який я є, а я люблю і довіряю цьому світу".
"Ті, що мовчать"
Вони не говорять про власні потреби і почуття та ображаються, коли партнер самостійно про них не здогадується. Якщо у батьків не було звички говорити про почуття, то й у дітей вже у дорослому житті з цим можуть бути великі труднощі. А невдоволення і гнів мають властивість накопичуватися. І на вигляд родина дуже міцна, а всередині у партнерів вулкан пригнічених почуттів, який ось-ось почне вивергатися, тож можна наламати чимало дров або розлучитися.
Ці люди часто ображаються, грають у "мовчанку", помилково думаючи, що партнер самостійно повинен здогадатися про їх почуття, потреби і бажання. Ще вони мовчать, тому що бояться образити кохану людину і здатися грубими. Правда у тому, що ваш партнер може не здогадуватися про ваші внутрішні бурі і краще навчитися бути з ним у діалозі. Це вміння, якому, на жаль, не вчать у школі.
"Без спільного ґрунту цінностей під ногами"
Якщо у пари є фундамент у вигляді спільних цінностей, то питання — хто готує вечерю, скільки народжувати дітей або не народжувати взагалі, як провести відпустку і ще мільйон інших — відпадають самі. Але якщо очікування від шлюбу різні, якщо один, умовно, полюбляє походи і риболовлю, а інший — пляж і море (і таких різночитань багато, а спільного мало), то конфлікти є неминучими.
Людям з різними цінностями й уподобаннями стає нецікаво і нудно разом. Такі пари іноді розлучаються, тому що обертаються у різних світах, і ці світи не перетинаються. Один є музикою і постійно на гастролях, а іншому необхідні щоденні спільні вечори біля каміна. Очевидно, що конфлікт є і існує ймовірність розриву.
Тому краще заздалегідь визначитися з вашими базовими цінностями. Що взагалі є найважливішим для вас у житті та у стосунках? Які ваші очікування? Прислухайтеся до того, що говорить людина. Зазвичай, усе стає зрозумілим вже на перших етапах відносин. І якщо уважно слухати та перебувати у реальності, а не будувати повітряні замки, то у майбутньому непорозумінь не виникне.
"Сексуально несумісні"
Трапляється таке, що люди знайомляться в Інтернеті і відчувають, що за духом підходять одне одному. І навіть закохуються у створений уявою образ. А потім зустрічаються у житті, і усе начебто добре, але у сексі зовсім немає збігу. Не подобається запах партнера, немає сексуального потягу до цієї людини. Трапляється й навпаки, коли секс — єдиний збіг, і люди одружуються, але пізніше з'ясовується, що цього недостатньо для тривалих відносин.
Якщо партнер взагалі не бажає сексу, то необхідно з'ясувати для себе цю тему. Зрозуміти, чому немає сексуального бажання, де воно було заблоковане, знайти цю історію. Зазвичай, вона збереглася в архівах дитячих спогадів, її можна виявити під час терапії і зцілити.
Наприклад, трапляється, що небажання сексу випливає з історій, коли людина у дитинстві побачила непристойні картинки або відео і відчула сильну огиду до сексу, і це почуття зберігалося протягом усього життя. Але трапляється й таке, що немає бажання саме до цього партнера. Тут також краще вдатися до терапії, бо тема сексу — одна з ключових у відносинах. Її точно варто привести до спільного знаменника.
"Ті, що не відчувають кордонів одне одного"
Найчастіше ви або ваш партнер не можете сказати: "Зі мною так не можна" або просто: "Ні! Я так не хочу!". І сказати таким чином, щоб не залишилося навіть тіні сумніву у тому, що це є правдою.
Вибудувати здорові кордони просто необхідно для тривалих відносин. Це дуже важливе вміння, коли людина вміє промовляти, що для неї є прийнятним, а що — ні, що зараз вона хоче залишитись на самоті, а на вихідних з'їздити до мами на дачу, а не на шашлики до ваших друзів. Необхідно поважати свій вибір і вибір партнера. Відчувати, де час для зближення, а де краще відійти трохи далі, щоб зрозуміти щось важливе для себе, переосмислити, послухати себе і свої почуття.
Іноді велике бачиться на відстані. Дуже важливо припинити терпіти дискомфорт! І у жодному разі не потрібно боятися фраз: "Я хочу саме це", "Ні, для мене це не є прийнятним".
Відносини — найбільш захоплююча подорож на кораблі у відкритому морі. Там є і шторм, і штиль. Часто партнер, перебуваючи з нами у діалозі, допомагає нам розвиватися, дізнаватися про себе щось нове, нарешті, ставати кращими. Можна обрати самотність, тому що це простіше. Але ми тут не лише для споживання їжі, придбання речей і відносин. Є й духовні аспекти буття, і разом з партнером ми можемо перейти на більш високий рівень усвідомленості. Стати дорослими і щасливими разом. Або ж піти кожен своєю дорогою, але зробивши усвідомлений вибір.
