Сьогодні ми дедалі частіше бачимо успішних, гарних, розумних жінок, які бажають створити тривалі і міцні відносини, але щоразу зазнають невдачі. І якщо спочатку вам може здаватися, що причина — у чоловікові, у його характері або просто у обставинах, то з кожним наступним невдалим романом, дедалі більше питань у вас буде виникати до власної персони. Звичайно ж, будь-який випадок є індивідуальним, проте існують і загальні поведінкові тенденції, що закривають шлях до особистого щастя. Розповідаємо, які саме, інформує Ukr.Media.
Ви "встаєте навшпиньки"
Коли відносини лише починаються, бажання сподобатися є обопільним для закоханих. Вам хочеться зробити для нього щось приємне, порадувати і догодити. І, здавалося б, у цьому прагненні немає нічого поганого — лише до того часу, поки справа не зайде занадто далеко.
Для деяких людей відверто висловлювати свої бажання — завдання не з легких. Спокійно заявити про те, що ви не хочете дивитися цей фільм, хочете стейк, а не салат, і що від червоного сухого ви страждаєте на печію, може здатися вам чимось неприпустимим. Але чи так це насправді?
"Вставати навшпиньки" — означає здаватися кращою, ніж ви є насправді. І найдивовижнішим тут є те, що для партнера ваш "кращий" образ може бути зовсім не таким привабливим, як ви вважаєте, а, навпаки, надмірним і відразливим. У прагненні показати себе з гарного боку є несвідоме бажання отримати схвалення і бути прийнятою. Але якщо дивитися глибше, то насправді ця установка закладається ще з дитячих років — щоб мама була задоволена і любила, потрібно бути гарною дівчинкою. Фрази, що доносяться з кожного дитячого майданчика "поводься добре", "не вередуй" або навіть питання "ти ж гарна дівчинка?" — майже вшиті у культуру виховання.
Проблема "гарних дівчаток" полягає у тому, що вони відмовляються від власних бажань на догоду іншим і зовсім не приймають усю себе, надаючи перевагу лише такій поведінці, яка соціально схвалюється.
Цілісна особистість — та, що є багатогранною, спонтанною і реактивною у своїх проявах. Видати негативну реакцію на образу, не опускаючи очей у підлогу, — це норма. Відмовитися від першого поцілунку, якщо ви до нього ще не готові, без страху, що чоловік вважатиме вас поганою і піде — теж норма. У сімейному житті установка "вставати навшпиньки" обертається тим, що жінка терпить і стримується щоразу, коли їй щось не подобається. Але рано чи пізно навіть таке терпіння закінчується: і тоді відро бруду виливається на голову чоловікові, який нічого не підозрює. Але ж він весь цей час перебував у ілюзії ідеальних відносин.
Ви не розмовляєте про відносини
У 90 % випадків усі розбіжності і конфлікти у відносинах відбуваються через невміння коректно донести свою потребу до іншої людини. Ми частіше мовчимо, йдемо від розмови, ображаємося, усім виглядом намагаючись показати партнеру своє невдоволення. Людина — істота соціальна, і спілкування своє будує, використовуючи не лише міміку і жести, а й основний засіб комунікації — мовлення. Неважко припустити, що для реалізації потреби іншої людини нам необхідно її, цю потребу, почути і усвідомити.
Здавалося б, простий спосіб почати говорити про свої бажання насправді виявляється навичкою, над якою потрібно працювати.
Треба вчитися відверто заявляти про свої почуття та емоції. Наприклад: "Я злюся, коли ти говориш зі мною таким чином", або "Мені дуже прикро, коли у незнайомій компанії ти залишаєш мене саму". На перший погляд, може здатися, що ці фрази анітрохи не відрізняються від звинувачень. Однак за детального розгляду можна помітити, що у них немає жодного натяку на оцінку поведінки іншої людини — лише факти.
Важливо пам'ятати, що, зазвичай, саме оцінка викликає яскраву реакцію у партнера і сприймається негативно. Фрази, які починаються з висловлювання власних почуттів, навпаки, містять величезний потенціал для вирішення конфлікту і поле для продуктивної бесіди. У сімейній терапії, за присутності психолога, вдається зберегти безліч союзів двох закоханих людей саме завдяки навичкам відкритого спілкування. Використовуючи такі фрази, вже на перших етапах можна багато сказати про себе і багато зрозуміти про свого коханого.
Ви не вмієте просити
Тема жінок, які часом за силою духу випереджають багатьох чоловіків, сьогодні обговорюється особливо активно. Тенденція така: сильних жінок вчать бути слабкими, або хоча б здаватися такими. Їх вчать просити про допомогу, дозволяти про себе піклуватися і забувати про свій гаманець, коли приносять чек у кафе на першому побаченні.
Немає нічого поганого у тому, щоб один-два рази зіграти цю роль, але якщо йдеться про тривалі стосунки, філософія життя сильної жінки все одно рано чи пізно дасть про себе знати. Яких чоловіків вони найчастіше притягують? Зазвичай — м'яких, поступливих, здатних приймати чужу думку без особливих обговорень, які вміють догоджати, добре виконувати прохання. А яких чоловіків хоче бачити поруч з собою така жінка? Сильних, вимогливих, що відстоюють свою думку, хватких, впевнених у собі, стійких. Вона хоче бути з рівним собі чоловіком, але зустрічає повну протилежність.
У основі поведінки сильної жінки найчастіше лежать непрості, порушені відносини з матір'ю. З раннього дитинства дівчинка може бути позбавлена материнської турботи і любові з різних причин. У цьому випадку мати за фактом є у житті доньки, проте свою батьківську роль виконує суто формально. У таких відносинах немає глибокої прихильності, тепла і довіри.
У іншому разі мати не бере участі у вихованні дитини взагалі. Трапляється, що відносини між батьками будуються за принципом "сильна жінка — слабкий чоловік". Батько може і не бути таким насправді, але дитина не володіє можливостями у ранньому віці усвідомити справжні взаємини між батьками. Закріплюється установка: мама каже, що робити, — тато робить. Ця спотворена модель поведінки у родині батьків має усі шанси пізніше реалізуватися у вашому власному житті.
Ви приймаєте чужі ідеали
У кожному поколінні є свій набір стереотипів, що впливають на те, який вибір ми робимо. Сьогодні, наприклад, досі ще продовжують зі зневагою говорити про жінок, які пізно народжують, і тих, хто засидівся у наречених. Мами передають донькам установки з серії "у нашій родині усі жінки виходили заміж у 18 років" або "усі чоловіки зраджують, головне щоб зарплату додому приносив". А ЗМІ продовжують публікувати статистику укладених шлюбів, наче трохи засуджуючи тих, хто прийняв рішення про розлучення.
Сформована поведінка, яка була успішною у минулому, може бути абсолютно неактуальною у сьогоденні, і все ж таки ми продовжуємо її дотримуватися. Ці старі установки лежать важким каменем у глибинах нашої психіки. Вони заважають нам жити, але вчинити інакше і порушити тенденцію у поведінці ніби неможливо. Отже, ми навіть не питаємо себе, чому потрібно саме у 18 років одружитися і яка у цьому є необхідність? Чому народити у 35 гірше, ніж у 20? Дотримуючись сказаного, жінки поспішають знайти чоловіка і одружитися, тому що вже час підтискає.
Про кохання і взаєморозуміння у шлюбах, які укладені, без приводу, зазвичай навіть не йдеться. Термін життя подібних союзів може бути дуже великим, але ж щастя не вимірюється кількістю прожитих разом років.
Ви чекаєте на принца з казки
Навіть якщо ви зростали у гарній родині, успішно закінчили навчальний заклад і знайшли пристойну роботу, немає ніякої гарантії, що ви зустрінете того самого чоловіка. Найчастіше у родинах не ведуться діалоги з дітьми на тему відносин. Через казки і фольклор дівчаткам з раннього дитинства прищеплюється одна й та ж сама модель подружнього життя — взяти хоча б "Красуню і чудовисько", "Білосніжку і сім гномів", "Попелюшку" або "Царівну-жабу". Не усі батьки обговорюють сюжет казки і розтлумачують зрозумілою для дитини мовою сенс побаченого. Ще менше тих, хто вчить дитину міркувати і робити власні висновки.
Казки та мультфільми — це засоби для розваги, проте через них закладається чіткий стереотип поведінки у подружньому житті.
Ставши дорослою, жінка відіграє закладений у дитинстві сценарій. Обираючи чоловіка, вона немов пливе за течією, не здогадуючись про те, що усе, що відбувається — це робота її несвідомого. Хтось реалізує сценарій "рятувальника": зустрічаючи чоловіків із залежностями, вони намагаються змінити обранця, зробивши його кращим. Інші ж грають роль жертви, потрапляючи у родину з пристойним чоловіком, але нестерпною свекрухою, яка схожа на мачуху з "Попелюшки". Самостійно відстежити таку тенденцію і просто зупинитися (вийти зі сценарію) вдається вкрай рідко. Як, власне, і сформулювати для себе чіткий, реальний портрет супутника життя і усвідомити: ідеалів не існує, тож кожному з нас все одно чимось доведеться поступитися.
