Діти виросли, іпотека виплачена, і ви розумієте, що у вашому партнерстві не залишилося не лише романтики і пристрасті, але й побутових "якорів", що тримають вас разом. Що робити — намагатися перезапустити відносини або починати усе знову, вже самотужки?
Що робити і чого не робити
Найчастіше занепадницькі думки про те, що усе минуло й не повернеться, провокує так званий синдром спорожнілого гнізда. Діти закінчують школу або ВНЗ, створюють власну родину, загалом, йдуть у власне доросле життя, а вам здається, що разом з ними йдуть і ваші власні енергія та здатність радіти. До того ж, цей непростий період збігається і з іншими не дуже приємними змінами у вашому житті — менопаузою, погіршенням здоров'я і самопочуття, початком кар'єрного спадання, інформує Ukr.Media.
Усвідомлювати неминучий хід часу страшно, і іноді, не звітуючи перед собою стосовно справжньої причини того, що відбувається, ви звертаєте весь свій негатив на партнера. Розірвати стосунки і піти у вільне плавання може здатися відмінним рішенням, але насправді ваше життя це навряд чи "перезапустить" — швидше, ви позбудетеся людини, яка могла б вас зрозуміти і підтримати, тому що й самі відчуваєте зараз подібні почуття. Тому, перш ніж зважитися на радикальне перезавантаження, спробуйте відстежити свої емоції і впоратися з тривогою та сумом.
Гарні новини: тепер у вас більше вільного часу
Поки ви виховуєте дітей (а це у середньому 20 років вашого життя!), ви відсуваєте на задній план власні хобі та захоплення. Складіть список того, що давно хотіли зробити, перегляньте свій розпорядок дня (вам більше не потрібно перевіряти уроки, та й прання з приготуванням їжі стало помітно менше) і здійснюйте відкладені мрії.
Сформулюйте усі страхи, що пов'язані з сепарацією дитини
Спочатку вона дійсно може погано долати побутові проблеми, не вміти поводитися з грошима або надмірно занурюватися у своє власне життя, забуваючи дзвонити і писати вам. Надмірно опікати її не треба — навіть якщо дуже хочеться. Найбільше, що ви можете зробити для власного спокою — подарувати дитині новий смартфон з нормальною батареєю, щоб вона не зникала з радарів, підписатися на її соцмережі (попри можливі заперечення) і інколи підкидати трохи грошей, навіть якщо син або донька працюють і нормально заробляють. І найголовніше — дитина повинна знати, що у разі форс-мажору може повернутися додому і її там завжди приймуть.
Ви настільки звикли бути потрібною комусь і про когось піклуватися, що відсутність "точки докладання" зусиль може стати дуже болісною
Рішенням тут може стати волонтерство або турбота про домашнього вихованця. Втім, іноді достатньо озирнутися навколо, щоб побачити тих, хто потребує допомоги не менше — наприклад, ваші літні родичі або багатодітна мати-одиначка, що живе поруч.
Не намагайтеся "зберегти обличчя" перед партнером, вдаючи, що життя тече у колишньому руслі
Навіть якщо розмова буде непростою, вона все одно має відбутися: по-перше, партнеру, швидше за все, анітрохи не легше, ніж вам, але йому складніше почати ділитися своїми почуттями, а по-друге, осяяння, що діти й були тим "цементом", який тримав ваш шлюб, цілком ймовірно, відвідало не лише вас. Ось з цим вам двом і належить розібратися — разом або окремо.
Найчастіша порада, яку можна почути у подібній ситуації від подруг — перезапустити відносини і оживити пристрасть! Але повторити у подробицях ваш з партнером медовий місяць або початок відносин точно не вдасться: ви ж не поставили свої версії двадцятирічної давності на "паузу", очікуючи на слушну нагоду, а стали за цей час зовсім іншими людьми. Намагатися відтворити атмосферу першого побачення або поїхати у відпустку туди ж, де ви вперше відпочивали разом — не безпрограшний варіант. Краще уважніше розглянути, знову познайомитися і навіть закохатися у чоловіка, який зараз перебуває поруч з вами і якого ви через постійну нестачу часу, можливо, й не встигли дізнатися достатньо добре за усі ці роки.
Як розмовляти про це з партнером
Розмову з партнером навряд чи варто починати з обговорення ваших почуттів одне до одного. З огляду на те, скільки дрібних образ і вимог могло накопичитися за той час, поки ви грали ролі у першу чергу батьків, а вже потім романтичних партнерів — це занадто ризикована стратегія. Другий, не менш важливий момент: вам потрібно почекати достатньо часу після переїзду дітей (4-6 місяців). До речі, у перші пів року взагалі краще не приймати ніяких рішень, що мають далекосяжні наслідки: переїзд, придбання нової машини або дачі точно почекають, поки ваші емоції трохи вщухнуть.
Найголовніше, що ви повинні вирішити разом, коли настане час — чи готові ви далі рухатися разом або, навпаки, збігаєтеся у відчутті, що стали занадто різними людьми і немає сенсу намагатися щось склеювати.
Якщо так
- Прийміть те, що ви у якомусь сенсі знову вчитеся бути разом. Це гарний привід для того, щоб змінити звички і патерни поведінки та спробувати бути більш уважними й турботливими одне до одного.
- Можливо, не варто влаштовувати надмірно детальне з'ясування стосунків. Бути батьками взагалі складно, тому нормально, що у вас обох у цей період життя траплялися помилки і навіть зриви. Відпустіть це і йдіть далі, не тримаючи каміння за пазухою.
- Почніть проводити разом якомога більше часу — так, як це зазвичай відбувається на початку відносин. Буде чудово, якщо ви зможете знайти хобі, яке цікавитиме вас обох, або вирушите у невелику поїздку удвох.
- Спробуйте посилити чуттєвий компонент ваших відносин. Підійде будь-що — від нової постільної білизни і смачної їжі, яку ви можете готувати по черзі, до масажу або спільних походів у лазню. Важливо, щоб у ваше життя увійшли нові приємні відчуття, які міцно асоціюються у вас одне з одним.
Якщо ні
- Припинити бути подружжям — не означає припинити бути батьками. Детально обговоріть усе, що необхідно, стосовно ваших відносин з дітьми. Коли і у якій формі ви повідомите їм про ваш намір розлучитися, як ви будете проводити сімейні свята, чи будете знайомити своїх нових партнерів, коли вони з'являться, з іншими членами родини?
- Скажіть партнерові відверто, у якій ролі ви хотіли б бачити його після розставання. І запитайте його про те ж саме. Ваше поняття "розлучитися" має збігатися, тому що для вас це може означати реальний шанс почати нове життя з іншою людиною, а для нього, наприклад — тимчасовий імпульс роз'їхатися, трохи перевести подих, засумувати і повернутися одне до одного.
- Якщо ви розумієте, що розлучитися спокійно не вдасться — запропонуйте партнеру звернутися до сімейного психолога.
Чому одні батьки спокійно відпускають дітей у доросле життя і з задоволенням займаються своїми справами, а інші місяцями сумують і не можуть прийти до тями? Вам або вашому партнеру може знадобитися максимум підтримки або навіть допомога фахівця для переживання синдрому спорожнілого гнізда, якщо один з вас:
- тривалий час жив з дітьми без підтримки другого дорослого (наприклад, був період, коли ви виховували дітей самі або один з подружжя більшу частину року проводив у відрядженнях);
- досі сильно залежить (матеріально чи емоційно) від власних батьків;
- вже переживав втрату (чоловіка, дитини або іншої близької людини);
- повністю присвятив себе вихованню дітей і зараз не знає, куди себе подіти.
