Головне і непорушне правило у відносинах: якщо щось турбує — скажіть про це партнеру. Однак, на жаль, не усі жінки вміють робити це правильно, тим самим будь-яка суперечлива ситуація ускладнюється ще більше. Важкі часи трапляються у всіх пар, конфлікти є неминучими. Але з правильно обраною стратегією вони вирішуються набагато легше, інформує Ukr.Media.
Жінкам важливо говорити про свої почуття і розуміти, що чоловік їх визнає. Але чомусь ми забуваємо про той факт, що чоловіки менш відкриті до емоцій, і вони взагалі не є сильними у жалісливих розмовах.
Діліться лише тим, що є дійсно важливим у цей момент
У нескінченних розмовах можна втратити головне. Тому, що б не сталося, не варто водоспадом виливати усе, що відбувається у вас всередині, і робити з коханого "подружку". Генетика чоловіка категорично протестує проти відносин, що перетворюються на психотерапію. І поступово той шалений потяг, який він відчував до жінки раніше, у нього зникає. На фізіологічному рівні це пояснюється тим, що у чоловічому організмі починає активно вироблятися гормон пролактин (зростання якого негативно позначається на репродуктивній функції). Чоловік стає пасивнішим, вже не відчуває себе настільки ж сміливим, амбітним і впевненим у собі, і тоді — або відсторонюється, або починає шукати іншу жінку, поруч з якою він відчуватиме себе інакше.
Сформулюйте запит
Не поспішайте "випускати пару" і, у першу чергу, поговоріть з собою — а що, власне, такого сталося? Як ця ситуація може відбитися на відносинах? Що вона змінює особисто для вас? Якщо вам легше це робити з кимось у діалозі, несіть усі найглибші переживання мамі, подрузі або фахівцеві, який допоможе розкласти усе по місцях. Але не чоловікові. Це хоча б захистить вас від необдуманих дій.
У розмови має бути конкретний запит, тому бажано визначитися заздалегідь — що саме ви хочете зараз з'ясувати? Який результат вас би влаштував? Неправильними є вислови: "Ти припинив бути активним", "Ти неуважний", "Ти мене не поважаєш" — усе це лише загальні слова, у яких чоловік почує лише докір. Результат неминуче один: образа, яка часто переростає у закритість, недовіру і, зрештою, байдужість. Саме тому краще осторонь привести свої почуття до ладу, зрозуміти, що саме вас турбує, і з цією конкретикою вже прийти до другої половини.
Не вимагайте вирішення проблеми тут і зараз
"Негайно подзвони своїй мамі і скажи, що ми не поїдемо до неї на вихідні". "Чому вона тобі пише? Я хочу бачити, як ти видаляєш її номер". Зрозуміло, чоловік, опинившись припертим до стінки, завжди спробує піти від цього, тому що він не контролює ситуацію і не розуміє, які наслідки вона для нього матиме. Одне з головних правил поведінки у конфлікті: коли ви щось озвучуєте, дайте чоловікові час це обміркувати. Існує багато прикладів, коли партнер взагалі не здогадувався про проблему або про те, що вона у голові коханої досягла таких серйозних масштабів. Тому варто завжди брати паузу — на день, два, тиждень. Потім, коли ви відчуєте, що пристрасті вщухли, можна буде знову повернутися до розмови і закінчити війну миром.
Уникайте ультиматумів
Якою б не була причина вашого невдоволення — емоційне відчуження коханого, підозри у зраді і т. д. — намагайтеся уникати ультимативних форм. "Зроби ось так, інакше все. Крапка!" — у подібних випадках мета жінки, швидше, принизити свого чоловіка і показати, що він залежний. Тут знову потрібно розібратися з собою. "Чому я це роблю?". "Я взагалі йому доводжу чи собі?". І головне: "Чи варта та правда, яку я хочу довести, руйнування відносин?". Втрачаючи самоконтроль, ми програємо. Спочатку можемо наговорити зайвого, а потім на піку емоцій беремося палити мости. Однак надмірний тиск сильного чоловіка лише розлютить, а слабшого — взагалі "вб'є", забере у нього останню мотивацію і сили, щоб боротися за ці відносини. А потім через 30 років вони зустрінуться і скажуть: "Ми ж кохали одне одного, навіщо ми це зробили?". Легко сказати: "Не влаштовують відносини — розлучайтеся". Але ми завжди за другий шанс: якщо є хоча б одна причина, щоб залишитися разом, то це означає, що реабілітація можлива.
Не підходьте до особистих конфліктів занадто раціонально
На аргументи завжди знайдуться контраргументи, тому, вирішуючи конфлікти у парі, апелюйте більше до почуттів. Правильною формулою буде: "Я хочу тобі вірити, хочу, щоб це виявилося помилкою, але я відчуваю себе таким чином. Будь ласка, скажи або зроби щось, щоб я не відчувала цього". Замість того щоб кидати у обличчя "Так не роблять" або "Ти повинен", говоріть про себе. Відверто і щиро. "Я дуже тебе кохаю, але мені боляче через те, що відбувається". "Так, можливо, я й сама собі вигадала, але тоді допоможи мені припинити думати про це". Після цього візьміть паузу. Позитивною реакцією будуть дії, якими чоловік спробує відновити ваш колишній комфорт. Якщо ж людина демонструє байдужість, то, швидше за все, ці відносини насправді себе вичерпали.
Якщо чоловік намагається "відкупитися" — це не погано
Це правда, що різниця у поведінці і очікуваннях у чоловіків та жінок носять гендерно-специфічний характер. Дослідження показують, що жінки вважають ефективними способами вирішення конфліктів з партнерами розмови, вибачення, спільне проведення часу — дії, що пов'язані з емоційною близькістю. У той час як чоловічі тактики примирення пов'язані з "широкими жестами", подарунками і сексом. Чоловікам дійсно властиво "відкуповуватися". І помилка багатьох жінок у тому, що вони сприймають це негативно. Тут ми знову повертаємося до генетики. Реалізувати функцію здобувача, принести "мамонта" і показати, що він герой для неї, — ось, що для нього є важливим.
Те, що чоловік вкладається у відносини емоційно і грошима — у спільний будинок, родину, дітей — говорить саме про його впевненість у тому, що він хоче прожити з цією жінкою все життя. Тоді, скажіть, тут може бути образливим? Інша справа, що гарні вчинки партнера повинні насправді приносити вам радість і полегшення.
Сприймайте конфлікт не як катастрофу, а як можливість для зростання
Пробачення починається зі свого комфорту, коли ми припиняємо стежити за реакціями партнера, озиратися на оцінку своєї поведінки, змагатися або щось доводити собі, йому або ще комусь. Однак чоловіки у стані стресу часто не роблять ніяких зусиль для вирішення проблеми, оскільки бояться зробити ще гірше. Саме тому немає нічого страшного у тому, щоб обережно підказати коханому чоловікові, що саме вам зараз допоможе, наприклад, які його дії дадуть вам можливість відчувати себе потрібною і коханою. Нехай він буде щодня дарувати квіти, відвезе вас у відпустку на якийсь екзотичний острів або заплатить за навчання на курсах, про які ви давно мріяли. Коли він впевнений, що це допоможе вам почуватися краще — дії підуть негайно. Звичайно, за умови, що прохання прозвучить щиро і без купюр. Хтось може сказати, що це є штучним: "Як можна просити?". Ми відповімо таким чином: "Що є для вас важливішим — щоб чоловік вгадав, або мати гарні відносини, які розвиваються?". Вчіться розпізнавати свої і його почуття та використовувати це розуміння для управління власною поведінкою та вашими відносинами. Саме це й називається емоційним інтелектом. За умови грамотного підходу конфлікти можуть бути гарною можливістю для зростання партнерів. Але як ви будете зростати — разом або поодинці — вирішувати вам.
Змінюйте звичний сценарій життя
Пристрасті вщухли, висновки зроблені, але нічого не змінюється. Чому таке відбувається? Одна з головних причин полягає у тому, що жінка поводиться абсолютно так само, як і до конфлікту. Чоловік отримує колишній комфорт — тоді навіщо щось змінювати? Сніданок на столі, костюми у хімчистці, інтимні стосунки за розкладом... У постконфліктний період (тобто на завершальному етапі конфлікту, коли ще якісь його механізми можуть продовжувати діяти) завжди краще на якийсь час піти на свою територію: сходити на масаж або у спа, захопитися новим хобі — зосередитися на своєму особистісно-жіночому. Зробити, наприклад, те, що давно відкладали "на завтра". Чоловікові подобається, коли йому доводиться "стукати" у простір жінки, і він обов'язково спробує щось зробити, щоб відновити колишній градус у відносинах.
Не провокуйте нових конфліктів
Також у період відновлення довіри варто частіше використовувати стратегію згоди. Навіть якщо образа ще не відпустила, провокувати нові конфлікти точно не варто. Чоловік пропонує дружині: "Моя мама запрошує нас на вечерю, поїдемо?" — "Так". Але це "так" буде прямо залежати від результату його ставлення до неї. Якщо до цього партнер порадував, то чому ні? Але не робити щось лише тому, що ви зараз ображені — надзвичайно примітивно.
Цінуйте рішучість партнера зробити крок назустріч
На жаль, існує багато прикладів відносин, що закінчуються саме тому, що люди не вміють вибачатися або не можуть на це зважитися. Цінуйте будь-які спроби партнера налагодити відносини, вчіться приймати вибачення: "Я теж хочу попросити у тебе вибачення", "Я вдячний / на, що ти це говориш" або "Так, ти мене образив / ла, будь ласка, більше не роби цього". Мир є можливим лише за взаємним бажанням сторін. Тому навряд чи можна назвати перспективними відносини, у яких партнери дозволяють собі користуватися ситуацією, щоб відпрацювати свої комплекси. Саме кохання дає нам сили, щоб поводитися інакше — перегорнути сторінку і більше не пригадувати минуле одне одному. Якщо ми хочемо кохання, ми розвиваємося.
