Сьогодні спробуємо розповісти, як легкий опір (суперечки) впливає на стосунки, інформує Ukr.Media.
Суперечка є зіткненням ідей, думок, інтересів з бажанням нав'язати своє бачення. Найбільш показовою візуалізацією легкої суперечки є греко-римська боротьба. У важких випадках — боксерський поєдинок, а в найважчих — поєдинок змішаних єдиноборств або кулачних боїв.
Сперечатися у стосунках = тиснути на людину. М'яко як у боротьбі або жорстко як на шоу боїв на голих кулаках.
Чим гірше працюють кордони у людей, тим більше у їхніх стосунках суперечок. Коли партнери мають нормальні кордони — суперечки практично відсутні. У будь-яких стосунках можуть виникати спалахи незгоди, але якщо суперечки постійні — кордони партнерів залишають бажати кращого.
Якщо вам здається, що суперечки та невдоволення поведінкою другої людини є невід'ємною частиною стосунків — часто на одних лише суперечках все не зупиняється і у стосунках починається пекло.
Зрештою людина (або двоє) виснажує себе і вирішує, що самому жити набагато простіше. Краще вже зовсім без сварок жити, але самому, ніж постійно сперечатися з другою людиною. Такі думки власне і є ознакою виснаження.
Будувати стосунки без сварок необхідно з самого початку, тому що далі ви ризикуєте прийти до озлоблених станів, у яких вас буде тригерити практично будь-яке слово другої половинки. Виправити щось у цій ситуації буде вже вкрай проблематично (але можливо).
Описувати будемо ситуацію, коли ще не все втрачено.
Бажання сперечатися не відноситься до типу характеру людини, а скоріше до рівня розвитку її кордонів. Подібні бажання полягають саме у спробах змінити уклад другої людини, переконати в неадекватності її думок або хибному погляді на стосунки.
Це безумовно є явною ознакою порушення кордонів, тому що думки другої людини знаходяться явно в її власних кордонах, а ви явно не в них, коли лізете переконувати людину в неправоті.
Люди так часто мислять крайнощами, в яких ділять мирні настанови та гучні конфлікти. У першому нічого особливого не бачать — лише м'яку спробу направити людину. Друге звичайно сприймають тиском і гнівом, але не розуміють, що використовуючи перше — скоро перейдуть і до другого.
Сутички та обопільна ненависть починаються саме зі спроб переконати другу людину в її неправоті. Це частіше за все стосується ДВОХ, адже якщо одна людина постійно порушує кордони, а друга цього не робить — вона швидко перегорить і піде з цих стосунків. Втече вірніше.
Важливо бачити не лише порушення ваших кордонів з боку другої людини, але й суперечки з вашої ініціативи. Не дивіться на те, як це відбувається зараз — подивіться на те, як це починалося. Те, що ви бачите зараз — лише наслідок того, що почалося колись.
Постійні сварки — спроби утримати свою територію, не віддаючи її партнеру. Звичайно в подібному стані кохана людина сприймається агресором та загарбником. При збалансованих стосунках обидві людини хочуть ділитися своєю територією. Ви повинні бачити цю різницю чітко.
Або ви намагаєтеся відбити у партнера територію, або він сам з вами ділиться нею. Не буде людина ділитися з вами, якщо бачить, що ви самі не ділитеся, а лише захищаєтеся і отримавши палець, намагаєтеся лікоть відкусити.
При балансі люди поступаються один одному та діляться. Зробити один для одного якомога більше хочуть, територією поступитися хочуть більше і цей процес двосторонній. Люди, які люблять — поступаються один одному, а не огризаються, ледь побачивши агресора. Так роблять злі собаки.
Практично всі люди спостерігають баланс на початку стосунків. Це той самий етап, який часто втрачають далі, переносячи фокус уваги на себе коханого. Краще бачити метою саме такі стосунки, аніж намагатися в сутичках переможцем постійно виходити.
Подивіться на пари, життя яких схоже на боксерський або борцівський поєдинок. У них є такі ж раунди, і такий же нетривалий мирний період між раундами. Далі знову гонг і черговий етап боротьби з установками один одного.
Сваритися вони можуть уже абсолютно з будь-якого приводу. Жодна людина не готова поступатися, вважаючи, що тут же програє територію. Що для одного правильно, для іншого неправильно. Що для одного біле — для іншого чорне. Коли чоловік вибере одну дорогу, жінка обов'язково буде з цим не згодна і запропонує зовсім іншу. Коли жінка піде вчитися, чоловік обов'язково помітить, що вчиться вона повній нісенітниці.
Далі починаються суперечки, конфлікти, образи та звинувачення, після чого ніхто не розуміє — як з чогось настільки мізерного розгорівся такий великий конфлікт. Розгораються конфлікти через звичку воювати.
Чоловік звик боєм захищати свою територію, а жінка звикла боєм її отримувати. Ось і звикли сторони до того, що буквально кожне прохання — спроба відібрати більше території.
До стосунків у балансі так не йдуть. Не через сварки це відбувається, не через ваші фрази: "Треба тримати кордони"! Це щось на військовому. Не про стосунки зовсім.
Баланс по-іншому виглядає, зовсім з іншими складовими. Жінка сама запропонує чоловікові вибрати дорогу і піде по ній, хай навіть довше, але піде. Чоловік сам запропонує щось зробити для жінки, хай навіть час свій витратить — але запропонує.
Запропонувавши щось, людина не буде вважати, що за другим борг. Вона просто дасть цю частину території безоплатно. Отже й думок не буде: "Я для неї це, а вона так. Я йому все, а він мені нічого. Чому я для тебе те, а ти для мене не це".
Чоловік запропонує помити посуд, а жінка скаже: "ні, я сама", на що чоловік скаже: "Ні, ти втомилася, давай сьогодні я". Замість цього жінка вважає себе ущемленою, тому говорить: "Хоч би раз посуд помив", а чоловік у відповідь: "Я тобі відпустку оплатив — дякувала б".
Обидва незадоволені і буквально рвуться в бій.
У балансі нізвідки взятися сваркам. Обидві людини поважають одна одну і зациклені на задоволенні другого, а не на своєму власному. Ви не можете сперечатися, коли ваші кордони хороші. Вам нав'язують щось і ви можете просто піти, так що змушує вас брати участь у цьому?
Ви самі хочете відібрати лакомий шматочок території партнера, тому й виставляєте зустрічні претензії та починаєте боротьбу. Якби це було не так, ви б відчули посягання другої людини...і просто пішли.
Думку партнера потрібно питати, а не свою лобіювати. Вважати думку коханої людини важливішою, ніж вашу власну. Не ці спроби просунути свої ідеї, а спроби вислухати чужі.
Чого ви боїтеся? Що перетворитеся на ніщо? Що у вас все відберуть? Що ви залишитеся ні з чим? Описане вище було девізом при становленні корпорацій, які зараз живуть з приставкою -мега.
Щось не відібрали у них нічого і не збанкрутували вони при цьому, зате заволоділи десятками тисяч лояльних клієнтів, з яких продовжують заробляти і по цей день.
Жадібність свою вгамуйте і спробуйте побачити, що саме таким чином з вами зв'яжуть власні центри задоволення та здобудуть стійку прив'язаність до вас. Що робити з цим далі — вирішуйте самі. Бачите, що не особливо цікаво вам — йдіть, а партнер сам за вами потягнеться. Цього всього ви ніколи не побачите, якщо постійно сутички влаштовуєте з другою половинкою.
Навіть якщо у неї стійка залежність зараз — ви можете розлучитися, вона постраждає, помучиться, а потім знайде собі іншу людину. Як вона буде вас бачити потім? Як контролера? Як вселенське зло?
У нормальних стосунках звідки взятися суперечкам, якщо ці зіткнення — спроба довести партнеру власну правоту та силу. Плювати вам на коханого, якщо постійно лізете сперечатися, а якщо плювати — навіщо ви поруч з людиною? Навіщо будуєте спільні плани? Ви реально хочете ненавидіти цю людину все ваше життя? Які низькі у вас прагнення.
Люди, які люблять — не хочуть засмучувати партнера. Але ж вона перша почала? А ви другий. І ваша відповідь у два рази сильніша ніж її претензія, а її наступна відповідь у два рази сильніша ніж ваша.
Якщо говорити про постійні сварки — не потрібно розбиратися в причинах. Немає ніяких причин і правильних дій, коли ситуація доведена до ручки. Мотив суперечки може бути будь-яким. Будь-яке необережне слово, вчинок, погляд, думка — не копайтеся в цьому.
Хочете копатися? Краще думайте про те, як до цього стосунки прийшли. Привід не важливий. Ви сказали щось категорично? Хай навіть вірно — партнер вважає, що це чергове зіткнення. Він бере в руки зброю і починає захищати свої кордони. Не тому, що ви не праві, а тому, що ситуація вже доведена до ручки, ви не бачите свої помилки і не розумієте в чому полягає суть стосунків. Можливо не бачить і партнер.
Якщо врешті-решт ви визнали правоту людини — вона відчує полегшення, але стосункам від цього вже не холодно, не жарко. Нижче наведемо приклад того, як виглядають стосунки, де замість спроби віддати, людина намагається не лише не віддати, а захистити, а друга забрати намагається:
Ч: Хочу собі купити човен з мотором на рибалку їздити
Ж: Краще б на щось нормальне гроші витратив
Ч: Ти мене вчити будеш на що гроші витрачати? Свої рахуй, а не мої
Ж: Слухай, я всього лише говорю про те, що у нас є багато інших витрат, які необхідно здійснити.
Ч: Тобі необхідно. Мені не потрібно.
Ж: Я давно знала, що чоловік з тебе такий собі. Сходи хоч подивися як інші чоловіки себе поводять з жінками
Ч: Ти піди подивися як ці жінки виглядають і з собою порівняй.
Багатьом може здатися, що винен тут чоловік. Це лише простий тест на кордони. Винні обидва і це якраз і є ті стосунки, про які йшла мова сьогодні в статті.
