Якщо нахамили на роботі, наступили на ногу в громадському транспорті або в черзі хтось поворчав, тут проблем ніяких немає, інформує Ukr.Media.
Ми або відповідаємо, або виходимо з токсичного спілкування, не отруюючи себе.
Але якщо це близькі люди, неможливо кудись утекти, відповзти убік виходу або обірвати комунікацію.
Що робити, якщо це родич, партнер або член сім'ї?
Дослідження в галузі психології стосунків показують, що хронічне знецінення та емоційна інвалідація у близьких зв'язках можуть призводити до значного стресу, тривоги та депресії, підриваючи самооцінку та відчуття безпеки. (За даними досліджень та систематичних оглядів, опублікованих в провідних психологічних журналах, зокрема виданнях Американської психологічної асоціації (APA), що вивчають вплив міжособистісної динаміки на психічне здоров'я).
Приклад 1: Ви ділитеся радісною новиною — вас підвищили на роботі.
У відповідь: «Та просто пощастило».
Приклад 2: Ви кажете, що втомилися і потрібен відпочинок.
Вам відповідають: «Втомилася? Та ти нічого як належить не робиш»
Уявіть, ви несете в руках крихку вазу — свої почуття, зусилля, надії. Ви довіряєте її іншій людині, а вона роняє її на підлогу і каже: «Та це взагалі скельце, таких повно».
Людину починають цінувати тоді, коли її більше немає
Звучить грубо, але буде корисно взяти паузу у відносинах, наприклад:
- відійти вбік
- збільшити дистанцію
- відпочити один від одного
- побути наодинці
- прогулятися окремо і поглянути на ситуацію збоку.
Ідея взяти паузу — це не маніпуляція "зникнути, щоб мене цінували". Це, перш за все, створення безпечного простору для себе, де ви можете відновити контакт зі своїми почуттями, зрозуміти свої потреби без впливу знецінюючої динаміки та чіткіше побачити ситуацію з боку. Це акт самозбереження та самоповаги.
Хороше краще видно на відстані і дистанції — найкраща таблетка самодопомоги.
Дистанція у відносинах потрібна і наше завдання навчитися її регулювати, щоб не провалюватися в знецінення, але є ризики.
Коли віддалитеся від людини, яка вас знецінювала, вона може "забити" на вас і сказати "бувай".
Тоді запитайте себе: "ви точно їй були потрібні чи вона просто чекала підходящого приводу?".
Здатна відійти на відстань і дати свободу іншому тільки сильна людина, яка знає собі ціну, а таких людей поважають.
Яких людей поважають і цінують?
Людей з опорою всередині, хто знає собі ціну. Вони не виправдовуються, не благають і не бігають за похвалою.
Чи будуть знецінювати сильну, твердо стоячу на ногах, впевнену в собі, самодостатню людину?
Ні, а якщо спробують покласти палець у рот, вона його відкусить.
Не треба рятувати всіх, рятуйте себе
- Зміцнюйте внутрішні і зовнішні опори: фінанси, здоров'я, тіло.
- Вчіться говорити «ні» без почуття провини
- Не бійтеся бути поганим і незручним
"Рятувати себе" — це активний процес відновлення свого суверенітету. Це означає дати собі дозвіл ставити власні потреби на перше місце, визнавати власні кордони (психологічні, емоційні, фізичні) і захищати їх. Кожен раз, коли ви кажете "ні" тому, що виснажує, або "так" тому, що вас наповнює, ви не стаєте "поганим", ви стаєте відповідальним за власне життя.
Знецінюють завжди жертву
Бути в позиції жертви — означає жити з відчуттям, що "все навколо проти мене". Постійні скарги на життя, звинувачення на адресу керівництва, партнера, держави або погоди.
Американський психолог, засновник позитивної психології Мартін Селігман у серії експериментів виявив, що коли жива істота тривалий час не може вплинути на результат, вона перестає навіть намагатися. Цей стан він назвав "вивчена безпорадність"(див. класичні експерименти Мартіна Селігмана та Стівена Маєра у 1960-х роках). Людина в позиції жертви — це якраз той, хто звик до того, що нічого не можна змінити.
На вас ніби наклеєна мішень
Психіка жертви ніби транслює у зовнішній світ: «Я слабкий, мною можна керувати». І людина, схильна до агресії, несвідомо це зчитує.
- Жертва потребує того, хто "підтвердить", що вона нічого не може.
- Тиран потребує когось, хто не буде чинити опору.
Наприклад:
Дружина "рятує" чоловіка-алкоголіка, сподіваючись, що він зміниться.
Він знову зривається, а вона залишається в ролі страждаючої героїні.
Це не про кохання.
Як вийти зі стану жертви
Прибирати не наслідок, а причину. Не рятувати інших, не мститися кривдникам, а шукати, де немає внутрішньої опори і дорощувати її.
Реалізовуйтеся в житті, знайдіть свої хобі, займайтеся собою.
Чим більше у вас внутрішніх опор, тим менше бажання бути жертвою.
Якщо ви стикаєтеся зі знеціненням, відчуваєте значний психологічний дискомфорт, знаходитесь у складних або потенційно небезпечних відносинах, настійно рекомендується звернутися за професійною допомогою до ліцензованого фахівця. Тільки професіонал може оцінити вашу унікальну ситуацію, надати відповідну підтримку та розробити безпечний план дій.
Цей текст надається виключно в інформаційних та освітніх цілях. Він базується на загальних психологічних концепціях та особистих поглядах автора.
