Навіть якщо у вас на думці тільки благі наміри, ці невеликі зауваження і коментарі можуть здатися дратівливими для людини, яка ще не перебуває у стосунках. Ось невеликий набір для роздумів. Можливо, це зупинить вас від зайвих фраз, які тільки змушують страждати самотніх і вільних (і найчастіше, звісно, жінок, давайте будемо чесними), інформує Ukr.Media.
Я не турбуюся про тебе
У контексті "ти-то одна/один точно не залишишся". Навіть якщо в глибині душі людині чути це приємно, ця фраза має на увазі, що безшлюбність — це проблема. У такий спосіб, як не дивно, ви пропонуєте людині, до якої ви звертаєтеся, розв'язати проблему, у якій вона перебуває (хоча ви підкреслюєте, що відчуваєте, що вона може це зробити). З іншого боку, така фраза, сказана в лоб, може чинити тиск. Якщо людина зацікавлена у стосунках і справді страждає від їхньої відсутності, їй буде ніяково бачитися з вами доти, доки вона собі, нарешті, когось не знайде.
Ця фраза, попри зовнішній комплімент ("ти хороший/хороша"), насправді є формою токсичного позитиву. Вона знецінює поточні почуття людини, якщо вона дійсно переживає через самотність. Вона переводить фокус на майбутнє, яке не гарантоване і на яке людина не завжди має повний контроль, замість того, щоб прийняти та підтримати її тут і зараз.
Чим замінити? Зосередьтеся на теперішньому і на людині як особистості: "Мені завжди приємно проводити з тобою час!", "Ти така цікава/такий цікавий співрозмовник!", "Я ціную нашу дружбу/спілкування." Покажіть, що ви цінуєте їх саме такими, які вони є зараз, а не потенційними партнерами когось у майбутньому.
Щоб бути коханим, потрібно спочатку полюбити себе
Безумовно, це вірне твердження. Але говорити таку мантру в стилі Ганді, особливо коли людина і без того засмучена відсутністю партнера — не дуже людяно. До того ж це звучить як звинувачення. Немов ви говорите: "Якщо ти самотня, значить просто не любиш себе. Давай же! Почни це робити!" По-перше, ніхто не буває задоволений собою постійно. І це нормально. Немає нічого поганого в тому, щоб іноді сумніватися в собі. А по-друге, ви ж не знаєте, можливо, людина вже робить якісь спроби, щоб побороти свою самотність.
Чим замінити? Запропонуйте конкретну підтримку (якщо близькі) або просто співчуття: Замість діагнозу, запропонуйте слухати. "Як ти себе почуваєш останнім часом?", "Знаю, іноді буває важко. Я тут, якщо захочеш поговорити." Якщо ви бачите, що людина дійсно переживає, можливо, запропонуйте провести час разом, зайнятися чимось, що приносить радість — це краща підтримка самооцінки, ніж повчання.
Ти думав про додатки для знайомств?
Уявіть, ви самотні. І ваші друзі, родичі, колеги, сімейні пари дивляться на вас із жалістю і рекомендують встановити, нарешті, додаток для знайомств? Жах, правда? Гірше за це тільки ті, хто встановлює його за вас і створює там ваш обліковий запис. Навіть якщо ви — та сама людина, яка знайшла своє кохання в одному з таких застосунків, не означає, що всім так щастить. І абсолютно не означає, що ви можете нав'язувати це іншим. Додатки для знайомств приховують у собі не тільки сюрпризи, а й розчарування. Як пояснює у своїй книзі "Втома від побачень" письменниця Джудіт Дюпортейль, додатки працюють за точними алгоритмами. Часто чоловіки користуються тільки безплатною підпискою, а отже, ваш вибір завжди буде обмежений. До того ж ці свайпи вліво і вправо... Визнаймо, це стомлює.
Чим замінити? Запитайте про їхні інтереси та соціальне життя в цілому: "Чим цікавим зараз займаєшся?", "Був/була на якомусь цікавому заході останнім часом?". Якщо людина сама заговорить про знайомства чи їх відсутність, тоді *можливо* можна обережно запитати, чи розглядали вони різні варіанти знайомств (згадуючи і додатки, і хобі, і спільних друзів), але без наполягання і з готовністю прийняти будь-яку відповідь.
Я не можу повірити, що ти самотній, ти такий хороший
Або добрий/милий/красивий. Можливо, самотність насправді радує? Не замислювалися?
Хоча це здається компліментом, фраза створює когнітивний дисонанс у голові мовця (і може транслювати його співрозмовнику): "Ти хороший = ти маєш бути у стосунках. Але ти самотній. Як так?". Це ігнорує той факт, що наявність стосунків залежить від безлічі факторів: сумісність, час, взаємні зусилля, елементарне везіння — а не лише від набору позитивних якостей однієї людини. Це може змусити самотню людину відчувати себе "невдахою", навіть якщо вона об'єктивно "хороша", або ж відчувати тиск, що вона має "виправдати" ці компліменти, знайшовши партнера.
Чим замінити? Робіть компліменти, які не прив'язані до стосунків: "Ти справді дуже цікава людина!", "Мені подобається твоє почуття гумору!", "Я завжди захоплювався/захоплювалася твоїми [якостями чи досягненнями]!" Покажіть, що ви бачите і цінуєте людину поза її романтичним статусом.
Це відбувається, коли ти найменше цього очікуєш і перестаєш шукати
Це така сама "звинувачувальна" фраза, як і "Щоб бути коханим, потрібно полюбити себе". Не варто стверджувати, що людина досі не побудувала стосунків, бо надто цього хоче. А може взагалі не хоче? Усі ми знаємо, що кохання не дзвонить у двері саме. І якщо не виходити з дому, не спілкуватися і не знайомитися з людьми, шанс знайти когось цікавого стає мізерно малим.
Чим замінити? Визнайте непередбачуваність життя, але без інструкцій: "Життя іноді підкидає дивовижні сюрпризи," або "Бажаю тобі зустріти когось чудового, коли б і як би це не сталося." Фокусуйтеся на побажанні щастя, а не на "стратегії" його досягнення.
Що там із коханням?
Якщо було щось особливо примітне, чим можна поділитися, зацікавлена людина розповість вам про це сама, спонтанно. В іншому разі краще утриматися, особливо якщо ви давно не бачилися.
Це запитання перетворює особисте життя людини на "звіт" і робить романтичний статус основною темою розмови, ігноруючи інші аспекти її життя (кар'єра, хобі, друзі, подорожі тощо).
Чим замінити? Запитайте про життя людини в цілому: "Як ти?", "Як твої справи?", "Чим живеш?", "Що цікавого відбувається?". Покажіть щирий інтерес до всієї людини, а не лише до її "кохання". Якщо людина захоче поділитися чимось про стосунки чи їх пошук, вона зробить це сама, коли відчує себе комфортно.
Але ти хотіла б мати дітей?
Якщо у вас немає постійних і стабільних стосунків, малоймовірно, що ви будете замислюватися про дітей. Плюс до всього, це неймовірно інтимне питання. Воно може бути дуже незручним. Не кажучи вже про те, що це неприємно натякає на вік ("А годинник-то цокає"). Особливо, якщо ви жінка.
Це питання є глибоко особистим, часто болісним, і ніхто не має права ставити його, якщо ви не є дуже близькою людиною і це обговорення не ініційоване самою самотньою особою.
Чим замінити? Ніколи не питайте це, якщо ви не є надзвичайно близькою людиною, і то з величезною обережністю. Це табуйована тема для більшості людей, і тим більше — для самотніх, які й так відчувають суспільний тиск щодо "продовження роду". Якщо людина захоче обговорити свої плани щодо дітей, вона сама ініціює цю розмову.
