Уявіть ситуацію: ви разом із партнером на вечірці чи в кафе, і раптом помічаєте, що хтось із присутніх виявляє до вашого партнера особливий інтерес. Можливо, це відкрита симпатія, кокетливий погляд чи трохи надмірна ввічливість — і все це у вашій присутності, інформує Ukr.Media.
Які емоції можуть виникнути у таку мить? Як подібна ситуація впливає на стосунки та чи є спосіб прожити її з користю для пари?
Сучасні дослідження допомагають краще зрозуміти ці моменти. У 2021 році наукова група під керівництвом професорки Гуріт Бірнбаум з Університету Рейхмана в Ізраїлі провела серію експериментів, аби з'ясувати, що відчуває людина, коли фліртують з її партнером.
Як тестували вплив стороннього флірту
Автори експерименту запросили пари, що перебували у романтичних відносинах, взяти участь у спеціально створених сценаріях. Учасникам демонстрували ситуації, де їхній партнер отримував зацікавлену увагу від незнайомців — наприклад, переглядали відео або читали описи таких випадків.
Результати виявились доволі показовими. Хоч у деяких учасників спершу виникало відчуття гордості чи навіть захоплення ("мій партнер подобається іншим, значить, я зробив хороший вибір"), цей ефект швидко минав. На більш глибокому рівні у людей з'являлося відчуття загрози, знижувалася привабливість партнера та, що важливіше, зменшувалася мотивація інвестувати у подальші стосунки.
Чому виникає дискомфорт
Наше ставлення до того, що партнер цікавий іншим, залежить від багатьох факторів. На ранньому етапі стосунків зовнішній інтерес до вашої пари може сприйматися як приємний комплімент. У таких випадках він ніби підтверджує цінність обранця чи обраниці — трохи підіймає самооцінку й додає стосункам гостроти.
Проте у стійких, глибоких стосунках взаємна довіра та відданість стають головною цінністю. Саме тут сторонній флірт частіше стає причиною занепокоєння. Людина починає нервувати: "Мене можуть залишити, я гірший/гірша за інших?". Часто спрацьовує природний захисний механізм — емоційне дистанціювання. Це спосіб зменшити можливий біль від втрати, ніби "запасний вихід" на випадок розчарування.
Чому дехто реагує болючіше
Психологи виділяють кілька стилів прив'язаності, які впливають на реакцію на подібні ситуації:
- Люди з надійною прив'язаністю схильні говорити про свої почуття відкрито та вирішувати непорозуміння через діалог.
- Тривожний стиль змушує відчувати підвищений страх втрати й шукати постійних запевнень, що партнер поруч.
- Особистості з унікальною прив'язаністю, навпаки, можуть відсторонюватися, приховуючи свої переживання та намагаючись ніби "не помічати" ситуацію.
Самооцінка теж грає роль: ті, хто не дуже впевнені у своїй цінності, вразливіші до тривоги через сторонню увагу до партнера. Часто їм складніше довіряти співрозмовнику навіть без об'єктивних причин.
Еволюційні відлуння та сучасний світ
Частина емоційних реакцій має глибоке коріння у нашому минулому. Коли збереження пари було запорукою виживання, "охорона партнера" ставала способом зберегти відданість і нащадків. І хоча сьогодні стосунки не регулюються такими жорсткими законами, відчуття суперництва та захисна реакція все ще характерні для багатьох.
Контекст флірту і культурні нюанси також мають значення. Якщо ваш партнер — публічна особа чи працює в середовищі, де увага незнайомців — звична річ, ступінь "загрози" може оцінюватися по-іншому. Так само глибина довіри у парі, тривалість і інтенсивність стосунків значно впливають на сприйняття подібних ситуацій.
Життєві приклади
Сценарій 1: На вечірці хтось активно розмовляє з вашим партнером, сипле компліментами. У цей момент ви відчуваєте дискомфорт чи напругу, хоча поведінка партнера цілком коректна. Важливо прислухатися до себе й обговорити свої почуття вдома, не звинувачуючи та не ставлячи ультиматумів.
Сценарій 2: На роботі ваш партнер стикається з надмірною увагою від колеги. Що робити? Важливо вчитися встановлювати особисті межі, пояснювати, яка поведінка неприйнятна для вас, і розповідати про ситуацію партнеру — з відкритістю, але без драматизації. Прозорість допомагає зміцнювати довіру та почуття безпеки.
Поради для здорових стосунків
Для тих, до кого фліртують:
- Не ігноруйте ситуацію, якщо вона вас турбує, — обговоріть усе з партнером щиро, запевнивши його у своїй вірності.
- Пам'ятайте, що чіткі межі допомагають уникнути непорозумінь, а чемне, але однозначне спілкування зі сторонніми є важливою навичкою.
Для тих, хто тривожиться через сторонню увагу:
- Задайте собі питання: це реальна загроза чи просто випадковий епізод?
- Обговоріть свої емоції з партнером без звинувачень, використовуючи "я-повідомлення": "Я відчула хвилювання, коли бачила, як до тебе звертаються".
- Приділяйте увагу власній самооцінці — переконання в особистій цінності допоможе не приймати ситуацію занадто близько до серця.
Для партнерів загалом:
- Обговорюйте теми ревнощів, меж та очікувань разом.
- Пам'ятайте, що відкритість і довіра — найкраща профілактика нерозуміння.
- Спільно виробляйте способи реагування на неприємні ситуації замість ігнорування чи "накопичення" образ.
Насамкінець
Відчуття ревнощів чи легке хвилювання через чужу увагу до партнера — цілком нормальні, але не повинні руйнувати довіру у парі. Важливо розуміти психологічні механізми цих почуттів, проявляти повагу до себе та одне до одного, а також підтримувати відкритий діалог. Життя повсякчас підкидає складні моменти, але саме спільне подолання їх робить стосунки глибшими.
Повну інформацію про описане дослідження можна знайти в Journal of Personality and Social Psychology, стаття Gurit Birnbaum, Tal Gur, Moran Mizrahi "Is your partner desirable to others? How others' mate interest impacts the desire to invest in one's relationship” (2022).
