Присвячую всім людям, які у себе не на першому місці.
Свого часу я була тією людиною, яка могла вночі зірватися і примчати в інший кінець міста, тому що в трубці лунали сльози вперемішку із соплями і ось це ось: «Він мене кинув, я у розпачі, допоможи і врятуй».
Я могла запланувати на вихідний день години нічогонероблення, релаксу і своїх занять, а потім під час відпочинку дізнатися, що без мене ну ніяк не можуть обійтися, перепланувати все і з'явитися допомагати.
Я зі складністю відповідала «ні» на прохання, звалювала на себе купи обов'язків і всяких справ, які були не моїми від слова зовсім.
У стосунках я завжди намагалася зробити мир у всьому світі, затишок у всьому затишку і казку у всій казці.
Коли у мене з'являвся вільний час удень, я вмикала внутрішній електровіник і починала прибирати, щось робити і переставляти. Мені здавалося, що це дуже прекрасно, коли мій чоловік прийде додому, а у нього вже все готове і зроблено. Залишиться тільки відпочивати і насолоджуватися.
Невелике відступлення: удень з'являвся час, тому що я вночі робила свою роботу, іноді лягаючи спати години о 3-4 ночі. Спала по 4-5 годин і знову в бій.
Більше скажу, таке відчуття, що чужі справи знаходили мене зі швидкістю світла. Я не просила, не нав'язувалася ніколи, але лунали дзвінки і прохання, вічні якісь неможливості без мене обійтися.
На додаток до чужих справ, у моє життя вбудувалися і чужі обов'язки. На роботі непомітно додалося функцій, які раніше робив явно хтось інший. Вдома я стала великим вирішалою, без якого вже і ковшик не знали куди поставити.
Найдивніше, що я всього цього не просила, ніколи навмисно не шукала кому б допомогти і кого врятувати, навчити життю або дати пораду. Завжди хотіла жити своїм життям і радіти.
Одного разу я дуже втомилася і не змогла всього цього виконувати. Трапився період, де мені потрібна була підтримка і допомога. Або хоча б повага до моєї ситуації і відсутність смикання. Сталася серйозна травма.
Жодної турботи і підтримки, розуміння і поваги особливо не отримала. Всі були зайняті, життя йшло вперед, а я йшла в думки. На місці були тільки найвеличніші люди — батьки. Куди ж без них.
Виявилося, що решта прекрасно можуть все робити без мене, почувши в трубці унікальне «ні, я не можу».
А потім виявилося, що близькій людині потрібна була жінка-віник, а не я сама по собі, та ще й виявилася хворою.
Ні, я не образилася на весь світ. Це не по-дорослому. Я продовжувала радіти життю, знаходити сили на відновлення, займатися собою і витягувати себе з халепи.
І випадково в лікарняному коридорі зустрівся мені чоловік. Ми разом сиділи в очікуванні дива і чергового рентгена.
Години дві ми в цій черзі стирчали, заодно розповідаючи свої історії.
Після якихось моїх міркувань і філософій про те, як прекрасне життя і які іноді в ньому дивні трапляються штуки, з'являються люди або ситуації, він мені сказав ту саму фразу:
Створюється відчуття, що ти просто не хочеш себе любити, а точніше — у тебе немає часу, щоб себе любити.
Природно я спробувала довести, що він помиляється. Навіть на пару хвилин образилася на нього.
Щастя, що це було давно, майже 13 років тому.
З тих самих пір моє життя стало іншим.
Звичайно я і без нього здогадувалася, що занадто багато часу віддаю на інших людей, їхні завдання і проблеми. Але мені ніколи так в лоб не заявляли, що це дуже очевидно.
Раз мені це сказала незнайома людина, то значить усі оточуючі це знають давно? — думала я. Виходить, що вони крали мій час і використовували мою енергію, добро і вічну безвідмовність навмисно. Їм так зручно і добре. Вони все можуть робити самі.
А це катастрофа. Адже я не народжувалася бути прислужником і покращувачем чийогось життя.
Я народилася прожити своє і зробити з нього максимально цікаве, щасливе і затишне для самої себе.
З того часу моє «ні» звучить частіше, ніж «так». Я не міняю розклад заради когось, хто випадково вирішив в останній момент мене кудись покликати на допомогу або розмову. Не зриваюся вночі з затишної ковдри, щоб послухати дитячу маячню, яка на ранок знову перетворювалася на стосунки і типу любов-любов. Не беру трубку, коли не хочу ні з ким розмовляти. І мені за все це ні капельки не соромно.
А раніше було соромно і неприємно. Відчувала себе злочинцем перед людством і людьми, що опинилися в скрутній обстановці і потребуючими саме моєї допомоги.
Злочинцем я була, так. Але тільки проти себе і свого життя.
Диво, що вирвалася на волю, чого щодня бажаю всім і кожному.
