«Я хочу» замість «чи можна мені»: популярні поради щодо впевненості перетворюють нас на хамів

Головна думка зазвичай звучить так: годі перепрошувати, припиніть белькотіти, вимагайте своє, ви ж не дитина.

Проблема в тому, що якщо почати застосовувати ці поради, ви ризикуєте перетворитися не на впевнену в собі людину, а на звичайнісінького трамвайного хама.

У чому коучі мають рацію

Почнемо з хорошого. У чому інтернет-психологи справді не помиляються, так це в тому, що зайві вибачення без причини діють проти вас. Особливо в діловому середовищі.

Якщо ви заходите до кабінету керівника, щоб обговорити підвищення зарплати, і починаєте з «Вибачте, Петре Петровичу...» — це справді провал. Ви не наступили шефу на ногу, не пролили каву на його макбук і не відволікли від порятунку людства. Ви прийшли вирішувати робоче питання. Підлещуватися тут ні до чого, і спокійне «Добрий день, обговорімо...» буде значно краще.

Але на цьому адекватна частина подібних порад закінчується. Далі починається абсурд.

«Я БИ хотіла» — для слабаків

Мій улюблений пункт із поп-психології — це заборона частки «би». «Експерти» цілком серйозно стверджують, що вона відсилає до минулого часу. Мовляв, «хотіла, але перехотіла», звучить боязко, тому треба рубати з плеча: «Я хочу забронювати номер!», «Я хочу подивитися цю сукню!».

У всьому цивілізованому світі умовний спосіб (наприклад, I would like в англійській чи Je voudrais у французькій) придумали спеціально для того, щоб пом'якшувати прохання. Сказати офіціанту чи консультанту в магазині «Я хочу кави» або «Я хочу цю сукню» — навряд чи прояв внутрішньої сили. Це звучить так, ніби ви пан, а перед вами кріпак. Конструкція «Я б хотіла» — нормальний, спокійний тон дорослої людини, яка поважає інших.

Не програмуйте людей на відмову

Ще одна лякалка родом із НЛП дев'яностих — заборона на частку «не». «А ви НЕ могли б передати сіль?» — усе, катастрофа! Ви нібито самі вклали у запитання відмову, і співрозмовник підсвідомо захоче сказати вам «ні».

Це повна нісенітниця. У мовознавстві існує чудовий термін — «негативна ввічливість». У багатьох мовах, і особливо в нашій, запитання через заперечення («Не підкажете, котра година?», «Не могли б ви...») — прояв делікатності. Ви ніби залишаєте людині простір для маневру, не тиснете на неї своєю вимогою. Це ознака високої культури спілкування, а не того, що ви благаєте вам відмовити.

Навіщо просити, якщо можна наказати?

Автори подібних текстів щиро не розуміють, навіщо питати «А можна мені рахунок?», якщо вам і так його зобов'язані принести. Ви ж клієнт! Радять казати прямо: «Принесіть рахунок».

Теоретики впевненості забувають, що фраза «Можна мені лате?» давно відірвалася від свого словникового значення «Чи даєте ви мені дозвіл випити кави?». Це усталена етикетна формула. Ніхто не думає, що ви питаєте дозволу, як першокласник у вчительки.

Натомість, якщо ви почнете сипати наказовим способом («Принесіть», «Дайте», «Зробіть», «Підкажіть»), вас вважатимуть зарозумілим снобом.

До речі, те саме стосується слова «Вибачте» у громадських місцях. Сказати офіціанту «Вибачте, можна зробити замовлення?» — це не визнання своєї провини за те, що ви посміли його потурбувати. Це просто аналог Excuse me — ввічливий і прийнятий у суспільстві спосіб привернути до себе увагу.

Поп-психологія часто плутає вміння відстоювати свої кордони з агресією та невихованістю. Вам не потрібно розмовляти з людьми наказами, щоб довести свою значущість.

Справжня впевненість у собі чудово уживається з м'якістю. Вона не боїться слів «будь ласка», «не могли б ви» та «я б хотіла». Продовжуйте бути ввічливими. Це все ще в тренді.