А тепер ти сподіваєшся, що по телевізору допізна будуть показувати якийсь матч, або чоловік затримається на роботі - лише б не дійшло до сексу! Куди зникло твоє бажання? І чи можна її повернути?
Є декілька відповідей на питання, чому ти не відчуваєш збудження. Першанавряд чи тобі сподобається, але іноді подивитися правді в очі просто необхідно. Ось він: ти не хочеш займатися сексом не взагалі, а саме з цим чоловіком, передає Ukr.Media.
Психологи стверджують, що «просто сексу» не існує: нормальним, не схильним до психопатії людям важлива близькість саме з конкретною людиною. А це значить, що ти навряд чи будеш хотіти того, хто не приваблює тебе як особистість. Того, хто перестав викликати захоплення, повагу або хоча б людський інтерес. Як можна це змінити? Попросити чоловіка робити все те, що тебе зачарував на стадії залицяння, і самій подивитися на нього новими очима. Точніше, старими — тими, якими ти його бачила, коли ви тільки познайомилися. Це буде складно: за час спільного життя у вас напевно накопичилося багато претензій і образ, у тебе зруйнувався сонм ілюзій. Але якщо зняти це «лушпиння», то під ним виявиться людина, яка може залучити тебе ще і ще раз.
А ось друга причина. Проблема полягає не в поведінці одного з вас, а в тому, як складаються стосунки взагалі. Естер Перель, відомий психотерапевт і автор книги «Розмноження у неволі», переконана: сексуальне бажання прямо пов'язано з дистанцією, яка зберігається між партнерами. Всі ми схильні хотіти те, що не належить нам повністю, і втрачати інтерес до доступного. Естер радить чоловікам зберігати здорову психологічну відстань, не «зливатися воєдино». Їм варто мати власні інтереси і захоплення, проводити час з друзями, залишати іншому право на таємниці і час в розкладі, за який можна не звітувати. Так вони залишаться незалежними особистостями, які вибирають бути разом — кожен день. Вже само по собі звучить хвилююче, правда?
Джон Готтман, американський психолог і автор багатьох книг про відносини, дотримується іншої точки зору на пристрасть. На думку професора, її вогонь не згасає тільки в граничній близькості між партнерами. Люблячим подружжю варто кинути всі сили на те, щоб не ховати власну вразливість. Вони повинні вчитися відкривати іншому почуття навіть незважаючи на страх бути відкинутим або незрозумілим. Повинні обговорювати те, про що страшно чи ніяково подумати самому, цікавитися почуттями іншого і піклуватися про них, як про своїх власних. Загалом, скоротити внутрішню відстань. Ця концепція не схожа на теорію Естер Перель, і тобі доведеться перевірити на собі, яка з них підходить вашій парі. Або спробуй об'єднати їх в одну: зберігайте фізичну дистанцію при максимальній душевної близькості.
Третя відповідь на питання про те, чому ти не хочеш сексу, пов'язана з біологією. Можливо, справа у невисокому рівні гормону естрогену, який відповідає за сексуальне бажання у жінок, або втоми на роботі або з-за народження дитини, а то і загальної апатії. Знайти конкретну причину допоможе лікар. А поки проходиш обстеження, спробуй розслабитися доступними способами — фізичним навантаженням (йога або тренування на знос — вибирай сама), медитаціями чи заспокійливими заняттями, приємними процедурами, під час яких хтось піклується про твоєму тілі — це допомагає відновити контакт з самою собою. Їж продукти, багаті клітковиною, фолієвою кислотою та вітаміном В12. Спробуй харчову добавку з натуральними компонентами.
Як бачиш, ситуацію «не хочу коханого чоловіка» можна змінити, причому декількома способами відразу. Головне — переконатися, що між вами залишаються почуття. З усім іншим ви впораєтеся!
