Після трьох років ідеальних відносин Катерина і Себастьян зізнаються, що зробили помилку. «Ми хотіли все робити разом, — пояснює Катерина. — Коли я йшла в спортзал, він йшов зі мною. Він супроводжував мене у всіх поїздках, відвозив на роботу і зустрічав з роботи. Ми не розлучалися, але ця постійна замкнутість повільно підточувала наші відносини», передає Ukr.Media.
Відмова від себе або пошук «ідеалу»?Одне з найбільш стійких переконань про шлюб полягає в тому, що заради щастя партнери повинні відсунути свої «Я» заради загального «Ми». Вони повинні мати спільну думку з усіх питань, любити одну і ту ж їжу, кожну вільну хвилину проводити разом. Ми так хочемо, щоб про нас говорили: «Вони все життя прожили душа в душу».
У перші місяці і роки, коли ще сильні почуття, нам простіше не помічати відмінностей. Ми навіть з огидою думаємо про те, що можемо в чомусь не погодитися з коханим. Думка про те, щоб провести вихідні в різних компаніях, здається зрадою. Але потім звучать перші тривожні дзвіночки: «Це піаніно не буде стояти тут», «Я знаю, що він твій друг, але він мене дратує», «Я давно хотіла тобі сказати...»
Слово «сім'я» гіпнотизує нас. Ми починаємо вважати її єдиним організмом
Коли тріщин у сімейному коконі стає занадто багато, постає питання: зруйнувати його і «не мучити один одного» або знайти компроміс. У першому випадку партнери усвідомлюють, що не готові поступитися свободою, і починають новий пошук ідеального супутника — на цей раз з більш жорсткими вимогами. У другому, якщо домовитися не вдається, один з двох неминуче йде на поступки і в підсумку відсуває свої бажання на другий план.
Для щастя потрібна свободаЦі два шляхи можуть видаватися різними, але в їх основі одне і те ж переконання: коли є «Ми», то не повинно бути окремих «Я». Слово «сім'я» гіпнотизує нас. Ми починаємо вважати її єдиним організмом, який не зможе функціонувати, якщо одна нога раптом захоче носити чобіт, а інша — взуття на шпильці. Але є альтернативний погляд, який виходить з того, що зберігати автономію не тільки корисно, але й необхідно для сімейного щастя.
Для щасливого сімейного життя у кожного з подружжя має бути життя за межами їх відносин
Айріс Красноу, автор декількох книг про шлюб, прийшла до висновку, що для щасливого сімейного життя у кожного з подружжя має бути життя за межами їх відносин.
«Якщо ваше благополуччя цілком залежить від когось іншого, це прямий шлях до розлучення», — говорить Айріс Красноу.
Пари, в якій один з партнерів або обоє емоційно залежні один від одного, часто називають «переплетеними». В такі відносини часто вступають люди з заниженою самооцінкою. Вони відчувають себе неповноцінними, тому шукають того, хто буде постійно тримати їх «на плаву». Це почуття дуже небезпечне, так як воно позбавляє їх самостійності і робить вразливими.
Притулок, група підтримки, погляди «на сторону»Експерт Ден Севідж вважає, що не обов'язково пов'язувати задоволення всіх своїх бажань тільки з однією людиною.
«У нас занадто багато різних бажань, вони часто змінюються, вони можуть бути суперечливими, — пояснює він. — Якщо ми будемо придушувати і замовчувати їх, це призведе до розчарування і фрустрації. Замість цього ми можемо прийняти нашу тягу до різноманітності і відкрито говорити з партнером про те, чого ми хочемо і як це можна реалізувати».
Айріс Красноу радить подружжю проводити деякий час окремо. Це можуть бути дівочі на одну ніч або навіть цілий тиждень відпустки. Цієї філософії вона дотримується у своїй 25-річній сімейній історії. «Коли я повертаюся з літніх канікул, я ніби заново закохуюся в чоловіка, і пристрасть між нами спалахує знову», — каже вона.
Щоб атмосфера в шлюбі не була задушливою, потрібно «відкрити кватирку»
Сімейні консультанти Ліс і Леслі Перротт, пропонують спиратися на своє соціальне оточення — друзів, приятелів, членів спільнот, в яких ви перебуваєте.
«Ми можемо отримувати задоволення від походів на танці, участі в театральній студії або гри в музичній групі, — кажуть вони. — Коли у нашому житті є багато джерел сенсу і самореалізації, ми вже не пов'язуємо своє щастя тільки з сім'єю. Це допомагає уникнути образ і розчарування».
Рада самого Дена Севіджа звучить найбільш радикально: щоб атмосфера в шлюбі не була задушливій, потрібно «відкрити кватирку». Іншими словами, подружжю варто час від часу дозволяти один одному фліртувати з іншими, фантазувати про інших і використовувати ці фантазії, щоб підігрівати почуття в парі.
На думку Айріс Красноу, користь від часу, проведеного роздільно, буде тільки тоді, коли обидва навчаться цінувати свої бажання і не відчувати провини. Приймаючи себе, ми цінуємо свою волю, а значить, цінуємо і свободу іншого.
